Alle Witze

Häschen sitzt im Zugabteil einem Raucher gegenüber. Neugierig fragt es: "Magdu keine Zigaretten?" "Doch, leider sogar sehr!" seufzt der Raucher. "Muddu sie nicht verbrennen", meint das Häschen.

Eine Frau nimmt Ihren Hund mit ins Eisenbahnabteil und erklärt dem Schaffner: "Ich habe für ihn eine Fahrkarte bezahlt. Er hat genauso ein Recht auf einen Platz wie jeder andere Fahrgast." "Selbstverständlich", erwidert der Schaffner. "Und es ist ihm wie jedem anderen Fahrgast untersagt, die Füße auf den Sitz zu legen!"

Gewalt ist die letzte Zuflucht der Unfähigen. (Isaac Asimov, amerikanischer Wissenschaftsautor, *1920) -

Der Kapitän eines englischen Segelschulschiffes beauftragt drei seiner Kadetten, den Kurs des Schiffes zu berechnen. Plötzlich steht einer der drei auf und macht ein Kreuzzeichen. "Was haben Sie denn", fragt der Kapitän. Entgegnet der Kadett: "Nichts, aber nach meinen Berechnungen müßten wir uns mitten in der Westminster Abbey befinden."

Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

Was geschieht wenn 5 Emos in einen Raum eingesperrt sind? Einer stirbt, weil er keine Ecke zum weinen findet!

Treffen sich zwei kleine Fische im Ozean. Sagt der eine fröhlich: "Hei!" Fragt der andere erschrocken: "Wo?"

Niemand ist so uninteressant wie ein Mensch ohne Interesse. (Thomas Browne, engl. Phil. 1605 - 1682)

Deutschland im Jahre 2020: Prostitution ist zu einer ansehnlichen Branche geworden. Beate und ihr Mann Oskar, der Callboy ist, betreiben ein solches Unternehmen. Was steht auf dem Firmenschild? - "Oskarverleihung"

Der junge Arzt holt sich Rat bei einem im Beruf ergrauten Kollegen. "Ich weiß nicht", meint er bekümmert, "was mit meiner Praxis los ist. Die Patienten kommen immer nur einmal. Ich glaube aber nicht, daß ich bei der Untersuchung etwas falsch mache. Warum also meiden mich nach der ersten Ordination die Patienten?" "Mein lieber junger Kollege", meinte da der erfahrene Haudegen der praktischen Medizin, "ich habe Sie verschiedentlich bei der Untersuchung beobachtet. Sie machen alles tadellos. Die Patienten würden sicher auch wiederkommen, wenn Sie bei der Untersuchung nicht die dumme Angewohnheit hätten, immer den Choral >Näher mein Gott zu dir.. .< zu summen."

Mutter schreibt einen Entschuldigungsbrief an die Schule: "Mein Sohn Hans kann leider heute den Englisch-Unterricht nicht besuchen. Er ist so heißer, daß ihm sogar deutsch schwerfällt."

Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander.

BMW : Beautiful Masterpieces on Wheels

Schön ist eigentliches alles, was man mit Liebe betrachtet. (Chr. Morgenstern, dt. Dichter, 1871-1914)

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

Ein Mann kommt zum Arzt. "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese?" "Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." "Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.

Kreditkarten-Akzeptierer

Fitnessstudio-Probetraining-Macher

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser ..."

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber Ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen."

Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.

...des Bordcomputers: "Press any key to reboot!"

"Mann, waschen Sie sich gefälligst die Füße!" schimpft der Orthopäde, nachdem der Patient Schuhe und Strümpfe ausgezogen hat. "Das hat mein Hausarzt auch gesagt", meint der Patient kleinlaut, "aber ich dachte, bevor du etwas unternimmst, frage lieber erst eine Kapazität."

Lieber O.K. als K.O.

Anwaltsstammtisch-Meider

"Kennen Sie Goethes Werke?" "Nö, nicht daß ich wüßte. Ist wohl ein kleinerer Betrieb, was?"

Babypopo-Trockenföner

Zwei Freunde - der eine fünfzig, der andere sechzig -treffen sich und streiten, weil der Sechzigjährige im Begriff ist, ein Mädchen in den Zwanzigern zu heiraten. "Ich halte nichts von diesen Mai-Dezember-Ehen", erklärt der Fünfzigjährige. "Der Dezember findet natürlich im Mai die Frische und Schönheit des Frühlings. Aber was findet der Mai im Dezember?" "Den Weihnachtsmann", entgegnet der andere.

Rainer geht mit seinem Vater in den Zoo. Meint Klein-Rainer: "Du, Vati, da ist ein großer und ein kleiner Esel. Welcher davon ist nun der Vater und welcher die Mutter?" "Sehr einfach, mein Sohn! Der größere Esel ist immer der Vater!"

Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt´s Smog-Alarm der Stufe drei!