Alle Witze

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich lese im Augenblick das Kapital von Karl May", sagt der eine. Darauf der andere: "Du spinnst wohl. Das Kapital hat doch Karl Marx geschrieben." "Ach so", meint der andere, "ich habe mich schon gewundert, daß so wenig Indianer vorkommen."

"Sie müssen unbedingt einmal ausspannen", sagte der Arzt zu ei­nem Prokuristen. "Sie haben ja seit Jahren keine Ferien gehabt." "Das geht leider nicht!" erwiderte er. "Es muß gehen!" sagte der Arzt energisch. "Schließlich wird der Be­trieb auch einmal ohne Sie laufen!" "Das schon!" meinte der Prokurist bedrückt. "Doch der Betrieb darf das nicht merken."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt." "Na hoffentlich finden Sie die aber wieder!"

Wenn das Leben ein Test ist, bin ich der, der 10 Blätter komplett am Thema vorbei schreibt.

Es sagte der Tourist: "Bei uns in Amerika hätte die Feuerwehr so ein Feuerchen wie hier den Vesuv längst unter Kontrolle."

Es sagte der Lappländer angesichts seiner Herde: "Das rentiert sich!"

Die Polizei warnte die Bevölkerung vor einem schielenden Einbrecher: "Wenn sie den Mann vor Ihrem Fenster stehen sehen, dann alarmieren Sie sofort ihren Nachbarn."

Nebenklage-Vertereter

Nach-gewonnenen-Prozeß-beim-Mandanten-um-Anerkennung-Bettler

Knacker-Dieter zu seinem Kumpel: "Kannste mir schnell zwei Mille pumpen? Kriegste nachher gleich wieder, wenn die Bank geschlossen hat."

Dieselhandschuhtanker

Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.

Warum müssen in Ostfriesland nachts immer zwei Männer aufbleiben? Sie schieben den Mond mit einer Stange weiter.

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du? Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt. Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. Fährst Du wieder nach Rio? Ich nicht, aber meine Frau...

"Was ich geworden bin, das verdanke ich ausschließlich mir selber", prahlt der Gruppenleiter vor der versammelten Gruppe. - "Nett von dir, daß du keinem anderen die Schuld daran gibst", meint Hansjörg.

Kuno hat sein Glasauge verschluckt und geht deshalb zum Arzt. Nach der Untersuchung meint der Doktor erstaunt: " Also, ich habe schon viele Hinterteile gesehen, aber Ihres ist das erste, das meinen Blick erwidert hat!"

Wodurch hat sich das Klima zwischen Euch und Eurem Chef eigentlich so verschlechtert?" fragt eine Sekretärin ihre Kollegin. "Tja, weißt du, seine Frau hat herausgefunden, wodurch es vorher so gut war!"

Schriftsatz-selbst-Tipper

Der Chef ruft seine Sekretärin zu sich und sagt: "Was höre ich da, Fräulein Meier? Beim Betriebsausflug soll der Sachse aus dem Vertrieb an Ihrer Brust herumgefummelt haben?" "Nicht ganz, Herr Direktor, er ist wohl ein Niedersachse ..."

"Thomas, warum schreit denn Markus schon wieder? Habe ich dir nicht gesagt, du sollst alles machen, was er will?" "Stimmt, Mutti, aber ich habe für ihn ein Loch gegraben, und jetzt will er, daß ich es ihm ins Haus trage!"

"Werkzeug für Einbrecher, auch für Hobbybastler geeignet. Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung lebenden Mannes, da dieser lebenslänglich bekommen hat."

"Ich muß mir einen neuen Schneider suchen, meiner liest zuviel", beklagt sich Playboy Achim bei einem Freund. "Aber das könnte dir doch gleich sein", meint der Freund, "er arbeitet doch nicht schlecht." "Wirklich nicht? aber er schreibt mir jetzt dauernd: Bei Durchsicht meiner Bücher..."

Kruse zu seinem Freund: "Fein - du willst also mein Trauzeuge sein?" "Klarer Fall, habe ich dich jemals in der Not im Stich gelassen?"

"Unser Buchhalter hat erzählt, er hätte den Chef schon einmal auf Martinique gesehen." - "Martinique? Ist das nicht die kleine Blonde aus der Buchhaltung?"

...des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie müssen auf den Strich gehen!" "Hab ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente!"

Gustav erzählt in der Stammkneipe einem alten Freund: "Wenn ich auf der Straße einen Gläubiger sehe, dann gehe ich einfach auf die andere Straßenseite." "Jetzt erst verstehe ich, warum du immer im Zickzackkurs durch die Stadt rennst", erwiderte der Freund.

"Was will Ihr Sohn denn mal werden?" "Will zur Müllabfuhr." "Ausgerechnet dahin?" "Ja. Er bildet sich ein, die arbeiten nur donnerstags."

Zwei Afrikaner sehen zum erstenmal einen Ausländer mit einem Fahrrad. Darauf der eine: "Na, diese faulen Europäer! Selbst beim Gehen bleiben sie noch sit­zen!"

Lieber einer für alle als alles im Eimer.