Alle Witze

Inkassokosten-Forderer

"Trag mal dem Vati eine Flasche Bier in den Garten", erklärt die Mutter. "Du hast jüngere Beine als ich!" - "Das schon", wendet Hartmut ein, "aber ich brauch meine auch noch länger als du."

Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: "Und er hatte zwölf Anhänger!"

"Ja hör mal, Kurt?! Deine Frau hat zwei Liebhaber - und Du duldest das?""Was soll ich machen? Ich bin in der Minderheit!"

Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden." - "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"

Bei einer Party muß Petermann unauffällig aus dem Verkehr gezogen werden, weil er sich innerhalb kürzester Zelt so betrunken hat, daß er nicht mehr auf den Beinen stehen kann. "Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ist das Ihr Mann?" fragt der Gastgeber Frau Petermann. "Natürlich!" faucht die zurück. "Sehe ich etwa so aus, als hätte ich mit einem Säufer ein Verhältnis angefangen?"

Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er befürchtet, daß man ihn für vergnügungssüchtig hält.

"Für heute gibt es keinen Kuchen mehr", sagt die Mutter. "Du bist völlig übermüdet und gehst jetzt ins Bett!" - "Ach, Mutti", bettelt Hansi, "gib mir doch noch von dem Kuchen; ich bin ja nur im Gesicht müde, mein Bauch ist überhaupt nicht müde."

Sitzen zwei Beamte im Büro, meint der eine: "Wär doch schön, wenn wir ein Aquarium hätten, oder?" Sagt der andere erschrocken: "Meinst du nicht, das bringt zu viel Unruhe rein?"

Sagt der Chef zu Paule Putenteich: "Ich muß Sie dringend bitten, keinem Menschen zu sagen, welches Gehalt ich Ihnen zahle!" "Keine Angst", meint Paule, "ich schäme mich genauso wie Sie!"

Der Fahrer rast durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" Verwundert schüttelt der Fahrer den Kopf: "Was denn? Lesen? Bei dem Tempo?"

Picknick am Strand. Es gibt belegte Brote. Nach einer Weile brummt der Mann: "Jetzt weiß ich endlich, warum die Dinger auch Sandwiches heißen!"

Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet? Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

Alle Kinder liegen heute richtig, nur nicht Oma, die liegt im Koma.

In einem Baumarkt in Österreich: "Ich hätte gern einen 5er und einen 3er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren." Meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie nicht umzuspannen!"

Es stört mich nicht, was meine Minister sagen, - solange sie tun, was ich ihnen sage. (Magaret Thatcher, brit. Politikerin)

Häschen kommt in ein Lebensmittelgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Artischockensaft?" "Nein, leider nicht", bedauert der Verkäufer. Am nächsten Tag fragt Häschen wieder: "Haddu Artischockensaft?" Der Verkäufer hat immer noch keinen, besorgt sich daraufhin aber eine Flasche. Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, sagt er gleich: "Heute habe ich Artischockensaft für dich!" Schüttelt sich das Häschen angeekelt: "Muddu selber trinken, kauft sowieso niemand!"

Diddlsüßfinder

"Ich bin der Trainer und nicht Pontius Pilatus." (Giovanni Trapattoni, ehem. italinischer Fußballspieler & heutiger Fußballtrainer)

"Mit zwanzig Euro kommen Sie noch glimpflich davon!" wendet sich der Polizist an den Autofahrer. "Das stimmt", gesteht der ein, "Ihr Kollege hat mir nämlich für das gleiche Vergehen vorhin den Führerschein abgenommen!"

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Walde- mar vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" "Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"

Frau Huber kommt von der Kur zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause. Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei: "Kommt rein, Mädels, heute wird gefeiert, meine Alte ist verreist."

Woran erkennt man, daß ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich

Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den Sieben Zwergen.

Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach? Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.

Geht-Nicht-Gibt-Das-Nicht-Weissager

"Warum hast du denn dein schönes gelbes Kleinauto in Schwarz umsprit- zen lassen?" "Ja, weißt du, die Leute haben immer Briefe eingeworfen..."

Mäxchen sitzt mit seinen Eltern im Konzert. Nachdenklich blickt er vom Dirigenten zur Sopranistin. Schließlich fragt er leise: "Sag mal, Vati, warum droht der Mann der Frau denn mit dem Stock?" Der Vater versucht zu erklären: "Aber Junge, der droht doch nicht. Das ist der Dirigent." "Ach? Und warum schreit sie dann so entsetzlich?"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Haddu Möhrentorte?" Der Bäcker antwortet: "Nein, komm morgen wieder!" Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrentorte?" Sagt der Bäcker: "Ja!" Sagt der Hase: "Ich mag keine Möhrentorte!"