Alle Witze

Der Chef läßt seinen Buchhalter kommen und schreit ihn an: "Seit fünf Jahren sind Sie bei mir beschäftigt. Sie stehlen wie eine Elster, mit meiner Frau haben Sie ein Verhältnis, und meine Tochter bekommt ein Baby von Ihnen. Sollte jetzt noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, schmeiße ich Sie aber raus.'"

Zum ersten Mal rasiere der Friseurlehrling allein einen Kunden. Nach der Rasur verlangt der Mann ein Glas Wasser. Höflich erkundigt sich der Lehrling: "Haben Sie Durst, mein Herr?" "Nein, das nicht, ich möchte nur testen, ob mein Hals noch dicht ist."

In der Fotohandlung legt ein Mann einen Film auf den Ladentisch: "Bitte entwickeln und kopieren, Hochglanz." "In acht Tagen können Sie die Bilder abholen", sagt die Verkäuferin. "Bekomme ich keinen Zettel?" "Nicht nötig, ich habe Ihren Namen notiert, Herr Hochglanz."

Ein junger Mann möchte gerne ein Leben in Zurückgezogenheit führen. Er begibt sich zu einem Kloster, wo der Abt ihn am Tor erwartet: "Du bist der Neue?" - "Ja!" - "Tritt ein und folge mir, ich zeige dir jetzt deine Unterkunft!" Als sie in dem kleinen Raum ankommen, meint der junge Mann: "Es ist ja ganz ruhig und einsam hier, nicht wahr?" Der Abt erwidert: "Ja, mein Sohn, so leben wir hier im Kloster. Um 4:30 Uhr aufstehen, dann waschen, beten, meditieren…" Der junge Mann unterbricht ihn:"Was kann man tun, wenn einem einmal ein Bedürfnis entsteht? Sie wissen schon, was ich meine." Der Abt sagt: "Ah, das meinst du, komm mal mit! Ich zeige es dir." Er führt den Burschen hinaus auf den Gang, zu einem alten Schrank: "Wenn du diesen Schrank hier öffnest, siehst du hinten eine Klappe, und dahinter versteckt sich ein Hintern, mit dem du dich von Sonntag bis Freitag dein Bedürfnis befriedigen kannst." Der junge Mann überlegt schweigend. "Und was ist mit Samstag?" Diesmal schweigt der Abt einen Augenblick. "Mein Sohn, am Samstag wirst du Schrankdienst haben!"

"Warum ist Trinken eine einfache, ein Seitensprung dagegen eine schwere Sünde?" - "Das erste kann man allein tun. Für das zweite brauchst du noch die Hilfe eines anderen!"

Klaus geht in die 2.Klasse, seine Eltern sind beide Sozialpädagogen. Die Lehrerin fragt Klaus:"Was ist 4 plus 5?" Klaus:"Die Antwort ist 9...aber ich möchte es lieber vortanzen..."

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien. Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.

Ein Mann schleppt sich durch die Wüste, dem Verdursten nahe. Da kommt er an einen Kiosk. Er verlangt Wasser, aber es gibt nur Krawatten. Er geht verzweifelt weiter. Nach Stunden taucht in der Ferne ein Hotel auf. Er stürzt darauf zu: "Bitte ein Glas Wasser!" Der Portier: "Nein, mein Herr, in dieses Haus kommen Sie nur mit Krawatte!"

Es schwärmte der Urlauber: "In Italien leben ist herrlich. Wenn wir Deutschen sagen, die Lage ist ernst, aber nicht hoffnungslos, sagen die Italiener, die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst."

Der Lehrer nimmt die fünf Sinne des Menschen durch. Dabei erklärt er: "Wenn ein Sinn ausfällt, ist dafür oft ein anderer Sinn feiner ausgebildet. Ein Blinder zum Beispiel kann oft besser tasten oder hören als ein Sehender." - Fritz: "Bei meinem Bruder ist es auch so, bei dem ist ein Bein kürzer, dafür ist das andere länger."

"Na, wie war der Urlaub in den Bergen?" "Fürchterlich. Vierzehn Tage nichts als Regen." "Aber ich bitte Sie, Sie sind doch herrlich braun!" "Was heißt hier braun? Das ist Rost!"

Jagdzeit! Ein Jäger kommt im Matrosenanzug an. "Was soll denn diese Verkleidung??, fragt ihn ein anderer Jäger. "Taktik, guter Mann, alles Taktik. Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln.?

Wiedervorlagen-tatsächlich-Bearbeiter

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Präservativ? Wenn der Fallschirm reißt, stirbt ein Mensch...

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte? Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

Ein katholischer Pfarrer trifft sich mit dem Papst. Der Pfarrer schlägt dem Papst vor, in die Sauna zu gehen. Der Papst, noch nie in einer Sauna gewesen, willigt ein. Als er wieder herauskommt, ist er total begeistert. Er sagt: "Das machen wir morgen wieder, Herr Pfarrer! "Sagt der Pfarrer: "Das geht nicht." Wieso?" fragt der Papst. "Morgen ist gemischte Sauna." "Och", sagt der Papst, "die paar Evangelischen kriegen wir auch noch unter..."

IKEA : Idioten kaufen einfach Alles

"Wenn dein Vater wüßte, wie dumm du dich in der Schule dauernd anstellst, würde er bestimmt graue Haare über dich bekommen", sagt der Lehrer mißbilligend zu Rolf. - "Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Rolf den Lehrer auf: "Er hat nämlich eine Glatze."

Ein Rabbiner und ein katholischer Bischof sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Sagt der Bischof zum Rabbiner: "Wann werden Sie endlich so tolerant sein und diesen köstlichen Schweinebraten essen?" Antwort: "An Ihrem Hochzeitstag, Exzellenz."

Hansi hat scharf nachgedacht, dann meint er zum Vater: "Vati, ich mache dir einen Vorschlag: Ich wünsche mir zum Geburtstag ein Schwesterchen, und du kaufst mir dann von dem Kindergeld ein Fahrrad!"

Sagt ein Tierarzt zum anderen nach der Operation an einem Elefanten : "Instrumente haben wir diesmal nicht mit eingenäht. Aber wo ist eigentlich Schwester Ingrid?"

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. ,,O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh." Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört." "No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."

Erdkunde-Unterricht. Fragt der Lehrer: "Wie nennt man einen Mann, der durch fremde Erdteile zieht und unerforschte Wüsten aufsucht?" Kräht Fritzchen aus der letzten Bank: "Einen Wüstling!"

"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

Die Post bringt eine Sendung der Papierhandlung mit einer Zehn-Meter-Rolle Schreibpapier ins Haus. - "Das habe ich doch gar nicht bestellt", wundert sich der Vater. - "Aber ich", meldet sich Michael, "das ist für meinen Weihnachtswunschzettel!"

Bei-Domian-Anrufer

Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.

Frau Weber kommt empört zum Kaufmann: "Vor einer halben Stunde holte mein Junge bei Ihnen ein Kilo Äpfel. Ich habe zu Hause nachgewogen - es waren nur 800 Gramm." Sagt der Kaufmann: "Wiegen Sie doch mal Ihren Jungen!"