Alle Witze

Prozeßrisiko-Abwäger

Gabi und Evi spielen Verstecken. Gabi muß suchen. Als sie am Hühnerstall vorbeikommt, hört sie drinnen ein Geräusch. - "He, ist da jemand drinnen?" ruft Gabi. - "Nein", antwortet es von drinnen, "nur wir Hühner."

Im Biologieunterricht kommt der Lehrer auf die erstaunliche Tatsache zu sprechen: daß der Darm der Kuh zweiundzwanzig Meter mißt. "Kann sich jemand denken, wozu die Kuh einen so langen Darm braucht?" fragt schließlich der Lehrer. - "Wahrscheinlich, damit er für die Würste ausreicht" vermutet Ernst.

Einbahnstraßen-Rechtsparker

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich bin impotent." Der Arzt verordnet ihm ein altes Hausmittel: "Sie müssen viel, viel Brot essen!" Der Patient geht direkt in die Bäckerei. "Ich hätte gern fünf Brote." Verkäuferin: "Was, fünf Brote?" "Ja, fünf Brote!" Die Verkäuferin antwortet: "Da wird Ihnen ja die Hälfte hart!" Er: "Dann geben Sie mir zehn!"

In 5 Minuten wird geschissen, ansonsten wirst Du rausgeschmissen!

Was braucht man für eine Wassersuppe? 1 Liter Leitungswasser, 2 Eßlöffel Meerwasser, 1 Eßlöffel Mineralwasser und eine holländische Tomate!

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." - "Halten Sie mich für einen Millionär?" - "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

Lieber eingeboren als ausgestorben.

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" "Nein, umziehen..."

Kommt ein Huhn in eine Gaststätte und sagt zum Ober: "Bitte bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Eierlöffel und etwas Salz! Den Rest besorge ich selber."

Vater:"Peter, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" Peter:"Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"

Telefongespräche-stehend-Führer

"Warum haben Sie denn den Hugo schon wieder eingesperrt?" "Ach, der findet immer Sachen, die die anderen noch gar nicht verloren haben!"

Bauer Dampfelmoser schickt dem Lehrer folgendes Entschuldigungschreiben: "Mein Sohn Jakob kann, heute nicht zur Schule kommen, denn heute soll das Schwein geschlachtet werden."

Wirtschaftswissenschaft ist die einzige Disziplin, in der jedes Jahr auf dieselben Fragen andere Antworten richtig sind. (Danny Kaye, am. Filmschauspieler, geb. 1913)

"Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!", sagte Claudia zu ihrer Freundin. Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und so nen grünen Jungen haben Sie geheiratet?..."

Animations-Erste-Reihe-Sitzer

Geburtstagspünktlichgratulierer

Der Kellner zum zerstreuten Professor: "Entschuldigen Sie, Sie haben mir gestern zehn Euto zuwenig gegeben." "Schon gut, schon gut, Sie können sie behalten!"

Weihnachtsfeier-in-der-Kanzlei-Veranstalter

Antivirenprogrammupdater

Joachim hat einen neue Schallplatte gekauft und ist sehr glücklich, dass er sie beim Nachmittagskaffee einmal in voller Lautstärke vorführen darf. Begeistert fragt er nachher die Eltern: "Habt ihr schon einmal so tolle Musik gehört?" "Ja, ich erinnere mich", sagt der Vater. "eines Nachts stießen zwei Lastwagen zusammen, der eine war mit leeren Milchkannen beladen, der andere mit quiekenden Schweinen."

Ein Storchenehepaar ist krank geworden. Die Storchen-mutter bittet ihre drei Storchenkinder, ja für Nachwuchs zu sorgen. Die Storchenkinder machen sich auf den Weg. Nach einigen Monaten kehren sie zurück. "Na, wem hast du denn ein Baby gebracht", fragt die Storchenmutter ihren ältesten Storchensohn. "Dem Metzgermeister ein Zwillingspaar", antwortete er. "Fein", sagt die Storchenmutter. "Und wie war es bei dir", wird der mittlere Storchensohn gefragt. "Oh, ich habe ein Mädchen in der Bäckerei abgegeben", sagt er fröhlich. Die Storchenmutter ist sehr zufrieden und fragt nun ihren jüngsten Storchensohn. Der zwinkert mit dem Auge und sagt: "Ich habe dem Fräulein Lehrerin dreimal Angst gemacht."

IBM : Internal Bit mixing

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

Der Lehrer behandelt im Unterricht das Kapitel Wärmelehre. "Nenne mir ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann!" fragt er plötzlich Theo. - Theo besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Theo helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?" -Theo tut, was ihm befohlen wurde, und antwortet beglückt: "Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"

Die Sekretärin eines äußerst reizbaren Abteilungschefs sollte versetzt werden. "Haben Sie an Ihrem jetzigen Arbeitsplatz selbständige Entscheidungen zu treffen?" fragt man sie. "Selbstverständlich", erwidert sie. "Wenn der Chef ruft, ich soll diesen Vollidioten ans Telefon holen, muss ich entscheiden, welchen."