Alle Witze

Häschen geht in einen Bäckerladen und wird von der Verkäuferin nach seinen Wünschen gefragt. "Biddu Bäckermeister?" fragt das Häschen. "Nein, der Bäckermeister ist dort in der Backstube", gibt die Verkäuferin Auskunft. Das Häschen geht in die Backstube und trifft dort den Bäckergesellen: "Biddu Bäckermeister?" fragt es wieder. "Nein", sagt der Geselle, "der Meister steht da drüben." Da gehtdas Häschen zum Bäcker hin und fragt mit wichtiger Miene: "Biddu Bäckermeister." "Ja, ich bin der Bäckermeister." "Backdu Brötchen?" "Natürlich backe ich Brötchen?" "Kanndu mir eins mitbacken?"

Aus-dem-Urlaub-Souvenir-mitbringer

Und dann steht da noch in kindlicher Schrift auf einem Kondom-Automaten gekritzelt: "Das ist der ekelhafteste Kaugummi, den ich jemals probiert habe.?

Fragt der Metzger die junge, hübsche Kundin: "Na, mein Fräulein, was haben Sie denn auf dem Herzen?" "Zwei Pfund Kalbsbrust!"

Vorwärtseinparker

...des Arztes: "Keine Panik, das ist nicht ansteckend."

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste: "Wißt Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bißchen meinen Bizeps." Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!" Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?" Anwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"

Nun denn: Fragt ein kleiner Eisbär seinen Opa:"Sag mal Opa ist der Papa wirklich ein echter Eisbär? Opa sagt: "Aber ja" "Und Opa die Mama,ist die auch ein echter Eisbär?" "Aber natürlich mein Junge" "Und die Oma und du seid auch richtige Eisbären?" "Aber natürlich,aber warum fragst du mich das alles?" "Na ja, Opa, weil mir so kalt ist"

Fischhändler: "Die Flundern sind ganz frisch - heute erst angekommen." Kundin: "Und wann sind sie abgereist?"

Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm? Sie zünden ihre Kuh an.

Der neue Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrmals geschnitten. Schließlich wird es dem Kunden zu dumm, und er verlangt lautstark nach einem Messer. Fragt der Lehrling bekümmert: "Möchten Sie sich selber rasieren?" Darauf der Kunde wütend: "Quatsch! Verteidigen!"

CD-am-Innenspiegel-Fahrer

"Geht's dir auch so, daß dich deine Sünden nachts nicht schlafen lassen?" "Nein, ich stell' doch nachts das Telefon ab!"

Herrmann sitzt beim Augenarzt "Wie ich sehe," beginnt der Arzt, "haben Sie heut' morgen ein Drei-Minuten-Ei gegessen." "Donnerwetter, Herr Doktor," wundert sich Herrmann, "können Sie das in meinen Augen sehen?" "Nein", lächelt der Arzt, "an Ihrer Krawatte!"

"Grundkenntnisse sind die Eckpfeiler jeglichen Vergnügens" (Filmzitat aus dem Film "Uptown Girls, Eine Zicke kommt selten allein")

Beerdigung auf dem Friedhof. Alle sind tief gerührt und lauschen still den Worten des Pfarrers. Bis auf Hans-Dieter. Der hatte gestern wohl zu viel Bohnen oder etwas in der Art gegessen. Jedenfalls ging ihm wiederholt einer ab, so dass sogar der Pfarrer beinahe den Faden verloren hätte. Nach der Zeremonie der Herr Pfarrer den Störenfried zur Rede: "Also, Hans-Dieter..." Dieser fällt dem Gottesmann ins Wort: "Ja gell, Herr Pfarrer, so geht halt einer nach dem anderen."

Ein Mann tapeziert seine Wohnung. Sein Papagei schaut zu. Plötzlich hält der Papagei seinen Kopf schief und krächzt: "Ganze Bahn schief!" Der Mann steigt von der Leiter und begutachtet sein Werk - alles in Ordnung. Zum Papagei: "Halt die Schnauze!" Nach weiteren 3 Tapetenbahnen wieder: "Ganze Bahn schief!" Wieder steigt der Mann von der Leiter - wieder das Gleiche - alles OK. Warnung an den Papagei: "Halt ja den Schnabel, sonst hau ich dir mit dem Pinsel vor den Hintern!" Endlich war Ruhe im Karton. Der Papagei saß beleidigt auf der Stange und schwieg beharrlich. Bis zur letzten Tapetenbahn - da konnte er doch nicht an sich halten und rief wieder: "Ganze Bahn schief!" Und es kam, wie es kommen musste - er bekam einen Klaps mit dem Kleisterpinsel. Nach einigen Tagen bemerkte Herrchen, dass der Papagei immer dicker wurde - seine Federn waren verklebt und der Vogel konnte nicht mehr schei...! Das Tier musste zum Tierarzt. Vogel auf die Stange und ab in die Straßenbahn. Da sitzen sie nun die Beiden. Gegenüber nimmt eine Hochschwangere Platz. Der Papagei betrachtet die Schwangere mit schiefem Kopf und fragt mit lauter Stimme: "Na - auch eine mit dem Pinsel vor den Arsch bekommen?"

Alle Kinder haben noch ihre Unschuld, nur nicht Grete, die war auf einer Fete.

"Was wäre dir lieber, wenn du einmal erwachsen bist: dumm sein oder eine Glatze haben?" wird Egon von seinem Schulfreund gefragt. - "Lieber dumm sein", entgegnet Egon, "denn das fällt nicht so auf wie eine Glatze!"

Abendschulgänger

Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.

Fritzchens Oma ist gestorben. "Papa, wo ist denn Oma jetzt?" "Da, wo wir alle mal hinkommen." "Fein, dann wartet sie auf Mallorca?"

Fuß-Desinfizierer

Fred sieht, wie sein Freund etwas ins Aquarium wirft. "Was hast du da hineingetan?" interessiert sich Fred. - "Wasserflöhe", klärt Hans ihn auf. -"Das ist doch Tierquälerei! Die armen Fische können sich doch nicht kratzen!" entgegnet der Tierfreund Fred.

Eines Tages kam ein Jäger mit zwei Hasen nach Hause. Da fragte ihn seine Frau: "Wieso hast du den Hasen schon das Fell abgezogen.? "Ich habe den Hasen nicht das Fell abgezogen. Ich habe sie beim Rammeln erwischt und habe zu ihnen gesagt: Ihr braucht euch gar nicht wieder an zu ziehen, denn ich erschieße euch jetzt sofort.

Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

Bild-der-FrauAbonennt

Auf dem beschlagenen Badezimmerspiegel steht: "This mirror contains explicit adult material." Als hätte ich mich noch nicht nackt gesehen.

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

Gespräch zwischen einem Hausbesitzer und einem Mieter. "Haben Sie Kinder?" "Nein." "Aber vielleicht einen Hund?" "Ich mag keine Hunde." "Und wie steht es mit Radio und Fernsehen?" "Habe ich nicht, ich will meine Ruhe haben." "Ausgezeichnet, dann können Sie die Wohnung haben." "Auf eins möchte ich Sie aber doch aufmerksam machen, damit es später keinen Ärger gibt", sagt der Mieter, "mein Füller kratzt."