Alle Witze

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein lebendiges Huhn zu kaufen. Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen.Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel.Der Film beginnt. Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern.Frau: "Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schniedelwutz raushängen."Ehemann: "Ja, aber Erna, das ist doch nicht der Erste, den du in deinem Leben siehst."Frau: "Ja, das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn!"

Joe und Bill wandern. Plötzlich steht ein Bär vor ihnen. Blitzschnell reißt sich Bill den Rucksack vom Rücken, zerrt sich die Wanderstiefel von den Füßen und zieht seine Turnschuhe an. Verwundert fragt Joe: "Was willst du denn mit den Turnschuhen? Du bist doch sowieso nicht schneller als der Bär!" Darauf Bill: "Was interessiert mich der Bär? Hauptsache, ich bin schneller als du."

"Eltern sind schon eine komische Einrichtung!" murmelt Hans-Jürgen verbittert. "Wieso?""Erst bringen sie einem mühsam und mit viel Gezeter das Reden bei, und wenn man es dann endlich kann, sagen sie unentwegt, man soll den Mund halten!"

"Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!" "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!"

Unter Freundinnen: "Weißt du, daß Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?" - "Warum das?" - "Ganz einfach: Den älteren läßt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."

Ein Boxer will seinen Freund, einen Schäferhund, besuchen. "He, komm runter!" bellt er vor dem Haus. Der Schäferhund kommt auf den Balkon im ersten Stock des Hauses. "Geht nicht", sagt er, "ich bin hier eingesperrt." "Macht doch nichts!" meint der Boxer. "Spring doch einfach runter!" "Das möchtest du wohl. Damit ich genauso eine eingedellte Schnauze kriege wie du."

"Hat die Entfettungskur bei Ihrem Mann auch den gewünschten Erfolg gezeigt?" "Aber ja. Das Segelschiff, das er auf seiner Brust tätowiert hatte, sieht heute wie ein Faltboot aus!"

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Schulze hat ein Huhn überfahren. Gewissenhaft hält er an und fragt im nächsten Haus: "Gehört das Huhn Ihnen?" Der Bauer betrachtet das tote Huhn lange, dann schüttelt er den Kopf: "Nein, so flache haben wir nicht!"

Egon und Frieda dürfen ihre Ferien auf dem Land verbringen. Interessiert schauen sie zu, wie die Kuhherde von der Weide zurückkommt und in den Stall trottet. - "Das ist ja fabelhaft", begeistert sich Egon, "jede Kuh findet gleich ihren richtigen Platz." -"Was ist denn da fabelhaft?" winkt Frieda ab, ?über jedem Platz hängt ja das Schild mit ihrem Namen."

Der Bankdirektor sucht eine neue Sekretärin. Eine sehr hübsche junge Dame bewirbt sich. Aufgrund ihres Aussehens wird sie vorgelassen. "Haben Sie eine gewisse Vorstellung von Ihrer Arbeit hier?" fragt der Bankdirektor skeptisch. "Nein, aber ich mag Geld sehr gern."

...des Drahtseilartisten: "Scheiss Frühtau!"

"Warum hast du den goldenen Ring, den du gefunden hast, denn nicht sofort zurückgegeben?" wollte der Vater wissen. - "Aber", staunte da der kleine Achim, "auf dem Ring steht doch ausdrücklich ,auf ewig Dein !"

Zwei kleine Jungen stehen vor den Giraffen im Zoo. "Ob die sich auch erkälten, wenn sie nasse Füße bekommen haben?" fragt der eine. "Na klar!" meint der andere. "Nur haben die den Schnupfen erst eine Woche später."

Lieber stockbesoffen als knüppeldick.

"Haben Sie ein Hotelzimmer für mich?" erkundigt sich Heiner beim Direktor. - "Nur eines mit Blick zum Meer, aber das ist zwanzig Mark teurer." - "Und wenn ich Ihnen verspreche, daß ich nicht zum Fenster schaue?" schlägt Heiner vor.

Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!" Der Mann stutzt. Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!"

Lieber auf Knien aus dem Puff als im Laufschritt zur Arbeit.

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept?" - "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"

Fragt der Arzt die Krankenschwester: "Was ist mit der Patientin von Zimmer 14 geschehen?" "Sie hat hohes Fieber bekommen, und da habe ich sie zu dem Mann mit dem Schüttelfrost auf Zimmer 22 gelegt!"

Von-der-Berufung-Abrater

Treffen sich zwei Lockführer. Sagt der eine zum Anderen. Ich hatte letztens ein geiles Erlebnis. Ich fahre so mit meiner Bahn und da steht eine nackte Frau auf den Gleisen. Ich sofort die Notbremse rein, ausgestiegen und hab sie sofort gefickt. Das war der geilste Fick den ich je hatte. Darauf der Andere: Und, hat sie dir auch einen geblasen? Na ja, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden.

Auf-Lehrgang-nüchtern-ins-Hotel-Kommer

Hubert schwärmt von seinem neuen schicken Sportwagen. "Wo steht er denn?" wollen seine Freunde wissen. "Den hab' ich beim Händler im Schaufenster stehenlassen. So einen guten Parkplatz find' ich doch nie wieder!"

Herbert zu einem Kollegen: "Ich schlafe fast nur noch auf dem Bauch!" "Auf wessen Bauch denn?"

"Mein Bruder ist in letzter Zeit so furchtbar fett geworden", glaubt Ingrid feststellen zu können. - "Ja, wenn man ihn ansieht, muß man direkt ein Stück Brot dazu essen", bestätigte die Freundin.

Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen." Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müßt ihr zurücklassen." "Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müßte wohl auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: üngefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

Neureichs sind auf einer Seereise. Plötzlich sagt die Frau aufgeregt: "Liebling, ich glaube, das Schiff geht unter." Der Ehemann gelassen: "Da brauchst du dich doch nicht so aufzuregen. Es gehört doch nicht uns."

Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken? Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß. Na ja , denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch." Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner. "Was kostet dieser hier?" "2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend." Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000.-DM!" "Und was kann er?" fragt der Käufer. "Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm..."