Alle Witze

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Lieber ein Bier in der Hand als Sein Bild an der Wand.

Versäumnisurteil-gegen-Kollegen-erst-nach-vorheriger-Androhung-Beantrager

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft "Ötzis". Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge..

Warum ist ein Elefant groß, grau und runzlig? Klarer Fall: Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.

"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können." (Bill Vaughan, US-amerikanischer Musiker & Orchesterleiter)

Huber ist mit Schulze im Fussballstadion verarbredet, aber Schulze erscheint nicht. Kurz nach Beginn der zweiten Halbzeit kommt er doch, kann sich aber nicht bis zu Huber durchkämpfen, sondern muss einige Reihen weiter unten stehenbleiben. "Wo warst du denn so lange?" schreit Huber."Kann ich nicht sagen", schreit Schulze zurück."Warum nicht?""Zu viele Menschen hier!""Dann sag wenisgtens ein Stichwort!"Schreit Schulze: "Puff!"

Einkaufswagenbenutzer

Kind schläft. Hund schläft. Hase schläft. Sogar die Fische treiben friedlich auf dem Rücken..

Der eine Bauer zum andern: Du, ich habe endlich einen Unterschied zwischen meinen beiden Pferden gefunden. Das weisse hat längere Ohren als das schwarze.

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch und mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Ein 10jähriger Junge will im Supermarkt Wodka kaufen. Die Kassiererin fragt ihn darauf: "Wie alt bist du denn?" Der Junge antwortet: " Ach...- Zehn!"

Auf einer Party wird Paula immer heftiger von einem Mann bedrängt. Sie wehrt ab: "Mein Herz ist leider bereits vergeben..." - "Ach", sagt er, "so hoch hinaus wollte ich eigentlich gar nicht."

"Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" "Ach, die geht immer vor, die ist sicher schon zu Hause!"

Peter hat ein schlechtes Zeugnis nach Hause gebracht und sein Vater wäscht ihm gehörig den Kopf. Da fragt der Junge nachdenklich: "Was meinst du, Papa, woran es bei mir liegt - an den Erbfaktoren oder an Umwelteinflüssen?"

"Wo ist denn hier der Dom?" wird Karin von einer Touristin gefragt. - Das weiß Karin genau: "Die nächste Straße rechts! Sie können ihn gar nicht verfehlen; er steht direkt neben einer Eisbude!"

Endlich hat es Freddi geschafft, seine neue Flamme auf seine Bude zu locken. Stolz präsentiert er ihr den festlich arrangierten Tisch. Mit einladender Geste deutet Freddi nach vorn: "Und hier, mein Schatz, meine Spezialität: Whisky mit Sofa!"

Vitali und Wladimir Klitschko prügeln sich. Ein Pfarrer kommt vorbei und sagt zu Vitali: "man soll seine Feinde lieben!" Vitali: "das ist nicht mein Feind, sondern mein Bruder!

Mein Chef trommelt ständig mit den Fingern, wenn ich beim Diktat bin", klagt die Sekretärin. "Allmählich geht mir das auf die Nerven." "Kannst du dich nicht daran gewöhnen?" fragt die Freundin. "Nicht, so lange meine sämtlichen Strumpfhosen dabei draufgehen."

...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen."

Brettabschnaller

"Na, Paul. Wo warst du denn im Urlaub?" "An der Nordsee. In Braunlage." "Mensch?! Braunlage liegt doch nicht an der Nordsee?!" "Nicht? Und ich hab mich immer gewundert, wieso ich immer so lange bis zum Strand gebraucht habe!"

â?"Na, Frau Wurmeder, was schreibt denn Ihr Sohn? Ist er begeistert von der Mittelmeerreise?" â?"Nein, Frau Zausinger, er ist leider erkrankt. Gestern kam eine Karte von ihm, und da schreibt er: Ich liege an Bord im Liegestuhl und habe Zypern im Rücken."

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters. "Ach, Herr Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag!" "Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrückt! Ich zum Beispiel mag ja auch Spiegeleier..." Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "DAS ist ja wirklich toll, Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen...!"

Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt)"

Alle Kinder Sänger sind noch da, nur nicht Roy Black, der ist schon weg.

Das Personal im Himmel plant seinen jährlichen Betriebsausflug. Man sammelt nun Vorschläge für das Ausflugsziel. Es kommt der Vorschlag Bethlehem. Sagt Maria: "Da würde ich nicht hingehen. Aus meiner Erfahrung kann ich Euch sagen, es ist unheimlich schwer, dort ein freies Zimmer zu finden. Gut. Dann eben Jerusalem. Meint Jesus: "Da möchte ich eigentlich nicht hin. Da habe ich vor einigen Jahren ein paar schlechte Erfahrungen gemacht. Na ja. Wie wäre es mit Rom. Meint der Heilige Geist: "Au ja. Rom klingt gut. Da war ich noch nie!"

Ein Papagei und ein Affe an Bord eines Munitionsschiffes. Tödliche Langeweile. "Laßt uns doch etwas spielen", sagt eines Tages der Affe zum Papagei. "Was können wir denn schon spielen?" fragt der Papagei. "Wir spielen Verstecken", meint der Affe. "Du machst die Augen zu und wartest, bis ich rufe, dann suchst du mich." ? "Na schön, dann spielen wir eben Verstecken." Der Papagei macht die Augen zu und wartet, bis der Affe ruft. Im selben Augenblick gibt es eine fürchterliche Explosion. Das Schiff wird zerrissen. Der Papagei rettet sich müde auf einen im Meer schwimmenden Balken. Nach einiger Zeit kommt auch der Affe angeschwommen und klettert neben ihn. Sagt der Papagei zu ihm: "Scheißspiel!"

Lieber ein verklemmter Reissverschluss am Abendkleid als eine verklemmte Mieze im Morgenrock.