Alle Witze

Fingerhutbenutzer

Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will. Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."

Balduin soll das Gymnasium besuchen. Um aufgenommen zu wer­den, muß er einen Test machen. Als er nach Hause kommt, erkun­digt sich die Mutter: "War die Prüfung sehr schwer?" "Nein", meinte Balduin, "die hätte sogar Papi bestanden!"

Deutsche-Version-von-Half-Life-Spieler

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Zwei Hähne gehen in Bonn spazieren. Sagt der eine: "Wo ist denn hier was los?" meint der andere: "Nirgends - gehen wir doch lieber in den Wienerwald - und sehen uns paar nackte Weiber an."

Der Chef einer Holzgroßhandlung zum Laufjungen, der sich vorstellt: "Du sollst hier nicht nur Botengänge erledigen. Du sollst auch aufs Telefon aufpassen, wenn ich zum Frühstück gehe. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Aber nicht nur Bia "Ria! Die Interessen der Firma müssen wahrgenommen werden. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Na gut. Dann setz dich mal gleich hin. Ich geh' jetzt frühstücken." Geht und ruft nach einiger Zeit in der Firma an. "Haben Sie Astlöcher?" - "Ja." ? "Ach. Wieviel könnten Sie liefern?" ? "Im Moment leider keine." ? "Ach. Und warum nicht?" ? "Ausverkauft. Export nach Amerika." ? "Ach. Ja was machen die denn mit den Astlöchern?" ? "Arschlöcher für Schaukelpferde."

...des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."

Ein Freund sagt zum anderen: "Du musst unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein bildhübsches junges Mädchen völlig nackt auf einem Schimmel!" "Da komme ich mit", sagt der Freund, "ich habe schon lange Zeit keinen Schimmel mehr gesehen!"

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen! :-("

Mitten über dem Atlantik setzen die vier Triebwerke der Düsenmaschine aus. Über den Lautsprecher tönt die höfliche Stimme der Stewardeß: "Wir werden in wenigen Sekunden notwassern und bitten Sie, sich anzuschnallen. Nach der Landung benutzen Sie bitte die Notausgänge. Bei dieser Gelegenheit verabschieden wir uns von unseren Nichtschwimmern und hoffen, Sie hatten bis hierher einen angenehmen Flug."

Es gehört viel Kraft dazu, Gefühle zu zeigen, die ins Lächerliche gezogen werden können. (Germaine Madame de Stael, franz. Schriftst., 1766-1817)

"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" - Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst voll behangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

"Ich war als kleines Kind schon intelligenter als andere. Mit neun Mona- ten konnte ich schon laufen!" - "Intelligent?" fragt Erna zweifelnd. "Ich hab mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"

Zum erstenmal steht der junge Kaplan auf der Kanzel und wettert gegen die Liebschaften der jungen Männer: "Ihr schaut immer nur auf das Äußere, das süße Gesichtchen... das hübsche, bunte Kleidchen, ich aber sage euch, Ihr solltet lieber darauf achten, was darunter ist...!"

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!" Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder: "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?" - "Aaalfons!" - "Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!" - "Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."

CDU-Wähler

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht: "Hab ich dir nicht gesagt, daß du am Freitag nur Fisch essen darfst?" Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: .Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Nur der Papst und ich sind unfehlbar. Beim Papst bin ich mir allerdings nie ganz sicher.

Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon, und eine weibliche Stimme sagt: "Herr Doktor, meine Hündin hat sich mit einem Straßenköter eingelassen, wie kann ich die beiden wieder trennen?" "Gehen Sie mit einem Besenstiel auf die beiden los." Nach fünf Minuten ruft die Frau wieder an: "Herr Doktor, es hat nichts genützt." "Dann schütten Sie einen Eimer kaltes Wasser über die beiden." Nach fünf Minuten klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das funktioniert auch nicht." "Dann gehen Sie raus zu dem Rüden und sagen ihm, er werde am Telefon verlangt." "Glauben Sie wirklich, daß das hilft?" "Bei mir hat es die letzte Viertelstunde dreimal gewirkt!"

Als der Fuchs durch den Wald geht, sieht er den Bär, der ist total besoffen, der Fuchs sagt zu dem Bär: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot." Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen, da sagt der Fuchs zu dem Hasen: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot." Der Hase sagt: "Jau." Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder duch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ihm: "Ey super, weiter so." Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasen vorbeikommt ist der wieder besoffen. Der Fuchs sagt: "Ey, wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich auf." Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald, beim Bär ist keine Spur von Alkohol zu sehen. Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasenbau ankommt, ist der Hase nicht da. Der Fuchs geht weiter um den Hasen zu suchen. Als er an den Waldtümpel kommt, sieht er wie ein Schilfrohr seine Kreise zieht. Er greift das Rohr und zieht daran, der Hase hängt, besoffen wie immer, daran. Da sagt der Fuchs: "So, die Waldtiere haben beschlossen, dass du jetzt gefressen wirst." Da antwortet der Hase: "Was ihr Waldtiere beschließt ist uns Fischen so was von scheißegal!"

Lieber arm und gesund als reich und beim Bund.

Was ist ein Optimist? Einer, der den Regenschirm zu Hause läßt, obwohl der Wetterbericht Sonnenschein angekündigt hat.

Ein Deutscher, ein Russe und ein Chinese gehen in den Wald. Sagt der Deutsche: ,,Wer am längsten auf dem Ameisenhügel sitzen kann, ohne dass sein Arsch krabbelt.? Der Deutsche: 1 Minute. Der Russe: 2 Minuten. Der Chinese: 1 Minute, 2 Minuten,1 Stunde usw. Fragt der Russe: ,,Sag mal wie machst du das?? Darauf der Chinese: ,,Ja die eine Ameise hab ich tot getreten die andern sind zur Beerdigung.?

"Guck" mal, was mir mein Bruder zum Geburtstag geschenkt hat - ein Sparschwein!" erklärt Hedi der Klassenkameradin. - "Ach, du weißt, wie er aussieht?" wundert sich Hedi.

Eine Schnecke geht im Winter auf Kirschensuche und kriecht einen Baum hoch. Auf dem Weg nach oben trifft sie zwei Raben im Geäst. Fragen die Raben: "Was suchst du denn?" Antwortet die Schnecke: "Kirschen natürlich. Was sonst?!" Sagen die Raben: "Im Winter wachsen doch keine Kirschen!" Darauf die Schnecke: "Na bis ich oben bin ist doch schon wieder Sommer"

Gert hält mit seinem Wagen neben einer hübschen Joggerin: "Darf ich Sie ein Stück mitnehmen?" "Nein, danke, ich fahre wohl besser, wenn ich laufe."

Die Mutter hat Brigitte nun zum zehnten mal wieder ins Bett geschickt. Mit mühsamer Beherrschung sagt sie: "Wenn ich noch einmal Mami höre, dann kracht's!"Eine halbe Stunde später piept es aus dem Zimmer: "Frau Ring, kann ich etwas zu trinken haben!"

Anwaltswitze-Nichtmöger