Alle Witze

In-der-Kanzlei-Filzpantoffeln-Trager

SEAT : Spanisches Elend als Transportmittel

Dienstbeflissen erkundigt sich der Ober: "Essen Sie gern Wild, mein Herr?" Der Angesprochene wehrt entschieden ab: "Im Gegenteil, mein Lieber, stets ruhig und besonnen..."

Lieber eine Frau am Hals als eine Kette am Bein.

Jeder Mensch bereitet uns auf irgendeine Art Vergnügen: Der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verläßt. (Hermann Bang)

Huber hat zum sechstenmal vom kalten Büfett nachgeholt. "Sei nicht so verfressen", raunt seine Frau, "Was sollen denn die Leute von dir denken!" "Wieso von mir? Ich sag' immer, es sei für dich!"

Alle Kinder kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf einem Kulli.

Mieter-Anwalt

Ein ehrlicher alter Mann sagte: "Ich bin wie ein Wasserhahn in einem billigen Hotel - selbst wenn ich aufgedreht bin, kommt nichts!"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt, Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

"Zugegeben, ich kniete mitten auf der Autobahn", sagt der Angeklagte, "aber damit ist noch lange nicht bewiesen, daß ich betrunken war." "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie es sich, daß Sie auch noch den weißen Mittelstreifen aufrollen wollten?"

Seufzt der gestreßte Vater: "Allmählich wird mein Haar immer dünner." Seine Tochter betrachtet ihn genauer: "Hmmh, stimmt. Wo früher schöne Wellen lagen, ist nur noch Strand zu sehen..."

"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

Die Mutter kommt vom Einkaufen zurück und fragt Ferdinand: "Ist einer gekommen?" - "Ja." - "Wer?" - "Du." - "Nein, ich meine, ob einer hier war?" -"Ja." - "Wer?" - "Ich."

Was ist fies???????
Die Oma die Treppe runter zu schubsen und fragen wieso sie so schnell rennt.

"Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober." - "Wozu? Die ist nicht heiß." - "Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!" - "Bedaure. Das ist voll." - "Dann bringen Sie mir den Wirt." - "Bedaure. Der ist auch voll."

Kurt wird vom Polizisten angehalten und das Fahrrad kontrolliert. - "Keine Lampe, kein Rücklicht, kein Rückstrahler. Das kostet zusammen fünfzig Mark Strafe!" - "Da hinten kommt einer ganz ohne Fahrrad. Da bin ich gespannt, was der dann bezahlen muß!" interessiert sich Kurt.

"Was ich mir wünschen würde, wäre einmal ein Mann in hoher Stellung und mit guten Aussichten", erzählt Lotte in der Gruppenstunde. - "Wie wäre es da mit einem Leuchtturmwärter?" hänselt eine aus der Gruppe.

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim." Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen." Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins." Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt: "Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."

Durchsage am Bahnhof München: "Zug nach Wien um 13.40 Uhr, nach Köln um 14 Uhr, nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf 6 und der kleine auf 3 steht!"

"Edith, kannst du mir sagen wieviel Uhr es ist?"- "In zehn Minuten ist es zwölf!" - "Ich will nicht wissen, wieviel es in zehn Minuten ist, sondern wie spät es jetzt ist."

Manfred, stehst du aufpralle Brüste?" "Bisher habe ich immer darauf gelegen!"

"Mein Name ist Müller", brüllt ein Mann den Bankbeamten an, "geben Sie mir sofort ein Scheckbuch, Sie Arschloch!" Völlig konsterniert rennt der Beamte zum Direktor und beschwert sich: "Da draußen steht ein gewisser Müller, der hat mich als Ar­schloch bezeichnet und will ein Scheckbuch." "Was hat der Mann auf dem Konto?" Der Schalterbeamte schaut nach: "250000 Euro." "Dann geben Sie ihm doch ein Scheckbuch, Sie Arschloch!"

Ein Arzt rät einem Patienten, auf Alkohol, Rauchen und den Umgang mit Frauen ganz zu verzichten. "Sind Sie wirklich überzeugt", fragt der Patient fassungslos, "daß ich auf diese Weise wirklich hundert Jahre alt würde?" ? "Keineswegs", sagt der Arzt, "es wird Ihnen aber bestimmt so vorkommen!"

Thomas nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

Bobby ist zu einer Party eingeladen. Zu später Stunde schlägt einer der Gäste vor: "Also, wir machen ein Spiel; Wer die dümmste Grimasse schneiden kann, hat gewonnen." "Angenommen!" grölt die Runde. Plötzlich ruft der Schiedsrichter: "Bobby, du hast gewonnen!" Bobby geht entrüstet hoch: "Wieso ich? Ich habe doch gar nicht mitgespielt!"

Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"?

Albert schläft auf dem Schreibtisch. Sein Chef weckt ihn unsanft: "Was fällt Ihnen ein! Sie schlafen ja am Arbeitsplatz!? "Und, was soll"s, Sie haben mir ja einen Traumjob angeboten!?

Auf-Raststätten-Klobrillen-Reiniger

"Das ist ja Wahnsinn", stöhnt der Liebhaber, "was man dir alles zum Anziehen schenken muß, damit du dich ausziehst!"