Alle Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..

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Später Dezemberabend. Der große Manager holt seinen Wagen aus der Tiefgarage und fährt nach Hause. Erschöpft und abgespannt betritt er das Wohnzimmer. Da sitzt seine Familie um einen geschmückten Tannenbaum und singt Weihnachtslieder. Der große Manager reibt sich die Augen und ruft ärgerlich: "Ja, was in aller Welt ist denn hier los?"

Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Daß Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" -"Frech werden Sie auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab' ich doch längst!"

Kennst Du die wichtigste mathematische Konstante für Emos? Das ist die Heulerische Zahl!

"Verkauft Dein Bruder immer noch Bananen?" - "Nein sein Chef hat ihn rausgeschmissen, weil er die krummen immer weggeworfen hat!"

Fragt die Gastgeberin: "Was darf ich Ihnen anbieten? Bier, Wein, Kaffee?" "Ach, machen Sie sich keine Umstände!" erwidert der Gast. "Bier und Wein genügen vollkommen!"

Anwaltstag-Besucher

"Zeitung" ist so ein Medium, da erfahren die Leute, was gestern im Internet stand.

Der Feriengast läßt sich beim Dorffriseur rasieren. Der Meister beauftragt den Lehrling mit der Arbeit. Dieser stellt sich recht ungeschickt an. "Verdammt noch mal!" schimpft der Kunde. "Jetzt hat mich Ihr Stift schon das drittemal geschnitten. Auf diese Art verlieren Sie noch Ihre gesamte Kundschaft." "Keine Bange", antwortet der Meister. "Die Einheimischen rasiere ich selbst."

Der Farmer holt seine Tochter aus dem Heim für höhere Töchter ab. Unterwegs erzählt sie ihm: "Vati, eins wollt ich dich noch sagen, 'ne Jungfrau bin ich nu nich mehr!" Der Vater: "Karla, nach 16 Jahren guter Erziehung sprichst du noch immer Dialekt!"

Grüß-Euch-Sager

Alle Kinder legen ihr Geld an, nur nicht Harald Juhnke, der versäufts in der Spelunke.

Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug. Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von." Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von." Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"

"Papa, wie findest du mein neues Abendkleid?" -"Sehr hübsch, mein Kind, nur etwas verwirrend." -"Wieso verwirrend?" - "Ich kann nicht erkennen, ob du drin bist und heraus willst, oder ob du draußen bist und hineinzukommen versuchst."

Kind mit 25 Jahren? Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Der alte Herr erzählt: "Was hatte ich doch in meiner Jugend für ein Temperament! Als ich so alt war wie ihr, meine jungen Freunde, bin ich einmal dreißig Kilometer zu Fuß gegangen, um einem Kerl, der mein Mädchen beleidigt hatte, eine Ohrfeige zu geben!" "Und sind Sie dann den ganzen Weg wieder zu Fuß zurückgegan­gen?" fragt einer der Zuhörer."Nein", erwidert der alte Herr versonnen, "zurückgekommen bin ich dann im Krankenwagen!"

Herr Meier ist als Schürzenjäger bekannt. "Besuchen Sie mich mal, Karin, ich wette, in zehn Minuten kenne ich die Farbe Ihres Höschens", sagt er zu seiner Kollegin. "Ich nehme die Wette an", sagt Karin, "wer verliert zahlt DM 50,-." Es wird Abend, und bei Herrn Meier geht plötzlich die Klingel. Er öffnet die Tür und vor ihm steht Karin. Sofort will Herr Meier Karin galant aus dem Mantel helfen. Da holt er tief Luft, zieht seine Geldbörse und sagt zu Karin: "Da sind die 50 Mark."

Sohn: "Stimmt es, Mami, dass die Menschen von den Affen abstammen?" Mutter: "Vielleicht. Das weiß ich noch nicht, aber bei deinem Vater bin ich ganz sicher."

Eine Umfrage in Deutschland hat ergeben: 75 Prozent der Deutschen wollen gute Beziehungen mit ihren Nachbarn. Der Rest wohnt an der Grenze zu Holland und Polen.

"Papa", stürmt Fritzchen in die Wohnung, "eigentlich müßtest du nochmals zur Schule gehen; alle Rechnungen, die du mir gemacht hast, waren nämlich falsch."

"Stellen Sie sich vor: In dem alten Gasthof habe ich in einem Bett geschlafen, in dem schon Napoleon, Kaiser Franz I und der Alte Fritz schliefen." "Du liebe Zeit! War das denn nicht furchtbar eng, so zu viert...?"

Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll´n die Schweine: "Shampoo her!"

Auf dem Flughafen
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "HuHu, nun rate mal wer hier kommt!" Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "HuHu, nun rate mal, wo wir sind..."

Geht einer zur Musterung, wird untersucht, fragt der Arzt: "Wo würden Sie denn gern Ihren Dienst bei der Bundeswehr antreten?" Sagt der Gemusterte: "Bei der Marine!" Arzt: "Können Sie schwimmen?" Antwortet der Gemusterte: "NEIN, HABT IHR KEINE SCHIFFE??"

In der katholischen Dorfkirche steht der altmodische Beichtstuhl neben der Krippe. Der Beichtstuhl hat wie anno dazumal noch Vorhänge vor dem Platz des Pfarrers, so kann der alles mitbekommen. Etwa wie die Kinder die Krippe ansehen und er verfolgt ihre Kommentare. Besonders gefällt ihm, wie ein Kleiner sich von den Krippenfiguren einzeln verabschiedet: "Auf Wiedersehen, liebe Mutter Maria! Auf Wiedersehen, lieber Vater Josef! Auf Wiedersehen, liebes Jesuskindl! ..." Da öffnet der Pfarrer die Vorhänge des Beichtstuhls um den Knaben zu loben. Der verabschiedet sich auch artig von ihm: "Auf Wiedersehen, lieber Kasperle!"

"Warum haben Sie denn Ihre letzte Stelle verlassen?" "Wieso das? Ich frage ja auch nicht, warum meine Vorgängerin es nicht länger bei Ihnen ausgehalten hat."

Fällt des Bauers Uhr in den Mist weis er nicht wie spät es ist.

Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? An der feuchten Nase!

Wie nennt man einen Mann der 99% seines Denkvermögens verloren hat? Geschieden.