Alle Witze

Alle Kinder haben Grippe, nur nicht Petra, die hat Lepra.

"Herr Schaffner, muß ich für die Kinder auch bezahlen?" "Unter vier nicht." "Gott sei Dank, ich habe nur drei!"

Bestseller-Leser

"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?" - "Und ob - obwohl die ja sowas von scheu sind ..."

Oh, gnädige Frau", lobt ein Mann die Gastgeberin. "Ihr Kaffee schmeckt einfach toll!" "Ja, das ist auch ein ganz besonderer Kaffee. Mein Mann hat ihn direkt aus Brasilien mitgebracht!" "Donnerwetter!" staunt der Besucher. "Und trotzdem ist er noch heiß?"

Erzählt Fritz seinem Freund: "Stell dir vor, ich komme gestern abend nach Hause, da liegt meine Frau mit einem Franzosen im Bett!" - "Und was hast du gemacht?" - "Nichts - ich kann doch kein Französisch!"

Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn!

Die Lehrerin zum Schüler: "Was ist die Zukunftsform von "Ich stehle??? "Ich komme ins Gefängnis!?

Häschen kommt in einen Elektroladen und fragt: "Haddu Möhrchen?" Da meint der gewitzte Verkäufer: "Nein, Möhrchen habe ich nicht, aber einen tollen Taschenrechner!" "Gut", sagt das Häschen, "aber was kanndu damit alles machen?" Der Verkäufer erklärt es ihm: "Nun, du kannst addieren, subtrahieren, multiplizieren, dividieren..." Fragt das Häschen: "Kanndu damit auch Wurzel ziehen?" "Aber natürlich kann ich damit auch Wurzel ziehen!" erwidert der Verkäufer. Bittet ihn Häschen: "Dann muddu mir Möhrchenwurzel ziehen!"

Warum haben Ostfriesen runde Häuser? Damit der Hund nicht in die Ecke scheißen kann!

In Hamburg wird ein Mann von einer ländlich gekleideten Frau angesprochen: "Sagen Sie, wo gibt es hier einen Bauernhof?" - "Bauernhof? Gibt es hier nicht, wir sind doch mitten in der Stadt." -"Verstehe ich nicht. Meine Tochter hat mir geschrieben, sie ackere jetzt auf der Reeperbahn!"

"Wie ist denn dein neuer Chef?" "Oh, er beherrscht das Zehnfinger-Blindsystem besser als ich!"

Ich würde ja gern vertrauen, aber ich weiß nicht wo ich anfangen soll...

Was lernen kleine Eskimos als erstes? - Gelber Schnee ist baba!

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie nicht ein Stück von meinem Gehirn rausnehmen - ich möcht gern Ostfriese werden?" "Ja, OK." Nach der Operation. Der Arzt: "Es tut uns sehr leid - aber wir haben etwas zuviel rausgenommen." "Jomei, dös macht doch nix."

Sagt ein Baecker zum Baeckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel !" "Dann musst du eben eine groessere Schuessel nehmen!..."

Zwei Ostfriesen fahren mit dem Auto in die Stadt. "Du", sagt der eine, "jetzt müssen wir schon bald in der Stadt sein!" "Wieso denn?" "Merkst du denn nicht, daß wir seit drei Minuten mehr Leute als vorhin überfahren!"

FORD : Flip over, read Directions

"Peter, hast du dem Papagei diese häßlichen Schimpfwörter beigebracht?" "Im Gegenteil, Mutti, ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er nicht sagen darf!"

Manche Männer sind wie Eisenbahner: Abends haben Sie einen guten Zug, nachts Verspätung, und morgens bleiben sie auf der Strecke liegen.

Vollrauschverweigerer

Nach dem Arztbesuch wieder daheim: Er: "Na, was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Dreissig Mark." Er: "Nee - was hast Du gehabt?" Sie: "Zwanzig Mark." Er: "Himmel, Alte: Ich will wissen, was Dir gefehlt hat!" Sie: "Zehn Mark!"

Zwei Minimädchen gehen über eine Wiese. Plötzlich hören sie hinter sich wildes Schnauben: ein Bulle. In panischer Angst laufen sie weg. Der Bulle ihnen dicht auf den Fersen. Plötzlich bleibt die eine stehen und sagt keuchend: "Lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt."

Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber spielen.

Nach den Ferien fordert die Lehrerin ihre Schüler auf, zu erzählen, wo sie ihre Ferien verbracht haben. Conni prahlt: "Wir waren mit unserem Mercedes in Frankreich, Spanien, Italien, Österreich und in der Schweiz." - "Dann mußt du dich ja in der Geographie jetzt gut auskennen", bemerkt die Lehrerin. "Oh, ja! Da waren wir auch ein paar Tage", bestätigt Conni eifrig.

Eine Schnecke und ein Stier sind verheiratet. Eines Tages gehen sie auf die Weide. Der Stier hat nur Augen für die vielen Kühe. Ganz traurig sagt die Schnecke zum Stier: "Ich weiß ja eh, dass du mich nur wegen meinem Haus geheiratet hast."

Direktor zur Sekretärin: "Was? Sie wollen kündigen? Wir haben uns doch immer glänzend verstanden. Ich zahle doch auch besonders gut..." "Das werden Sie auch noch achtzehn Jahre lang tun müssen", erwidert sie.

Ein Österreicher meldet bei der Polizei den Diebstahl seines Autos und gibt an, er habe den Dieb noch wegfahren sehen. "Und was haben Sie dann gemacht?" fragt ihn der Polizist. "Ich hab mir natürlich sofort das Kennzeichen notiert!"

Mach einem Arsch mal klar, daß er ein Arsch ist-bis zum letzten Pfurz wird er es abstreiten.

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."