Alle Witze

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Vollmachten-Bestreiter

Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Nein ich habe keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?"

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle. "Wo warst du Direktor?" "Ich war Zirkusdirektor!" "Und warum bist du hier?" "Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen." "Und was stand drauf?" "35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?" "Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab' auch ein Transparent anbringen lassen." "Und was stand drauf?" "Jeder zweite Genosse ein Spinner!"

"Haben Sie Geschwister, Herr Meyer?""Ja, drei Brüder", nickt der, "zwei leben und der dritte ist verheira­tet."

Unsere Sekretärin hält es mit der Arbeitsmoral wie mit ihrem Bikini." "Nanu, was soll das denn heißen?" "Fängt zu spät an und hört zu früh auf!"

"Nun, Hansl, such' mir den Südpol." "Das können Sie von mir nicht verlangen, Herr Lehrer! Der Amundsen hat ihn gesucht, der Scott hat ihn gesucht und ist dabei umgekommen - und ausgerechnet ich soll ihn finden?"

Das-eigene-Forderungskonto-nicht-Versteher

Was ist eine schwangere Schwarze? Überraschungsei

...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt gar nicht in Frage." - "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Der Tourist möchte vom Einheimischen des winzigen Bergdorfes wissen: "Sagen Sie mal, hat Ihr Dörfchen denn eigentlich elektrische Beleuchtung?" "Jo, scho ? aber eben halt bloß bei Gewitter!"

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase." - "Warum denn das?" - "Na, immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist. Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!" Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?" Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."

Eines Tages taucht Häschen in einer Kfz-Werkstatt auf und fragt den Meister: "Haddu Zylinder?" "Ja, haben wir", antwortet der Meister. Sagt das Häschen: "Muddu auch aufsetzen!" *

Der Lehrer fragt in der Schule: "Wer kann mir sagen, woher die Babys kommen." Klaus meint: "Vom Klapperstorch." ? "Mein Brüderchen hat das Christkind gebracht", meint Fritz. "Und du, Manfred", fragt der Lehrer, "was meinst du?" ? "Ja wissen Sie, Herr Lehrer", sagt Manfred etwas schüchtern, "wir sind arme Leute, bei uns macht der Vater die Kinder selbst."

Voller Stolz sagt die Wirtin zum Gast aus Amerika: "In diesem Bett hat schon Schiller geschlafen." "Okay", nickt der Amerikaner, "dann lassen Sie es frisch beziehen."

Ein Ostfriese angelt in einem Dorfbrunnen. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Nun, beißen sie heute?" Sagt der Ostfriese: "Sagen Sie mal, sind Sie bekloppt, hier gibt es doch gar keine Fische."

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. ie Verkäufer denken sich: Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."

"Guten Tag. Hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nach dem Signal haben Sie unbegrenzte Zeit, sich Ihre Sünden von der Seele zu reden und Ihren Frieden mit Gott zu machen. Der Herr vergibt Ihnen..."

In einem Wäschegeschäft erkundigt sich Erich höflich: "Haben Sie achteckige Taschentücher?" -"Achteckige Taschentücher?" fragt die Verkäuferin erstaunt zurück. - "Ja, achteckige Taschentücher", nickt Erich, denn ich bin oft vergeßlich, und mache mir daher Knoten ins Taschentuch."

"Herr Doktor, ich habe solche Angst", flüstert der Patient, "es ist die erste Operation meines Lebens!" Der Arzt: "Trösten Sie sich, meine auch!"

...des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"

"Hier war doch im letzten Jahr so ein schönes Echo", sagt der Tourist zum Bergführer. "Wo ist es denn geblieben?" "Auf dem Friedhof - der Echo-Seppl ist gestorben!"

Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich. Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!? Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!? Die Deutschen geben ihm ganz viel Bier. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer??

"Haben Sie Angst?" "Welche brauchen Sie? Wir haben hier jede auf Lager!"

"Du hast es doch bisher immer sehr lustig gefunden, wenn Inges Papagei ,Der nächste, bitte' krähte." "Schon, aber jetzt weiß ich, daß Inge ihren Papagei nicht von einem Zahnarzt gekauft hat."

Herbert fragt seinen Kollegen: "Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen?" - "Na hör mal", antwortet der, "das war ja nun wirklich kein Problem!"

In einer kleinen bayerischen Pension beschwert sich ein Gast beim Wirt: "Ich habe gestern abend meine Schuhe vor die Tür gestellt, und heute morgen standen sie noch genauso da, wie ich sie hingestellt habe." "Jo mei, bei uns kummt halt nix weg."

IBM : Incredibly boring Machines