Alle Witze

Der schüchterne Manfred und die frühreife Beate betrachten den Sternenhimmel. Fragt sie ihn: "Soll ich dir den großen Bären zeigen?" Lispelt er verlegen: "Und was machen wir, wenn jemand kommt?"

Die Hebamme kommt mit Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, bietet ihm eine Zigarette an und sagte: "Hier, junger Mann, rauchen Sie erst mal eine, ich geh' in der Zwischenzeit die anderen holen!"

Fritzchen soll in Kunst eine Kuh auf einer Wiese malen. Am Ende der Stunde gibt er ein leeres Blatt ab. Die Lehrerin fragt, wo ist den das Gras? Das hat die Kuh gefressen. Und wo ist die Kuh? Weil es nichts mehr zu fressen gab ist sie weiter gelaufen.

Arzt: "Sie sind schwanger." Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören." Arzt: "Sie sind auch häßlich."

Wie rettet man einen Emo vor dem ertrinken? Man gibt Ihm ein Taschentuch!

Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.

Achim fragt den Onkel: "Du, sag mal, was ist eigentlich ein Computer?" - "Das ist ein Apparat", erklärt der Onkel, "der alles weiß, wenn man ihn richtig füttert." - "So", meint Achim nachdenklich, "dann wurde ich wohl bisher noch nicht richtig gefüttert."

Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter kommt später.

"Ein Bier", bestellt der Gast. "Ich auch eins", ruft ein anderer aus der Runde. Ein dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier - aber in einem sauberen Glas!" Der Kellner bringt die Getränke, blickt prüfend über die Anwesenden: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

"Bei Ihnen komme ich noch hinter Schloß und Riegel", sagte der Minnesänger zu der Dame mit dem Keuschheitsgürtel.

Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und beobachten aufmerksam das Treiben. Nach einer Weile meint der eine kopfschüttelnd: "Ich find' das komisch, alle zur gleichen Zeit in der Mauser!"

Alle Kinder müssen zum Friseur, nur nicht Matze, der hat ne´ Glatze.

Peter hat Streit mit dem großen Bruder Reiner, der beruflich einen 60-Tonnen-Lastzug fährt. Peter schwört Rache. Am Morgen findet Reiner ein großes Schild auf dem Lastzug geklebt: "Hier arbeiten 350 Pferde und ein Esel!"

Ein kleiner Junge zum Urlauber, der sich am Strand sonnt: "Onkel, was machst du hier?" Freundlich antwortet der Mann: "Urlaub, genau wie du." Der Kleine weiter: "Onkel, das tolle Auto da auf dem Parkplatz ? gehört das dir?" Geduldig sagt der Fremde: "Ja, mein Junge." Da dreht sich der Knirps um und ruft: "Mami, was soll ich jetzt noch fragen?"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet Niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie ein Mann an der Wand lehnt.Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie?"Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in der Woche, wieso?"Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an:"Hier haben Sie Ihren Lohn für 2 Wochen, aber jetzt verschwinden Sie und kommen nie wieder!"Der Mann geht.Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wirdund fragt die anderen Mitarbeiter:"Kann mir jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas geliefert!"

AOK : Anal oder Kot

Herr Direktor, Ihr Sohn hat versucht,seineSekretärin zu verführen!" "Und, ist es ihm gelungen?" "Nein!" "Dann war's nicht mein Sohn!"

"War's auf dem See nicht herrlich?" fragt die Urlauberin den einheimischen Ruderer nach der Bootsfahrt. Grinst er: "Des scho. Aber im Bett wär's halt bequemer g'wesen!"

"Ich hoffe, Sie können auch kochen, Minna?" "Selbstverständlich, gnädige Frau. Auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Nun, je nachdem. Ob Ihre Gäste nun wiederkommen sollen oder nicht!"

Geht ein Pfarrer in den Wald und fällt in ein Sumpfloch. Nach einer halben Stunde kommt die Feuerwehr zufällig vorbei und fragt den Pfarrer, ob sie ihm helfen könnten. Der Pfarrer, der schon bis zu den Hüften im Sumpf verschwunden ist, antwortet: "Nein, nein, mein Herr lässt mich nicht im Stich!" Die Feuerwehr fährt weiter. Nach einer halben Stunde fahren sie zu dem Pfarrer zurück, da sie sich doch Sorgen machen. Der Pfarrer, der schon bis zum Kinn im Sumpf verschwunden ist, antwortet auf die Frage, ob sie ihm helfen könnten, wieder: "Nein, nein, mein Herr lässt mich nicht im Stich!" Am nächsten Tag ist der Pfarrer im Sumpf versunken. Er tritt vor seinen Herrn und fragt ihn: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Daraufhin Gott: "Du Blödmann! Ich habe dir doch zweimal die Feuerwehr vorbeigeschickt!"

Zwei ältere Herren treffen sich im Park und unterhalten sich über die Freuden des Lebens. Meint der eine: "Die Liebe ist das Schönste, was es gibt." Sagt der andere: "Ich finde: Weihnachten!" ? "Warum denn Weihnachten?" ? "Weihnachten ist öfter."

Die dumme Susi kommt aus Paris zurück. Die Kollegin im Büro fragt neugierig: "Hast du in Paris auch tüchtig gebumst?' "Aber nein!" "Was, in Paris sein und nicht bumsen?' "Na hör mal, ich war ja auch in Neapel, und bin ich vielleicht gestorben?'

WINDOWS NT : Windows ist nicht durchdacht oder wenigstens stabil = Nutzlose Technik

Zwei Schlangen machen einen Ringkampf - nur so zum Spaß. Plötzlich hört die eine auf und ruft empört: "Also - Seemannsknoten gilt nicht!"

Ein großer Zugvogelschwarm fliegt nach Süden. Unterhalten sich zwei Nachzügler: "Wieso fliegen wir eigentlich alle hinter dem Idioten an der Spitze her?" "Naja, weil der die Landkarte hat"

Früheinfädler

Am Straßenrand steht eine Dame und winkt. Ein Herr hält. Nach fünf Minuten Fahrt fragt er: "Darf ich Ihnen eine Zigarette anbieten?" ? "Danke, nein." Etwas später: "Ich habe einen guten alten Cognac an Bord ? möchten Sie?" Wieder: "Danke, nein." Noch ? - etwas später kommt ein tiefer Wald. Der Herr räuspert sich und sagt: "Das Wetter ist so herrlich, wir sollten anhalten und einen kleinen Spaziergang machen!" ? "Gern", sagt die Dame. Als sie wieder im Auto sitzen und schon ein Stück fahren, zupft sie ihn am Ärmel: "Siehst du, wie hübsch es sein kann auch ohne dieses alberne Rauchen und Trinken?"

Augenzutaucher

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein Arzt beim Zeckenimpfen.

Den-Geschäftsführer-Verlanger