Alle Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer? Der Bauzeichner arbeitet in Millimetern. Der Betonbauer in Zentimetern und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Es ist Blödsinn zu sagen, man ist so alt wie man sich fühlt. Man braucht nur schaun in sein Reisepass dann weiß man! (Falco)

Franz ist bei Kurt zu Besuch. Als ein Gewitter losbricht, beschließt er, bei Kurt zu übernachten. Dann geht er plötzlich aus dem Zimmer und bleibt für eine halbe Stunde verschwunden. Als er zurückkommt, ist er tropfnaß. "Wo warst du denn so lange?" fragt ihn Kurt. "Ich war zu Hause und holte den Pyjama."

Fragt das Häschen in der Bäckerei den Bäcker: "Haddu frische Brötchen?" "Natürlich habe ich frische Brötchen, das siehst du doch", meint der Bäcker. "Muddu sie aber gleich verkaufen, sonst werden sie alt", ermahnt ihn das Häschen.

Wo wohnen Katzen? -Im Miezhaus!

Beimklauenerwischtwerder

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermißtenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermißte besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hatte zwei Arschlöcher!" ? "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: Herje, da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"

Lieber die Freundin auf´s Kreuz legen als den Freund.

Nach stundenlangem Grübeln sagte eine Henne zur anderen: "Hast du dir eigentlich schon einmal überlegt, daß wir mit all den Eiern, die wir schon gelegt haben, eigentlich viel mehr sein müßten?'

Der Chef läßt seinen neuen Mitarbeiter zu sich kommen: "Natürlich möchte ich mich bei Ihnen auch für die nette Zusammenarbeit bedanken. Sie waren zuverlässig, ehrlich, fleißig..." "Ach, es gibt wohl keine Gratifikation?" "... und von schneller Auffassungsgabe!"

Alle vier Jahre machen die Wähler ihr Kreuz. Und hinterher müssen sie's dann tragen. (Ingrit Berg-Khoshnavaz, deutsche Satirikerin)

Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Klimbim?" "Nein, habe ich nicht", sagt der Apotheker unfreundlich. "Armer Mann", meint Häschen, "dann muddu selber bimmeln."

Der Richter wendet sich an den Kläger: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihr Auto gestohlen hat?" Zögernd gesteht der Kläger: "Wissen Sie Herr Richter, nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht einmal mehr sicher, je einen Wagen besessen zu haben..."

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Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstenmal ins Kino. Sie kommen etwas später hin, und es ist bereits dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plätzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserin mit der Taschenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu seiner Frau: "Du Emma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer!"

Sich-beim-Gerichtspräsidenten-Vorsteller

Vor-Gerichtstermin-in-den-Urlaub-Fahrer

Geschenk-Bändchen-Bügler

Es fragte der Etagenkellner das Zimmermädchen: "Was wollte der Gast aus Zimmer 13?" "Gar nichts, es war nur ein platonisches Klingeln."

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY- Size: SMALL'"

Dauerverletzter

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein Stück Leberwurst. Aber von der fetten Groben." Sagt der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Eine Frau trägt dem Arzt ihr Anliegen vor: "Herr Doktor, jedesmal, wenn ich Kaffee trinke, habe ich fürchterliches Stechen im Auge." Rät der Arzt: "Nehmen Sie beim nächstenmal den Löffel aus der Tasse!"

Alle Kinder haben Fische gefangen, nur nicht Jochen, der trat auf ´nen Rochen.

Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?" "Ja!" Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 Euro Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind. Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?" Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!" "Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!"

Badehosenduscher

Lightbier-Trinker

Der Chef zum ostfriesischen Kassierer: "Im Tresor fehlen tausend Mark. Nur wir beide haben einen Schlüssel." "Na, schön, dann legt eben jeder 500 Mark in den Tresor und die Sache ist erledigt. Einverstanden?"

Autositzfell-Sitzer

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten in einem Fernsehquiz gegeneinander an, beide sind gleich gut und es kommt im Finale zum Stechen. Der Quizmaster stellt die alles Entscheidende Aufgabe: "Reimen Sie in 5 Minuten einen Limerick, der sich auf "Timbuktu" reimt!" 5 Minuten später ist der Geistliche als erster an der Reihe. Er tritt nach vorn und trägt sein Werk vor:" "I was a father all my life had no children, had no wife. But I read the Bible through and through on my way to Timbuktu." Das Publikum ist begeistert und wähnt ihn schon als den sicheren Sieger. Doch nun ist der Schafhirte an der Reihe. Er tritt nach vorn und kalauert: "When Tim and I to Brisbane went we met three Ladies, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."