Alle Witze

"Warum hat mich denn der Klapperstorch bei dir abgegeben?" will Klein-Bärbel wissen. - "Ich denke mir, der wollte seine Ruhe haben", erklärt die geplagte Mutti.

Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht." "Okay," erwiedert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Häschen fährt mit dem Fahrrad an die Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Bitte volltanken." Meint der Tankwart: "Du hast wohl ein Schräubchen locker!" Häschen: "Das kannst du dann auch noch machen."

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

Wenn Du das Trinken aufgeben willst, sehe Dir mit nüchternen Augen einen Betrunkenen an. (chin. Sprichwort)

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Der Arzt zum Patienten: "Wie viele Stunden schlafen sie täglich?" Höchstens 2"3 Stunden, Herr Doktor!" "Das ist aber sehr wenig!" "Mir genügt es, in der Nacht schlafe ich ja fast zehn Stunden!"

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen." "Das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin nämlich Arzt!"

"Wenn du brav bist, Kläuschen, darfst du dir eine Handvoll Bonbons aus der Tüte nehmen", muntert der Besuch den Kleinen auf. "Ach, Onkel Herbert, nimm du sie lieber für mich raus, ja?" "Bist wohl zu schüchtern?" lacht der Onkel. "Nö, das nicht, aber du hast schöne große Hände...."

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" "Cherowiszkykowisky" "Und wie schreiben Sie sich?" "s-i-c-h"

Dirk, warum machst du denn so ein langes Gesicht?" "Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel, eine Sekretärin - und alle drei sind überfällig!"

Stehen zwei Ostfriesen am Hauptplatz und hauen sich gegenseitig volle Kanne in die Eier! Kommt ein Österreicher dazu und schaut sich das eine weile verwundert an und kann es dann nicht lassen die zwei zu unterbrechen! Und fragt sie: "Tut das euch nicht weh? Die zwei Ostfriesen schauen sich gegenseitig verwundert an und antworten: "Na haben feste Schuhe an....."

Beutelreis-Reiskocher

Carola vertritt die Mutter während deren Krankheit schon seit drei Tagen so schlecht und recht. "Carola", erinnert da Norbert die Schwester, "hast du schon den Knopf an meinen Mantel genäht?" -"Nein, Norbert", flötet Carola, "ich konnte keinen passenden Knopf im Nähkasten finden, und da habe ich einfach das Knopfloch zugenäht."

Fristenkalender-Führer

Herr Ober, das Kalbssteak ist aber zäh." "Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht..."

Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren, und dann fangen wir sofort an."

"Was bin ich dir eigentlich wert?" will Karlheinz vom Vater wissen. - "Mindestens eine Million!" - "Fein!" Könntest du mir darauf schon mal zwanzig Mark Vorschuß geben?"

Nach-Büroschluß-Lichtausknipser

Häschen trifft Herbert Wehner. "Haddu Genossen?" "Ja", brummt Herbert Wehner "Muddu Taschentuch nehmend

Die Polizei warnt, wie jedes Jahr, dringend davon ab, liegengebliebene Osternester, sogenannte "Blindgänger", noch einmal anzuzünden!

Der Bürgermeister besucht die Irrenanstalt: "Das soll die Abteilung für verrückte Autofahrer sein? Man sieht ja gar keinen Kranken, Herr Direktor." "O bitte, die liegen alle unter den Betten und reparieren!"

Herr-Vorsitzender-Sager

Rufnummernübermittlung-Unterdrücker

Empört kommt das junge Mädchen von einem Rendezvous zurück. "Ich habe immer gedacht, man könnte sich, wenn man Männer kennenlernt, wenigstens auf ihren Beruf verlassen", sagt sie. "Wieso?" fragt ihre Freundin verwundert. "Heute habe ich einen Geographen kennengelernt - und der Kerl kannte keine Grenzen."

Auf-Männer-in-Uniform-Steherin

"Kennen Sie den Herrn Müller?" "Müller? ... Müller?, Müller? ... Nein, nie gehört...!"

Der Fernsehredakteur las zusammen mit einem Regisseur das Drehbuch zu einem neuen Fernsehspiel durch. Dann meinte er: "Hm, für eine 45-Minuten-Sendung ist die Story zu dünn. Aber ich habe eine Idee: Wir machen eine sechsteilige Serie daraus."

Kinoweiner