Alle Witze

"Ich habe von meiner Weltreise einen Schrumpfkopf mitgebracht!" "Ach, du Ärmster! Dann paßt dir ja sicher kein Hut mehr!"

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?" Der zweite: "Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Frau Schnabel schimpft mit ihrem Sohn: "Michael, auf dem Zeugnis in Betragen eine Fünf! Was soll nur dein Vater sagen, wenn er nächste Woche aus dem Zuchthaus entlassen wird?"

Frühstücksstreit bei Doktors. Er zur ihr: "Du bist auch nicht gerade toll im Bett." Einige Stunden später packt ihn das schlechte Gewissen und er beschließt, sie von der Praxis aus anzurufen, um sich zu entschuldigen: Es klingelt 9, 10, 11mal. Endlich geht sie an den Apparat. Er: "Warum hast Du denn solange gebraucht?" Sie: "Ich war im Bett." Er: "Und was hast Du da so spät noch gemacht?" Sie: "Ich hole noch eine zweite Meinung ein!"

Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: "Kanndu hellsehen?" "Nein", sagt der Verkäufer, "das kann ich nicht." Da meint das Häschen: "Muddu Licht anmachen!"

Der Gast: "Herr Ober, was bedeutet die Fliege in meiner Suppe?" Der Ober: "Ich bin kein Wahrsager!"

Bei der Paßkontrolle stutzt der Grenzbeamte, als er das Bild im Paß mit dem Herrn vor sich vergleicht. "In dem Paß steht, Sie hätten eine Glatze. Aber Sie haben volles Haar. Der Paß ist falsch!" Der Reisende: "Nein, nein, der Paß ist echt, aber die Haare sind falsch."

Warum essen die Ostfriesen keine eingemachten Gurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas kommen.

Lehmanns fahren nach Athen und stehen vor der Akropolis. "Siehst du das Gras, das aus den Fenstern der Ruine wächst?" fragt Lehmann seine Frau. "Ja, ich sehe es", stimmt seine Frau zu. "So", sagt Lehmann, "wird es bald bei uns aussehen, wenn du weiterhin so liederlich Staub am Fensterbrett wischst."

Fährt ein Stotterer mit einem Pferdeanhänger incl. Pferd durch die Stadt und schreit: - "K-k-kk-Kohlen, vvvverka-ka-kaufe KK-k-koko-Kohlen! Jjjjetzt kaka-kaufen! Vo-vor d-d-ddem Wi-Wi-Winter b-billigger! Ko-ko-k-k-Kohlen!" Kommt ein Passant auf ihn zu und meint: - "Aber guter Mann, das, was Sie da auf Ihrem Wagen haben sind ja eigentlich keine Kohlen, das sieht eher nach Briketts aus." Darauf der Stotterer: - "Scho-schon, a-a-aber, wwwwie weit, mei-meinen S-sie, da-da-dass ich d-d-da kokokommen wwwuerde, mit mei-meinem Ga-Ga-Gaul, wenn ich i-i-immer 'B-B-B-Br-Br-Brrr-Brri-Brri-Brrickets' schreien wü-würde?!"

"Monsieur Dupont, wie sind Sie denn eigentlich zu so viel Geld gekommen?" "Durch Pferderennen!" "Haben Sie denn so oft gewettet?" "Nicht ein einziges Mal, aber ich habe gleich neben der Rennbahn ein Leihhaus eröffnet!"

Chefs unter sich: "Schon wieder eine neue Sekretärin?" "Ja, ich hatte es satt mit der alten - dauernd fragte sie mich: Wie schreibt man dies, wie das? Jedes mal musste ich im Duden nachsehen."

Der Chef zu einem Angestellten: "Können Sie subtrahieren?" "Aber sicher1." "Gut, dann ziehen Sie ab!"

"Man darf beim Fußball nicht denken wie Beamte: 0:0 halten bis Feierabend." (Giovanni Trapattoni, ehem. italinischer Fußballspieler & heutiger Fußballtrainer)

Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin: "Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit habe ich 25 Mark ( Ost ) zahlen müssen - was sagen Sie dazu?" "Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer - oder Ihre nicht viel wert!"

Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf´m Grill.

Ich gehe immer mit Bleistift und Notizbuch ins Bett", erzählt ein Geschäftsmann, "falls mir nachts mal etwas einfällt!" "Also, wenn mir mal im Bett etwas einfällt", erzählt der andere, "dann richtet es meine Sekretärin schnell wieder auf!"

Stanislaus meldet sich bei einer Jugendgruppe an. -"Was bist du denn von Beruf?" wollen die neuen Kameraden wissen. - "Ich habe eine schwere Arbeit" erklärt Stanislaus. "Ich schleppe Kohlensäcke In den Keller." - "Wie lange machst du denn das schon?" will der Gruppenführer wissen. - "Morgen fange ich damit an", räumt Stanislaus ein.

Es klopft bei Petrus an der Pforte, eine kleine Katze steht davor. Petrus fragt sie wieso sie denn hier sei, weil sie noch so jung ist. Die kleine antwortet: " Tja, ich war ganz schlimm krank und bin dann gestorben." "Das ist aber traurig " sagt Petrus, "Weißt Du was ? Weil das so traurig ist, darfst Du Dir jetzt was wünschen " "Oh ,das finde ich aber toll, ich wollte schon immer ein Kuschelkissen haben!" Petrus erfüllt der Kleinen den Wusch, die kleine geht weiter nach oben und kuschelt sich mit ihrem Kissen auf eine wunderschöne Wolke . Ein paar Tage später klopfen zwei kleine Mäuse an der Pforte Petrus fragt wieder warum sie bei ihm sind, diese antworteten, das sie auch krank waren und dann gestorben seien. Petrus erfüllt ihnen auch eine Wunsch, denn die zwei wollten immer schon Inline-Skates haben. Auch sie gehen nach oben. Eine Woche später geht Petrus nach oben, um nach seinen Schützlingen zu sehen. Als Erstes schaut er nach der Mitzekatze. "Na Kleine, wie gefällt es Dir hier oben ?" "Ganz, ganz toll, mit meinem Kissen auf der Wolke und das Beste: Ihr habt ja sogar Essen auf Rädern ! "

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe so ein Jucken hier unten." Der Doktor untersucht sie: "Ja der Fall ist klar - Sie haben eine tote Filzlaus." "Aber das ist doch lächerlich, Herr Doktor, die eine tote Laus kann mich doch nicht so jucken?" "Da haben Sie recht, gnädige Frau - aber die tausend, die zur Beerdigung gekommen sind!"

In einem Restaurant kommen zwei Urlauber ins Gespräch. "Ich muß mich wirklich wundern", sagt einer schließlich, "daß Sie die Preise für alle Haustiere so gut kennen - von Hühnern, Enten, Schafen, Kälbern bis zu Pferden und Stieren. Sind Sie eigentlich Viehhändler?" "Nein", seufzt der andere, "nur Autofahrer."

Farbband-mehrfach-Verwender

Was habe ein dicker Mann und ein Esel gemeinsam? Es macht Spaß auf ihnen zu reiten, aber es ist peinlich dabei gesehen zu werden!

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wie lange habe ich denn noch?" Sagt der Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen, Tage ... ?" Darauf der Doktor: "Neun ..."

Handy-im-Flugzeug-Benutzer

Zur künstlichen Besamung der Kühe wir der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Das ist sie - und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."

Klage-Zurücknehmer

Der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist... Aber, warum lachst Du denn Fritzchen?" - "Ich stell' mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"

Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine: "Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus un ich zähl sie dann." Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "EINS!" und schon kommt der nächste: "ZWO!" Auf einmal hört er seinen Freund: "Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich..."

"Glaub mir!" sagte die Großmutter zu ihrer Enkelin, der 17jähri­gen Gabi, "es gibt im Leben einer Frau nur eine einzige große Lie­be!""Und wer war das bei dir?" "Matrosen, mein Kind, Matrosen!"