Alle Witze

Blümchenpflücker

Ein Löwe schleicht durch die Steppe. Fauchend brüllt er ein Zebra an: "Wer bin ich?" Das Zebra zitternd: "Der Herr der Wüste." Zufrieden geht der Löwe weiter. Bald darauf brüllt er die Antilope an: "Wer bin ich?" Auch die Antilope antwortet schlotternd: "Der König der Tiere." Schließlich faucht er einen Elefanten an: "Wer bin ich?" Der Elefant hebt seinen Rüssel und schleudert den Löwen durch die Luft. Da ruft der Löwe leise: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen, wie man heißt..."

Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul.

Seit wann springen die Österreicher mit offenem Hosenschlitz Ski? Seit sie erfahren haben, daß der Sti(e)l mitbewertet wird.

Als Kurt seinen Freund August besucht, kommt dieser gerade aus dem Bad und schimpft: "Eine idiotische Medizin hat mir da der Doktor verschrieben; zum dritten Mal muß ich heute schon ein warmes Bad nehmen, um diese fünf Tropfen einnehmen zu können." - "Aber das gibt es doch gar nicht", widerspricht Kurt. - "Bitte, lies selbst, was hier auf der Flasche steht", rechtfertigt sich August: "Dreimal täglich fünf Tropfen in warmen Wasser zu nehmen!"

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:"Ich hab nix gemacht!..."

Die kleine Beate kommt in die Küche gesaust. "Mami, ich will einen Schokoladenkeks!" "Wie sagt man?" - "Ich möchte einen Schokoladenkeks!" - "So, nun frag mal höflich. Wie heißt das?" - "Mami, darf ich bitte einen Schokoladenkeks haben?" - "Nein, wir essen gleich!"

Mandanten-die-Hand-Geber

Und dann war da noch der ostfriesische Kleinwagenfahrer, der es satt hatte, weiter seinen kleinen Wagen zu fahren, weil ihm die Dackel während der Fahrt immer ins Seitenfenster hineinpinkelten!

Wolfgang schreibt seinen Geschwistern einen Kartengruß von der Italienfahrt: "Wir haben über dreißig Grad im Schatten." - "Da würde ich nicht in den Schatten gehen", kommentiert Klärchen.

Geht eine 70-Jährige zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt untersucht die Frau und sagt: "Sie sind gesund wie eine 40-Jährige. Wie steht es mit der Liebe?" Darauf die Frau: "Dreimal am Tag, Herr Doktor." Der Arzt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin!" Darauf die Frau: "Schreiben Sie mir das bitte auf, die im Altersheim sagen immer, ich wäre eine alte Sau."

Der Mithäftling kann es nicht fassen und blickt auf den >Frischzugang<: "Und du bist wirklich hier, bloß weil du Blei gegossen hast???" "Bestimmt. Leider sind nur Fünf-Mark-Stücke dabei rausgekommen..."

Lieber lang laufen als kurz treten.

Vor einem Rennen treffen sich zwei Pferde. Eines ist sehr dick und das andere sehr dünn. Da sagt das dicke Pferd zum anderen: "Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!" Darauf das Dünne zum dicken Pferd: "Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist daran schuld!"

Lächelnd erzählt die neue Schwarzhaarige im Vorzimmer: "Zweitausend Mark Gehalt bekomme ich, und. . ."davon sind tausend Mark Vergnügungssteuer,die der Chef bezahlt", wirft die ältere Kollegin ein.

Ein Ostfriese steht vor dem Eiffelturm in Paris und wundert sich; "Jetzt bin ich schon zum dritten Mal da, aber sie haben noch immer kein Öl gefunden."

"Lassen Sie die Finger von meiner Frau, oder Sie werden mir das teuer bezahlen." Waas, Ihnen auch noch?"

Zwei Angler treffen sich am Stammtisch. Sagt der eine: " Habe heute einen tollen Fang gemacht, einen Hecht von 130 Pfund!" Sagt der andere: "Ich auch, ein fast neues Fahrrad, da brannte sogar noch das Licht!" - Schweigen. Da meinte der eine: "Wenn du mit deinem Hecht um 100 Pfund heruntergehst, dann mache ich am Fahrrad das Licht aus!"

Lieber eine Pulle Bier als eine Wanne-Eickel.

Georgs Hündin hat sechs Junge geworfen. Georg ist begeistert und läßt keinen Blick von den Jungen. Am Abend macht die Mutter Georg darauf aufmerksam, daß die Hündin den ganzen Tag über das Futter verweigert habe. - "Wenn du sechs Junge gekriegt hättest, würdest du heute auch nichts essen", gibt Georg zu bedenken.

Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich, Sagt der eine: "Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der zweite: "Bei mir ist das auch so bin schon 15 Jahre hier und verdiene nur 15.000." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 Euro." Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.000 Euro." Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 Euro there is no business like showbusiness."

Lieber keinen Charakter als keine Hose.

"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef. "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen." "Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"

Lieber Disketten als Vignetten.

...des Metzgers: "Kauf Dir mal ´ne Brille, damit diese dauernden Verwechslungen aufhören."

In einer Buchhandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu 'Schwarze Hose'?" "Nein", sagt der Verkäufer, "aber ich kann es besorgen". Zwei Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu 'Schwarze Hose'?" "Ja", sagt der Verkäufer, "ich habe es extra bestellt". "Muddu schwarze Hose anziehen, nicht immer die grüne!"

Frage an Radio Eriwan: Welche Musikgruppe wird bei ihnen am meisten gehört? Bombfunk MC's

Lieber eine fette Ente in der Pfanne als eine dumme Gans am Hals.

Im Hundezwinger. "Sehen Sie, hier, diesen einmalig dressierten Wachhund kann ich Ihnen für 10000 Euro anbieten." "Ginge schon in Ordnung... aber was soll er dann noch bewachen?"