Im Zoo sagt ein Löwe zu einem anderen: "Du bist doch schon mal ausgebrochen, wie war es denn draußen?" "Nicht übel. Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag einen Beamten gefressen, das haben sie gar nicht bemerkt. Aber dann habe ich eines Tages die Putzfrau erwischt, da waren sie wie wild hinter mir her!"
Statusmeldung
Ich möchte nicht in einer Welt leben, in der Purzelbäume kein akzeptiertes Fortbewegungsmittel sind.
Der Kurarzt rät seinem nervösen Patienten: "Sie sorgen sich zuviel um Ihr Geld. Nehmen Sie die Sache leichter. Vor einigen Wochen habe ich einen Patienten behandelt, der nicht schlafen konnte aus Unruhe über seine unbezahlten Schneiderrechnungen. Ich habe ihm geraten, sich überhaupt nicht um die Rechnungen zu kümmern. Und jetzt geht es ihm ausgezeichnet." "Ja, sehen Sie, Herr Doktor", sagt der Patient traurig. "Der Schneider bin ich."
Osterwitz
"Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen! "
"Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf?"
"Na, weil deine Reifen so eiern!"
Weichei
Mieter-Vertreter
Tierwitz
Ein Schäferhund steht auf dem Balkon. Unten kommt sein Freund der Boxerhund vorbei und schreit zu ihm hoch: "Komm doch runter!" "Ich kann nicht, mein Herrchen hat die Balkontür zugeschlossen." "Dann spring doch!" "Nein! Ich will nicht so aussehen wie du!"
Schule Witz
Großer Wirbel in der Klasse. Sogar der Direktor hört den Lärm. Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit. In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen: "Tschuldigung - können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?"
Abkürzung
AMIGA : Auch meiner ist gestern abgestürzt
Tierwitz
Zwei Papageien sitzen in ihren Käfig und schauen in den Himmel. Sie beobachten ein Düsenflugzeug, daß einen langen Kondensstreifen hinter sich herzieht. Sagt der eine: "Mann hat der einen Zahn drauf!" Antwortet der andere: "Kein Wunder wenn der Hintern brennt!"
Männerwitz
Liebling", fragt er in der Hochzeitsnacht, "bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."
Arztwitz
Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" - "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
Männerwitz
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? - Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!
Berufe Witz
"Wie konnte der Häftling aus Zelle 58 ausbrechen?" faucht der Gefängnisdirektor den verzweifelten Wärter an. "Er hatte den Schlüssel, erklärt der Wärter. "Gestohlen?" "Nein, ehrlich beim Skat gewonnen!"
Klospruch
Welcher Fisch furzt um einen Ton tiefer als die anderen?Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.
Tierwitz
"Sag mal, Karl, warum rufst du deinen Hund eigentlich Gauner" "Nur zum Spaß. Du solltest mal erleben, wie viele Menschen sich angesprochen fühlen, wenn ich auf der Straße nach meinem Hund rufe."
Bauern Witz
Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt: "Hello, Mister!" Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"
Kinderwitz
Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.
Männerwitz
Der junge Mann stellt sich bei den Eltern seiner Angebeteten vor: "Guten Abend, mein Name ist Rainer Hohn." Meint der Vater: "Ach, das macht nichts, sagen sie ihn trotzdem!"
Kinderwitz
Abends will sich Inge heimlich aus dem Haus schleichen. Fragt der Vater: "Na, Mädchen, wo willst du denn noch so spät hin?" - "Ich will nur noch rasch zum Briefkasten und einen Brief einwerfen!" - "Dann beeile dich aber, dein Briefkasten hat schon zweimal gepfiffen..."
Häschen sitzt im Bus einem Mann gegenüber, dessen Füße penetrant duften. Fragt ihn das Häschen: "Haddu Schweißfüße?" "Ja, leider", seufzt der Mann. Meint das Häschen mitleidig: "Muddu damit in die Schlosserei gehen!"
Berufe Witz
Zwei Weinhändler unterhalten sich. "Bist du eigentlich mit deinem neuen Lehrjungen zufrieden?" "Und wie. Er ist kaum ein halbes Jahr bei mir und bekommt die Spätlese schon viel besser hin als ich!"
Schule Witz
Fragt der Lehrer: "Was ist die Vergangenheitsform von 'der Mensch denkt und Gott lenkt'" Darauf ein Schüler: "Der Mensch dachte und Gott lachte!"
Weichei
AngelaMerkelBewunderer
Arztwitz
Vor der schwierigen Operation wäscht sich der Chirurg noch einmal die Hände: "Alkohol, bitte", wendet er sich an die bereitstehende Schwester. Der Patient stöhnt auf: "Macht es Ihnen viel aus, erst nach der Operation zu trinken...?"
Neulich, als meine Tante mit ihrem Söhnchen (6) das Abendgebet sprach, betete der Kleine: "Müde bin ich, Känguruh..." Daraufhin verbesserte ihn seine Mutter: "Es heißt: Müde bin ich, geh zur Ruh!" Erstaunt sah mein kleiner Vetter sie an und fragte: "Ja, aber was ist denn das eigentlich, ein Gezurruh?"
