Alle Witze

Häschen hat Kummer mit seinem Kreislauf und besucht deswegen einen praktischen Arzt. Nach einer gründlichen Untersuchung rät er dem Häschen: "Du mußt mehr Möhrchen essen. Davon bekommt man eine gesunde rote Gesichtsfarbe." Im gleichen Augenblick fällt eine große Kiste vom Schrank des Arztes- direkt auf Häschens Pfoten. Das Häschen läuft knallrot an und fragt: "Haddu Möhrchen in der Kiste habt?"

Meint der Direktor zum Buchhalter: "Am besten, Sie tragen den Jahresüberschuß in Schwarz ein." "Es ist aber nur rote Tinte da, Herr Direktor." "Dann kaufen Sie schwarze!" "Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"

Hugo will sich Zigaretten kaufen. "Leicht, mittel oder stark?" fragt die Verkäuferin. "Recht stark, bitte. Die letzten sind mir in der Tasche zerbrochen."

Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.

Gesetzestexte-Nachleser

"Wollen wir uns heimlich verloben oder die ganze Nachbarschaft wecken?" fragte der Kater.

Häschen ist bei Verwandten zu Besuch, die sich gerade einen Hund gekauft haben. "Wenn wir den nur schon aufgezogen hätten", seufzt die Tante. Da rät ihr das Häschen: "Muddu einfach wachsen lassen!"

"Hör mal", sagt der Unternehmer zum anderen, "heute morgen beim Rasieren fiel mir etwas ein, was ich dir unbedingt erzählen muß." - "Ich, immer ich", ruft der Teilhaber, "kannst du nicht einmal wir sagen? Schließlich sind wir doch Geschäftspartner!" - "Wenn du meinst - also: Wir haben unsere Sekretärin geschwängert!"

Palandt-zuhause-Haber

Karl und Theo stehen an der Theke. "Sag mal, warum schaust du so böse?" "Stell dir vor, wie ich heimkomme, liegt meine Frau mit einem fremden Kerl im Bett!" "Und was hast du gemacht?" "Ich habe die Tür ganz fest zugeschlagen -jetzt werden sie schon merken, daß ich sauer bin!"

Ein Verkäufer aus der Anzugabteilung eines Herrenmodegeschäfts berichtet stolz seinem Chef, daß er endlich einen der ältesten Ladenhüter loswerden konnte. Ja, was hat denn der Kunde dazu gesagt?" "Nichts, nur sein Blindenhund hat ein wenig geknurrt!"

Vaterschaftsprozeß. "Zeugin, Sie haben also mit dem Angeklagten in einem eheähnlichen Verhältnis zusammengelebt?" "Jawohl, Herr Richter." "Und erinnern Sie sich genau, in welchem Zeitraum das war?" "In der Silvesternacht, Herr Richter, das weiß ich genau!"

Frage: Wem gehören denn nach einer Scheidung die Kinder? Antwort: Das ist ganz einfach. Stell dir einen Zigarettenautomaten vor. Wenn du was reinsteckst, und dir dann ne Packung ziehst, wem gehören die - dir oder dem Zigarettenautomaten?

Altglasentsorger

Gallensteinsammler

Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" - "Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in Sie eindringt!"

Buchhaltungsbelege-im-Schuhkarton-Sammler

"Wie geht es denn Ihrem Mann, Frau Weber?" "Ausgezeichnet. Seit der Arzt ihm gesagt hat, er könne nie wieder arbeiten, fühlt er sich sauwohl!"

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.

Jedesmal, wenn ein Mensch lacht, fügt er seinem Leben ein paar Tage hinzu. (Curzio Malaparte, pseud. f. Kurt Erich Suckert, ital. Schriftsteller, 1898-1957)

Ein 33 jähriger Installateur steht vor der Himmelspforte: "Warum habt ihr mich so früh sterben lassen?" Petrus schaut im großen Himmelsbuch nach und sagt: "Wieso jung? Nach den Stunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben hast, bist du jetzt 99 Jahre alt."

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu Stollen?" "Nein, Stollen habe ich nicht, aber Brot und Brötchen", sagt der Bäcker. Das Häschen will aber keine Brötchen und hoppelt fort. Am nächsten Tag kommt es wieder zum Bäcker: "Haddu Stollen?" "Nein, ich habe auch heute keinen Stollen", bedauert der Bäcker. Zu seiner Frau meint er dann: "Weißt du was, wir backen dem Häschen einen Stollen, wo es ihn doch so gerne ißt!" Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Stollen?" "Ja, heute kannst du Stollen haben", sagt der Bäcker, "wir haben sogar extra für dich Möhrchen mit hinein gebacken". "Igittigitt", schüttelt sich das Häschen, und schaut, daß es weiter kommt.

Lieber auf die Socken machen als die Hose einsauen.

Ein Urlauber auf den Bauernhof möchte mit den Bauer die Tierställe betrachten und behauptet, dass er mit Tieren sprechen kann. Als sie im Pferdestall ankommen betrachtet der Gast ein Pferd eine Weile und sagt dann zum Bauer: "Schau mal bei diesen Pferd unter den rechten hinteren Huf, der tut ihn weh, da steckt ein Nagel drin!". Also schaut der Bauer nach, und es stimmt. Danach gehen sie in den Kuhstall. Dort sagt der Besucher: "Diese Kuh dort in der Ecke ist heute noch nicht gemolken worden, ihr tut das Euter weh!". Wieder hat er Recht und der Bauer melkt die Kuh. Als sie im Ziegenstall ankommen, rennt der Bauer plötzlich zu einer Ziege und sagt: "Du bist ja still, 1. ist es schon 2 Wochen her und 2. war ich besoffen!"

Der Hofhund, der die Hühner frißt, ein hundsgemeines Haustier ist.

Wenn sich ein junger Mann ein Mädchen kennenlernt und ihr erzählt, was für ein großartiger Kerl er ist, so ist das Reklame. Wenn er Ihr sagt, wie reizend sie aussieht, so ist das Werbung. Wenn sie sich aber für ihn entscheidet, weil sie von anderen gehört habe, er sei ein feiner Kerl, so sind das Public Relations. (Alwin Muenchmeyer)

Ein Professor erzählt seinem Kollegen: "Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergeßlichkeit!" Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?" "Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?" "Rose!" "Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"

Wie fangen die Ostfriesen eine Fliege? Indem sie zwei fangen und eine wieder auslassen.

Ein Mann hat die Überschwemmungskatastrophe von 1889 in Johnstown in Pennsylvanien überlebt. Sein Leben lang spricht er von nichts anderem mehr. Er stirbt, kommt in den Himmel. Petrus sagt: "Wenn es etwas gibt, was dir das Leben hier schöner machen kann, dann sag es mir." Sagt der Mann: "Einen Wunsch hätte ich: ich würde gern vor ein paar Leuten über meine schrecklichen Erlebnisse bei der Überschwemmung in Johnstown erzählen." Petrus: "Das wird sich machen lassen." Am nächsten Abend sieht sich der Mann einer stattlichen Versammlung gegenüber. Als er mit seinem Bericht anfangen will, tippt ihm Petrus auf die Schulter. "Vielleicht", flüstert er, "sollte ich dir noch sagen, daß Noah im Saal ist."

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: - "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft" - "Ist mir denn dann vergeben?" - "Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!"