Alle Witze

Schriftsteller Baldrian saß auf einer Gesellschaft neben einer reizenden jungen Dame. Zwischen Suppe und Hauptgang begann Baldrian zu schwärmen: "Ich liebe die hehre Einsamkeit. Immer wieder verspüre ich den Drang, mich in die Einsamkeit zu flüchten, fern dem Getriebe der schnöden Welt zu weilen, einsam auf hohen Felsen zu stehen... Spürten Sie diesen Drang auch schon?" "Bis jetzt", stöhnte die junge Dame, "eigentlich noch nie. Doch jetzt habe ich ihn."

Frauenzeitschriften-Rechtsrubriken-Leser

Im Physikunterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir sagen, was passiert, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte "Wanne steigt?" Meldet sich Karl: "Das Telefon klingelt!"

Nach den Ferien in der Schule. Die Kinder sollen einen Aufsatz über die Sommerferien schreiben. Nach fünf Minuten fragt Fritzchen den Lehrer: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Genitalien?" Der Lehrer wundert sich zwar etwas, aber buchstabiert es. Kurze Zeit danach fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Sperma?" Auch dies wird vom Lehrer buchstabiert.Einen Moment später fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Vorhaut?" Der Lehrer buchstabiert auch das und will dann aber, dass Fritzchen seinen Aufsatz vorliest. Fritzchen: "Wenn wa im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n dann Sperma den Hund nach hinten, damit's 'n nich Vorhaut."

Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."

In einer besseren Gesellschaft wurde eine wilde Party gefeiert. Am nächsten Morgen bringt eine junge Dame ihr ramponiertes Kleid in die Reinigung und erklärt: "Sehen Sie, dieser Fleck: Krabbencocktail... und hier: Rotweinflecke. Der hier vom Kirschlikör... und hier: Nudelsalat... dort..." "Ist doch nicht schlimm", versichert der Wäschemann, "Hauptsache, Sie haben sich amüsiert... !"

"Seit mein Junge ein Auto hat, ist er wesentlich früher an der Schule als sonst." "Damit er pünktlich zum Unterricht kommt?" "Nein, damit er einen Parkplatz kriegt."

Mädchen zu den Eltern: "Gebt mir bitte mal Geld, ich will mir ein heißes Höschen kaufen." Die Eltern lehnen es ab. Da geht das Mädchen zum Opa: "Du, Opi, gibst du mir Geld für ein heißes Höschen?" Sagt der Opa: "Hier hast du Geld für zwei, bring Oma eins mit, sie hat immer so 'nen kalten Hintern!"

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Die Marie hat ihren Mann beerdigt. "Herr Pfarrer, wo kann er jetzt sein?" "Er steht vor der Pforte zum Paradies, Marie." "Vor der Pforte? Darf er denn nicht hinein?" "Er darf hinein, weil er ein braver Mann war, aber Sie haben ihm solche Hörner aufgesetzt, daß Petrus erst das Eingangstor vergrößern lassen muß."

Kannickelzüchter

Der Gast ruft den Ober zu sich an den Tisch. "Das Schwein muß doch furchtbares Heimweh gehabt haben!" Der Ober begreift nicht: "Wieso Heimweh?" Der Gast deutet auf sein Kotelett und sagt: "Selbst dieses Stück Fleisch ist voller Sehnen."

Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.

Aus-dem-Fenster-Gucker

Ins Hotel "Zum goldenen Adler" kommt ein Pferd. In seiner Begleitung ein süßer kleiner Hund. "Bitte", sagt das Pferd zum Portier, "ich möchte ein Doppelzimmer mit Bad!" Sagt der Portier zum Pferd: "Bitte sehr, schreiben Sie sich ein!" Das Pferd schreibt sich ein und will nun 'raufgehen aufs Zimmer, da ruft ihm der Portier nach: "Mit einem Hund dürfen Sie aber nicht aufs Zimmer!"

Ein Paar sitzt in einem edlen Restaurant. Sie bestellt ein halbes Hähnchen. Nach dem Verzehren des Hähnchens bekommt sie ein Schälchen mit einer Flüssigkeit darin serviert. Sie jedoch fragt misstrauisch ihre Begleitung: "Wozu ist denn das Zeug jetzt?!" Er: "Keine Ahnung frag doch mal nach." Sie gibt dem Ober ein Zeichen... Dieser kommt sofort und fragt, worum es ginge. Sie: "Wofür ist hier diese Flüssigkeit, Herr Ober?" Ober: "Na, um die Hände zu säubern." Er: "Siehst du, wenn man blöd fragt, kriegt man auch 'ne blöde Antwort!"

Kommt der 92-jährige zum Arzt und sagt: "Herr Doktor! Ich werde von Tag zu Tag jünger! Vor drei Wochen hat das mit dem Haarausfall angefangen, vor 2 Wochen habe ich meine Zähne verloren und seit heute mach ich auch wieder in die Hose!"

Neugierig erkundigt sich ein Besucher des Kurortes beim Bürgermeister: "Ist das Klima hier wirklich so gesund, wie allgemein behauptet wird?" "Natürlich", erwidert der Bürgermeister, "vor einigen Tagen waren wir sogar gezwungen, unseren ältesten Einwohner zu vergiften, damit wir den Friedhof einweihen konnten!"

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst du jemals ungerecht?? - "Ich war Fussball-Schiedsrichter?, meint der Mann. "Einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.? - "Wie lange ist das her?? - "Etwa 30 Sekunden!?

Klein-Mäxchen fragt seine Mutter: "Du, Mama, was ist eigentlich französische Liebe?" - "Also, ich hab's auf der Zunge, kann's aber nicht so richtig ausdrücken!"

Der kleine Peter: "Mami, gestern abend habe ich vor dem Einschlafen meinen Schutzengel gebeten, mich heute vor Dummheiten zu bewahren. Es ist ihm leider nicht gelungen."

Häschen besucht eine Kneipe und fragt den Wirt: "Haddu Bier?" "Natürlich", erwidert der Wirt. Häschen fragt weiter: "Haddu Schnaps?" "Ja, ich habe auch Schnaps." "Haddu auch Brause?" Auch dies habe er, erklärt der Wirt dem Häschen. Da meint es freundschaftlich: "Muddu oft benutzen!"

Alle Kinder streicheln die Pferde, nur nicht Paul, den trat der Gaul.

Hugo will mit seinem Wagen die Wüste durchqueren. Als er an eine Tankstelle kommt, kann er folgendes Plakat lesen: Zögern Sie nicht, Ihren Tank hier aufzufüllen. Bei den nächsten Tankstellen handelt es sich immer um eine Fata Morgana.

Die hübsche Blondine kommt mit zerrissener Bluse aus dem Büro ihres neuen Chefs und sagt atemlos zu ihrer Kollegin: "Er hat mir einiges gezeigt, was der Computer noch nicht kann!"

Warum gibt es in Ostfriesland samstags die meisten Todesfälle? Weil ihnen noch keiner gesagt hat, daß man dio Krawatten nicht so fest binden darf.

Dunkelbumser

Tadele nicht den Fluß, wenn du ins Wasser fällst. (Indisches Sprichwort)

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fußballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"