Alle Witze

Willst du beim Trinken nicht erblassen, musst du mitunter Wasser lassen!

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Michael, gib der Tante Edith einen Kuß, und dann geht ins Bett!" "Das mit dem Kuß kommt nicht in Frage!" "Warum denn nicht?" "Nachher bekomme ich auch eine geschmiert, wie der Papi gestern!"

Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.

Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.

DATSUN : Diese Autos töten sanft unsere Nation

Pervers: was dem anderen mißfällt. (Frank Thieß, dt. Dramatiker u. Essayist, 1890-1977)

Mandanten-Verwirrer

Entlaufene-Katzen-Fahnder

Treffen sich 2 Gänse. Sagt die eine zur anderen: "Los sing mir das Lied vom Tod!" - "St. Martin, St. Martin......."

Frau Blümchen auf dem Markt zum Fischverkäufer: "Ist der Fisch bestimmt noch frisch?" "Ehrensache, gnädige Frau", beteuert der Händler, "eine Mund-zuMund-Beatmung und er schwimmt wieder!"

Woran erkennt man einen Polizisten, der lesen kann? Er hat eine grüne Uniform mit einem Streifen. Woran erkennt man einen Polizisten, der schreiben kann? Er hat eine grüne Uniform mit zwei Streifen. Woran erkennt man einen Polizisten, der beides kann? Er hat eine rosa Uniform mit lila Punkten

Sonja liegt mit einer Bronchitis zu Bett. Als der Arzt die hustende Sonja untersucht, meint er: "Na ja! Der Husten ist ja schon viel besser als gestern!" - "Kein Wunder", meint Sonja, "ich hab ja auch die ganze Nacht durch geübt!"

Es sagte der Ehemann: "Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." "Wieso wie ein Krimi?" "Naja, packend bis zum Schluß!"

Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte? "Huuiiii!!!"

Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell.

Kommen drei Frösche in den Himmel. An der Pforte werden die frischverstorbenen von Petrus begrüßt und gefragt, was sie denn so zu Lebzeiten getan haben. "Nun ja", meint der Erste," ein wenig im Teich gesessen, wenn 'ne nette Kröte vorbeigekommen ist halt mal drübergehüpft etc." Nee, sagt Petrus, "so einen können wir hier nicht brauchen," und schickt ihn in die Hölle. Der zweite meint, er hätt 'halt den ganzen Tag nicht viel getan. "...rein in's Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein, raus..." "Gut," sagt Petrus, also komm rein hier. Dann der Dritte. Der allerdings will nicht raus mit der Sprache. Petrus bittet und bittet, und schließlich beginnt der Frosch zu erzählen: "Also, mein Name ist Tümpelchen...."

Ein Jäger schwärmt: "So etwas Kluges wie meinen Hund können Sie sich nicht vorstellen. Das gibt es einfach nicht noch einmal." "Habe ich schon bemerkt", nickt zustimmend der Angesprochene. Jedesmal, wenn Sie in Schußposition gehen, läuft er hinter den dicksten Baum im Wald."

Fräulein Petra, wenn Moser mit der Rechnung kommt, sagen Sie ihm, ich sei fortgegangen." "Ja wohl, Herr Direktor." "Damit der schlaue Fuchs es auch tatsächlich glaubt, hören Sie mit der Arbeit auf. Legen Sie sich ruhig einenaufgeschlagenen Roman auf den Schreibtisch und maniküren Sie Ihre Fingernägel."

Es treffen sich ein Vogel und eine Schlange. Da fragt der Vogel: "Wie geht es Dir?" Die Schlange antwortet: "Man schlängelt sich so durch und wie geht es Dir?" Der Vogel errötet und fliegt davon....

Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.

Beipackzettelleser

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub. "Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er. "Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack."Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?" "Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen."Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." - "Tatsächlich?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"

Fahrradständerbenutzer

Bei-roter-Ampel-Motorabsteller

Alle sind bester Laune. Nur der Chirurg nicht! Er sitzt in der Ecke und säuft. "Was ist los?" erbarmt sich einer schließlich. "Ach, nichts. Ich habe heute nur wieder mal den Operationstisch ruiniert - den dritten in dieser Woche." "Hm - schneiden Sie halt nicht so tief!"

Lieber Hans im Glück als Hänschenklein.

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespraech mit der Bevoelkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhaeltnissen usw. Schliesslich moechte er wissen: - do you have elections in China? Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: - yes, sil, evely molning.