Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Floh?" "Nein!" "Dann warten Sie mal ab, bis Ihnen einer über den Bauch krabbelt."
Tierwitz
"Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet", prahlt der Gastgeber. "Wenn Sie Ihm vier Mark geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten." Sie Angeber!" sagt der Gast. "lch habe ihm vor einer Stunde fünf Mark gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da." "Vier Mark habe ich gesagt", antwortet der Hundebesitzer. "Wenn Sie ihm fünf Mark geben, geht er Ins Kino."
Zitat
Ein fröhlich Herz macht ein fröhlich Angesicht. (Spr. Salom. 15,13)
Berufe Witz
"Läuft Ihr Chef auch immer im Zimmer rum, wenn er etwas diktiert?" unterhalten sich zwei Sekretärinnen. - "Nein, dann würde ich ja von seinem Schoß fallen!"
Weichei
Mandantennamen-nicht-erinnern-Könner
Zitat
Verliebe dich so oft wie möglich. Verlobe dich häufig. Heirate nie. Danke. (Falco)
Kirche Witz
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Statusmeldung
Hmm.. Wohnung saugen oder Wollmäuse zu einem Teppich zusammenlegen?!
Männerwitz
"Mir ist so langweilig!" "Da habe ich ein prima Rezept dagegen. Ich rufe irgendeine Telefonnummer an und frage: >Kann ich den Karl sprechen?< Natürlich ist kein Karl da. Ich rufe nach einer Viertelstunde wieder dieselbe Nummer an, frage dasselbe und wiederhole es zehn-, zwölfmal. Und dann wähle ich zum Abschluß dieselbe Nummer und sage: >Hier ist der Karl! Hat jemand für mich angerufen?<"
Dumme Frage
Was ist eine Kuh auf Skiern? Eine Muh-Ski.
Lieber... als Spruch
Lieberal als Hering. Libanon als nothing. Libero als abgekocht.
Männerwitz
Im Kasino. Oberst zum General: "Gestatten, Herr General, Ihre Hose steht offen!" - "Experiment, Oberst. Gestern Hemd aufgehabt, sofort steifen Hals bekommen!"
Tierwitz
Häschen in der Apotheke: "Hattu Knollenblätterpilze?" Natürlich verneint der Apotheker, aber Häschen läßt sich nicht abwimmeln. Im Gegenteil. Jeden Tag erscheint es mit der gleichen Frage: "Hattu wirklich keine Knollenblätterpilze?" Nach 14 Tagen eröffnet ihm der Apotheker, daß er extra welche für Häschen besorgt hätte. Ruft Häschen erschrocken: "Muttu schnell wegwerfen, sind sehr giftig!"
Tierwitz
Frage: Weißt Du was eine Raupe ist? Antwort: Ein gepolsterter Regenwurm.
Arztwitz
Ein verzweifelter Ehemann zu seinem Hausarzt: "Nun sind wir schon 12 Jahre verheiratet und haben immer noch kein Kind - was wir nicht alles versucht haben." "Ich hatte doch Ihrer Gattin geraten, für 2 Wochen nach Rimini zu fahren." "Da waren wir ja Herr Doktor - aber es nutzte auch nichts." "Wir? - na kein Wunder - wenn Sie mitfahren."
Kellner Witz
Die italienische Hotelwirtin hat einen Venezianer als Kellner eingestellt. "Wie sind Sie denn mit dem Neuen zufrieden?" fragt ein Gast. "Nun, die Damen unter unseren Gästen sind alle mit ihm zufrieden. Ich weiß nur nicht, was ich tagsüber mit ihm anfangen soll, da ist er zu müde."
Statusmeldung
"Wenn ich mal tot bin, möchte ich nicht verbrannt, sondern überbacken werden."
Tierwitz
Zwei Mäuse haben einen Elefanten gefangen. Abwechselnd bewachen sie den Koloß. Als nun die eine Maus zur Wachablösung zurückkehrt, ist der Elefant verschwunden. "Er ist mir entwischt!" klagt die wacheschiebende Maus. "Lüge nicht! Du kaust ja noch!"
Zitat
Natürlicher Verstand kann fast jeden Grad von Bildung ersetzen, aber keine Bildung den natürlichen Verstand. (Arthur Schoppenhauer, dt. Philosoph, 1788-1860)
Statusmeldung
Hab gelesen morgen sollen es 16° werden.
Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen..
Arztwitz
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" - "Die ersten zwei Reihen."
Männerwitz
Kommt ein Mann in eine Bar. Zwei Meter groß, Muskeln größer als die von Schwarzenegger oder Van Damme. "Wer von euch ist John?? Ein ganz kleiner, hagerer Typ mit Armen so dünn wie kleine Stöcke steht auf. "Ich bin John.? Der Kleine wird krankenhausreif geprügelt und wacht erst eine Woche später aus dem Koma wieder auf. Das erste, was er sagt: "Den hab ich aber schön verarscht!?
Arztwitz
Eine reichlich verrückte, sehr verwöhnte junge Frau wurde in eine psychiatrische Klinik eingeliefert, wo man ihr eine Beschäftigungstherapie verordnete.
Nach ihrer Entlassung beklagt sie sich bei ihrer Freundin: "Es war ganz furchtbar, ich habe schuften müssen wie eine Irre."
Klospruch
Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
Bauern Witz
Trägt der Bauer weite Hosen, sind sie voll mit Karlsberg Dosen.
Kinderwitz
Der kleine Stefan schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer der Hausangestellten. Sagt die Mutter zu ihm: "Laß das! Es geht dich nichts an, was Jutta macht." "Ich will ja auch nur sehen, was der Papi macht!"
Letztes Wort
...des Löwenjägers: "Und ich dachte, das wäre mein Magen, der da so knurrt!"
Kellner Witz
Der Urlauber meint großartig: "Ich möchte bitte ein Dutzend Austern." "Große oder kleine?" fragt der Ober "Das müssen Sie besser wissen", erwidert der Gast, "ich habe Kragenweite fünfzig!"
Kinderwitz
Klein Ilse am Frühstückstisch: "Mutti, mein Ei ist schlecht." ? "Schweig und iß. Am Essen nörgelt man nicht herum. Das Ei ist gut!" Nach ein paar Augenblicken: "Mutti, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
