Alle Witze

In-die-Säumnis-Flüchter

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!"

Ausgenutzte-Frauen-Bemitleider

Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe? Weil ihnen beim Wassertrinken der Klodeckel immer auf den Hinterkopf fällt.

"Wie war es im Zirkus?" fragt Heinz. - "Herrlich!" erzählt Franziska. "Stell dir vor, da spielten Pferde Fußball!" - "Kein Kunststück", kommentiert Heinz, "mit vier Beinen!"

Geschwindigkeitsbeschränkungseinhalter

Warum laufen Ostfriesen 1000mal ums Bett, bevor sie schlafen gehen? Damit sie einen Vorsprung haben, wenn man bei ihnen einbricht.

Warum haben Ostfriesen einen viereckigen Kopf? Damit sie am Strand nicht ins Wasser rollen!

Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster.

"Wolfgang ist im Büro ein furchtbarer Streber", behauptet Klaus. "Woraus schließt du das?" fragt Peter. "Na, hör mal, er streut dem Chef Niespulver auf den Schreibtisch, nur damit er oft >Gesundheit< sagen kann!"

"Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand? ... Tut mir leid, ich kann sie nicht hören! ... Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen."

"Wie ich hörte, war der neue Pfarrer gestern auf der Hasenjagd. Hat er etwas geschossen?" "Oh, Hochwürden schoß ganz wunderbar, doch Gott war mit den Hasen!"

Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.

Eine Polizeistreife schnappt einen nackten Radfahrer. "Wieso haben Sie keine Kleidung an", fragt der eine. Da der Mann nicht antwortet, verlangen die Polizisten seinen Ausweis: Der Mann hat 14 Kinder. "Komm", sagt der eine Polizist zu seinem Kollegen, "lassen wir ihn fahren, er hat seine Arbeitskleidung an."

Familienfoto-auf-dem-Schreibtisch-Aufsteller

"Jetzt Schwant mir aber was!" knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.

Zwei Studenten sitzen in der Mensa und löffeln ihr Essen. Sagt der eine: "Der Fraß wird auch immer schlechter! Jetzt sind nicht einmal mehr Tannennadeln in der Pilzsuppe."

Lieber ein Rocker mit Glatze als ein Popper mit Pickel.

Jens und Heini aus Hamburg fahren im Fahrstuhl in einem Hochhaus, steigt ein Bayer im sechsten Stock zu und sagt: "Grüß Gott!". Die beiden etwas verduzt:" Na ja , so weit fahren wir nun auch wieder nicht!"

Siegfried holt seine neue Freundin ab. Meint ihr Vater zu ihm: "Junger Mann, meine Tochter ist kein billiges Flittchen, merken Sie sich das. Ihr Minimum ist zweihundert Mark!"

Karl-Heinz fragt die Bärbel: "Bin ich der erste Mann im Bett für dich?" "Nein, aber tröste dich, die anderen 112 waren es auch nicht!"

Salomon der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die leisen, die dem Arsch entweichen, stinken wie die Leichen.

Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."

In der Savanne liegt ein Rudel Löwen neben einem Dickicht in der Sonne. Plötzlich kommt ein Elefant aus dem Dickicht und wälzt sich vor Lachen am Boden. Dann verschwindet er wieder im Dickicht. Die Löwen sehen sich an und schütteln nur den Kopf. Nach 15 Minuten kommt wieder ein Elefant aus dem Dickicht und wälzt sich wie sein Vorgänger vor Lachen am Boden. Dann geht auch er in das Dickicht zurück. Die Löwen sehe sich wieder an und schütteln wieder nur den Kopf. Das Ganze wiederholt sich noch einige Male, bis schließlich der Löwe einen Elefanten fragt, was sie da machen, daß die Elefanten sich halb tot lachen. Da sagt der Elefant zum Löwen: "Wir bumsen Paviane." Da sagt der Löwe: "Na und, das tun wir auch, wenn unsere Löwin mal keine Lust hat." Da sagt der Elefant: "Ja schon,aber bei euch platzen sie nicht..."

...des Reporters: "Und die Lawine kommt mir entgegen."

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Unterhalten sich zwei Einbrecher: "Ich lasse mich nicht gerne fotografieren." "Aber wieso denn?" "Ich sehe mir auf den Bildern überhaupt nicht ähnlich!" "Dann sei doch froh..."

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