Alle Witze

Sitzen ein Bär und ein Hase beim Kacken nebeneinander. Fragt der Bär: "Bleibt die Kacke bei dir im Fell eigentlich kleben?" Sagt der Hase: "Nööö!" Da nimmt der Bär den Hasen und wischt sich mit dem Hasen den Arsch ab.

Bärbel entdeckt auf dem Spaziergang eine große Weinbergschnecke. Sie nimmt sie sorgfältig auf und trägt sie fast einen Kilometer weit mit. Dann setzt sie die Schnecke wieder an den Wegrand und meint im Bewußtsein einer guten Tat: "So, die Schnecke wird sich freuen; bis hierher hätte sie mindestens drei Tage gebraucht!"

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh,... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet.

Wie bestrafen Eltern ihr blindes Kind? Sie stellen die Möbel um!

An der Tür eines Hotelzimmers steht: Reserviert für Hochzeitsreisende. Ein Gast schaut es sich an. Später sagt er zum Portier: "Ihr Hochzeitszimmer unterscheidet sich ja gar nicht von den anderen Räumen." "Doch", erwidert der Portier, "das Fernsehgerät ist kaputt, aber bisher hatten wir noch keine Reklamationen."

"Pst!" ruft der Vater aufgeregt. "In der Bibliothek ist ein Einbrecher!" - "So - und was liest er?" interessiert sich Hartmut.

Ein harter Fleck im Badetuch sagt mehr noch als ein Tagebuch.

Brigitte macht ihre Schwesternprüfung. Der Arzt fragt: "Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat?" "Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!" antwortet die aufgeregte Kandidatin.

Ein junger katholischer Pfarrer, tritt seine erste Pfarrstelle an. Beim Gespräch mit seinem Vorgänger fragt er diesen um Rat: "Wenn ich die Ohrenbeichte abnehme, habe ich immer das Problem, dass ich bei fleischlichen Sünden nie weiss, wie hoch ich die Busse festlegen soll, wie machst Du das denn, Kollege?" "Oh, dabei hilft mir der Herr! Im Beichtstuhl lege ich meine Mütze auf den Schoss und je höher die steigt, desto stärker lasse ich die Busse ausfallen!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich bin jetzt Schriftsteller." Fragt der andere: "Und, hast du schon was verkauft?" "Ja, mein Auto, mein Haus und - meine Schreibmaschine!"

Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei. Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle. Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!"

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Achterbahnhintensitzer

Sich-auf-Grundrechte-Berufer

Warum haben die Ostfriesen keine Friedhöfe? Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.

Häschen fragt einen Feuerwehrmann: "Kanndu löschen?" "Na klar!" Bittet ihn das Häschen: "Muddu mir helfen, ich habe einen Brand."

Ungehalten fährt der Arzt Lilo an: "Hab ich dir nicht schon einmal gesagt, daß du nicht erst nach der Sprechstunde kommen sollst?" - "Ja, Herr Doktor", bestätigt Lilo. "Aber daran ist der Hund schuld, der hat mich erst so spät gebissen."

Sagt der Chef: "Guten Tag, Frau Schulz, Sie haben sich schon wieder verspätet! Wissen Sie denn gar nicht, wann hier die Arbeit beginnt?" Erwidert die Angesprochene: "Nein, Chef, wenn ich komme, dann arbeiten schon alle."

Ein Reicher, der im Sterben liegt, zählt noch einmal seine Goldmünzen und seufzt: "Ach, Herr Pfarrer, warum darf man die nicht mit hinübernehmen?" "Weil sie schmelzen würden!"

"Herr Brümmel, wie ist denn Ihrer Frau die Blutegelkur bekommen ? " "Ganz gut, Herr Doktor, aber was glauben Sie, was das für eine Schinderei war, bis sie die Viecher alle heruntergewürgt hatte!"

Lieber den Schalk im Nacken als eine Faust im Gesicht.

Der kleinen Hedwig war der Daumennagel abgegangen. Nun ist ein neuer Nagel nachgewachsen, den Tante Irma, die gerade zu Besuch gekommen ist, gebührend bewundern muß. "Das ist wirklich wieder ein schöner neuer Nagel geworden", sagt sie zu Hedwig. - "Ja", sagt die kleine Hedwig, "er ist schon fast fertig, jetzt fehlt nur noch der schwarze Rand."

Schneller die Höschen nie fallen als zu der Faschingszeit...

Eines Tages kam eine alte Dame in den Bus, bezahlte und gab dem Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich und eine Woche später kam die alte Frau wieder, bezahlte und gab den Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich wieder und die alte Dame kam in der nächsten Woche wieder. Sie bezahlte und gab ihm wieder eine Tüte voll mit Nüssen. Der Busfahrer fragte: "Warum geben Sie mir eigentlich jede Woche eine Tüte Nüsse?" Darauf hin die alte Frau: "Ich esse immer so gerne Ferrero Küsschen und ich kann die Nüsse nicht kauen!"

"Du Kohn", fragt Herrschel seinen Schneider, "kannst Du mir machen einen Anzug ganz eng? Nicht eine einzige Falte und vorne so, dass man sieht die Genitalien als ein Abdruck?" "Mußt du dich nicht sorgen darum, nebbich", sagt der Schneider. "Werd' ich dir machen einen Anzug vorne so eng, dass man sieht deine Konfession."

SAP : Sehnsucht auf Pensionierung

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

"Wer weiß, wo Bordeaux liegt?" fragt der Lehrer. -"Im Weinkeller meines Vaters!" weiß Lothar.

Warum hängen die Ostfriesen beim Pinkeln immer die Klotür aus? Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt!