Alle Witze

Das Blutjunge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf. Hinter den beiden tragen sechs Kinder die Schleppe des Paares. "Du", sagt auf einmal der Bräutigam, "wer sind denn die lieben Kleinen?" Drauf sie: "Wenn du ja sagst, ... Deine!"

"Fritz", sagt der Lehrer, "nehmen wir an, du hast 100 Mark geschenkt bekommen. 25 Mark gibst du deinem Bruder, 25 Mark deiner Schwester und 15 Mark deinem Freund. Was hast du dann?" "Einen Vogel, Herr Lehrer!"

Pissen ist Macht.

Völlig-unvorbereitet-Unsinn-Plädierer

Versuchungen sollte man nachgeben. Wer weiß, ob sie wiederkommen. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muß wohl einer reingetunnelt sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im Kreißsaal immer so."

Monohörer

Warum schalten Bayern die Musik immer voll auf wenn sie Radio hören? Weil auf dem Knopf steht:"VolL ume!"

Kommt ein Hahn mit nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!..."

BMW : Blasphemous motorized Wreck

Amtlichen-Vertreter-bestellen-Lasser

Lieber unheimliches Glück als ein unglückliches Heim.

Die Feldmausfamilie macht einen abendlichen Abstecher zum Kornfeld. Als sie über eine große Wiese springen, fliegt eine Fledermaus über ihnen weg. Meint das Jüngste zu seinen 3 Geschwistern: "Wenn ich mal groß bin, werde ich auch Pilot!"

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Herr Kaiser ist in einen Unfall verwickelt. Sein Rechtsanwalt stellt fest: "Wenn ich Sie richtig verstanden habe, dann müssen wir vor Gericht glaubhaft machen, daß der Radfahrer, den Sie angefahren haben, mit hundert Sachen über die Kreuzung raste und daß der Hund, der rechts auf der Straße lief, so groß war, daß er Ihnen die Sicht nahm!"

"Woran erkennt man schon von weitem einen Alleinunterhalter?" "Er hat meistens die Hände in der Hosentasche!"

Cordon bleu.. schon erstaunlich, wie sie es schaffen, das Schwein genau dann in die Fritteuse zu schupsen, wenn der Käse im Darm angekommen ist.

Flattermann ist zu einem Stehempfang eingeladen. "Schauen Sie doch mal die knackige Blondine dort drüben", sagt er zu seinem Nachbarn am kalten Büfett. "Ich ein ganz verschossen in sie. Ob man bei der wohl hoffen darf?" - "Das weiß ich auch nicht. Aber wenn Sie Erfolg haben, sagen Sie mir's doch bitte." - "Na, hören Sie mal, warum denn das?" "Ich bin ihr Mann."

Im Wartezimmer beim Nervenarzt steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit "Ich bin Tarzan!". Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Eine empörte Passagierin ruft den Ersten Offizier. "Herr Offizier, heute nacht versuchte ein Steward in meine Kabine einzudringen!" "Na und? Glauben Sie vielleicht, in die Touristenklasse käme unser Kapitän?"

Ein junger Mann zieht auf einer Party das Mädchen in die Nische. "Ach", stöhnt er, "ich fürchte, ich bin krank!" "Schon möglich. Vorhin beim Tanzen fühlte ich bereits dauernd Ihr Ende nahen!"

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn der Preis pro Ei auf 50 Cent steigt!

Was ist die am wenigsten frequentierte Einrichtung in Polen? Das Fundbüro.

"Und was arbeitest du?" "Ständig daran."

Freiwillig-Wehrdienst-Leistender

Der Papierkorb meines Rechners müffelt.

Frotteebettwäschebezieher

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...