Alle Witze

MS-DOS : Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler

"Gott lob!" seufzt der alte Professor im Schuhgeschäft auf, "diese Schuhe passen endlich." Lächelt die Schuhverkäuferin: "Herr Professor, entschuldigen Sie, aber was Sie da anhaben sind Schuhkartons..."

Verzweifelt wendet sich der Mann an den Arzt: "Was soll ich nur machen, Herr Doktor? Meine Frau schleppt jeden Abend neuerdings eine Ziege mit ins Schlafzimmer. Das Vieh stinkt bestialisch!" "Öffnen Sie doch einfach das Fenster!" "Und meine Truthähne? Und die Gänse?... die Wachteln... sollen die mir etwa alle abhauen?"

Der Gast in einem Hotel beschwert sich: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal Schnitzel bestellt!" Der Ober erklärt: "Bei großen Mengen dauert es immer etwas länger!"

Kurtchen sitzt beim Zahnarzt. Nach der kurzen Untersuchung meint der Doktor: "Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung, mein Junge. Nur dein Kaugummi müßte mal erneuert werden..."

Fragt der junge Chirurg, als er das Neugeborene in den Armen hält: "Darf ich ihn behalten, Herr Professor?... Als Erinnerung an meinen ersten Kaiserschnitt...?"

Aus einem Protokoll: "Der Angeklagte trieb sich obdach-, arbeits-, mittel- und zwecklos im Ort herum."

Was steht auf dem Deich und ist gelb? Ein Ostfriese, der gegen den Wind gepinkelt hat.

Vereins-Syndicus

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste, plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, daß es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit. Der Mönch: "Wenn ich schon sterben muß, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben". Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus. Die Nonne: " Erfülle mir auch diesen einen Wunsch" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das wäre. Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues Leben!". Darauf die None: "Dann stecks doch ins Kamel und laß uns weiterreiten!"

Lieber nonstop als stop and go.

Was haben Modelleisenbahn und eine prachtvolle Frauenbrust gemeinsam? Beides ist für kleine Kinder bestimmt, aber die Männer spielen damit.

Eine Krankenschwester sammelt auf einer Wohltätigkeitsveranstal­tung für einen guten Zweck. Ein älterer Kavalier zückt einen Hunderteuroschein. "Den be­kommen Sie", verspricht er mit einem schmalzigen Lächeln, "falls Sie mich pflegen, wenn ich einmal auf Ihre Station kommen sollte." "Einverstanden", erwiderte die Schwester. Der Kavalier gibt ihr den Hundertmarkschein. Als sie das Geld eingesteckt hat, dreht sie sich noch einmal um und meint: "Übrigens, falls es Sie interessieren sollte— ich arbeite in un­serer Klinik auf der Entbindungsstation!"

Huber sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

Lieber blond und eng als Black and White.

Türabschliesser

"Wie war denn Ihr 14-Tage-Urlaub? Hats viel geschneit?" "Nein, nur zweimal: einmal acht und einmal sechs Tage!"

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein", sagt der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"

Die Gattin merkt, daß ihr Mann ins Fettnäpfchen getreten ist und versucht tapfer zu retten, was zu retten ist. "Ach, wissen Sie, Herr Doktor, es ist doch immer besser, die Meinung von zwei Kalamitäten einzuholen."

"Das war vielleicht voll im Fußballstadion. Ich hab' überhaupt nichts sehen können." "Versteh' ich nicht. Sie sind doch unheimlich groß?!" "Das stimmt schon, aber ich stand verkehrt herum und konnte mich beim besten Willen nicht mehr umdrehen..."

Zwangsvollstreckung-ohne-Sicherheitsleistung-einstellen-Beantrager

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. "Wasser, Wasser!" stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten, ich habe Durst. Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser!" stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

Annette will der Mutter ein Geburtstagsgeschenk kaufen. - "Dieses Buch hier, ,Der Ratgeber für den Haushalt , kann Ihrer Mutter künftig die Hälfte der Arbeit ersparen", empfiehlt der Buchhändler die Neuerscheinung. - "Ausgezeichnet", meint die praktisch veranlagte Annette, "dann kaufe ich meiner Mutter zwei Stück davon!"

Klein Fritzchen sitzt unter 'nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne: "Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...

Gürtel-zu-Hosenträgern-Träger

Ich hasse es, wenn Frauen so schöne Augen haben, dass ich es nicht schaffe auf ihre Brüste zu starren...

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse: "Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen Puppe hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und dies niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte." "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Sprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen." Die Antwort lies etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Sprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schließen die Augen." Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu. Der Mann schreit: "Aaaaaaaaah," "In Ordnung - morgen lernen wir das B!"

Toupet-Träger

Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...