Alle Witze

"Ich bringe Ihnen die Sensation des Jahrhunderts", schwärmt der Manager dem Zirkusdirektor vor. "Ein Mann springt einem Löwen mit beiden Füßen auf den Rücken, reißt ihm den Rachen auf, steckt seinen Kopf hinein und singt darinnen den >Treuen Husar"." "Na und?" gähnt der Zirkusdirektor, "wer will denn schon diesen alten Schinken hören!"

"Wer ist denn in eurer Klasse der Klügste?" will Onkel Paul von Mäxchen wissen. "Keiner." "Keiner? Wieso?" "Unser Lehrer sagt immer, von uns sei einer dümmer als der andere!"

Zwei Störche schauen in ein Schlafzimmer. Da sagt der eine Storch zum anderen: "Nun, guck dir das an, hinterher bekommen wir wieder die ganze Schuld!"

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen" Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".

GMBH : Gesellschaft mit bösem Hintergedanken

Beim Zahnarzt. Eine attraktive Dame liegt im Behandlungsstuhl. Gerade als er den Bohrer ansetzen will, öffnet sie seine Hose und greift vorsichtig hinein. Er schaut sie mit großen Augen und offenem Mund an. Sie lächelt süß zurück und meint: "Gell, Herr Doktor, wir wollen doch beide nicht, dass es wehtut!"

"Sie sind Mathematiker ... ist die Arbeit nicht etwas monoton?" Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt..."

Tastaturabdecker

"Du, Papi, was ist ein Pirol?" fragt Fritzchen bei den Schularbeiten. "Det, ist so'n komischer Fisch", lautet die Antwort. "Aber Papi, hier steht doch, er hüpft von Ast zu Ast?" "Na und? Ist das nicht komisch für'n Fisch?"

Angora-Wäsche-Träger

"Also, ich spreche jetzt nicht als Arzt zu Ihnen, sondern von Mensch zu Mensch . . ." "Wird es dann billiger, Herr Doktor?"

Der Gschwendtnerbauer besucht mit seiner Frau eine Flugveranstaltung in Fürstenfeldbruck. Staunend und mit offenem Mund sehen die beiden die tollkühnen und waghalsigen Flugkunststücke der Piloten. Einem Kunstflieger bleibt das unverhüllte Staunen der beiden nicht verborgen. Jederzeit zu einem Scherz aufgelegt spricht er den Gschwendt-nerbauern an und bietet ihm 1000 Mark, wenn er eine halbe Stunde mit ihm fliegt, und dabei keinen Laut von sich gibt. Für Geld tut der Gschwendnerbauer und seine Frau fast alles. "Wenn mei Frau a mitfliegt, kriegt dann jedes an Tausender", fragt er listig. Der Kunstflieger erklärt sich damit einverstanden, und so fliegen also die beiden, fest vermummt, im offenen Rücksitz mit. Der Kunstflieger legt los. Fast senkrecht jagt er hoch, zieht dann die Maschine nach links, trudelt, fängt jäh ab, macht einen Doppellooping, dann einen Looping rückwärts - kein Laut ist von den beiden zu hören. Es ist nicht zu glauben. Nach einer halben Stunde landet er. Voller Bewunderung zieht er den Gschwendterbauern aus dem Sitz, dabei ganz vergessend, daß auch die Bäuerin noch drin sitzen sollte. Anerkennend haut er dem Bauern auf die Schulter. "Großartig, wie sie das durchgehalten haben. Kein Wort haben sie gesagt. Haben sie denn die ganze Zeit kein einziges Mal das Bedürfnis gehabt, etwas zu rufen? " ,,Naa", sagt der Gschwendtnerbauer, "nur einmal beinahe, aber im letzten Augenblick hab i dös no amal verdruckt." "Wann war denn das, bei welcher Gelegenheit? ", fragt der Kunstflieger neugierig. Da erhält er zur Antwort: "Dös war da, wia mei Alte herausgfalln is!"

Arbeitnehmer-Vertreter

Ulrike will die Ferien auf Opas Bauernhof verbringen. - "Wir gehen hier mit den Hühnern schlafen", erklärt der Großvater. - "Nein", protestierte Ulrike, "im Hühnerstall möchte ich nicht schlafen."

Fusions-Verneiner

Wie-war-ich-Nachfrager

Wie bekommt man einen Ostfriesen aus der Badewanne heraus? Man muß Wasser einlassen!

Der Lehrer:"Weiss jemand, was ein Held ist?" Ein Schüler:"Wenn man jemandem das Leben rettet." "Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?" Klaus antwortet:"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!" "Und wie hast du das gemacht?" "Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"

Was uns Baywatch lehrt: 1. Amerikanische Männer und Frauen verbringen exakt 15 Prozent ihres Lebens damit, in Zeitlupe am Strand entlangzulaufen. 2. Amerikaner stehen durchschnittlich 2mal pro Stunde kurz vor dem Ertrinken. 3. Obwohl er dauernd Wasser schluckt, stirbt kein US-Bürger an dieser ungesunden Angewohnheit, denn Mund zu Mund Beatmung hilft immer. 4. Die Amis blicken durchschnittlich 15 Sekunden bedeutungsschwer auf den Ozean, nachdem ihnen jemand etwas wichtiges mitgeteilt hat. 5. Amis machen sich keine Sorgen darüber, ob sie genug essen und dicke sind sowieso unzuverlässig oder böse. 6. Die meisten Ami-Frauen haben unnatürlich große Brüste, die stündlich etwa 2 min und 13 sek in Nahaufnahmen gepriesen werden. 7. Die Wahrscheinlichkeit, beim Schwimmen in kalifornischen Gewässern von Juwelendieben oder Terroristen angegriffen zu werden, ist entschieden höher als die, einen ordinären Badeunfall zu erleiden. 8. Wenn sich Amerikaner nicht am Meer aufhalten, dann nie länger als 2 Minuten und nur um sich auf den Weg zum Strand zu machen. 9. Obwohl Amis, insbesondere Rettungsschwimmer, sich unentwegt über ihre Armut beklagen, fahren sie alle Sportwagen und residieren in Luxushäusern. 10. Lifeguards benötigen durchschnittlich 2 min und 22 sek um sich zu verlieben. 11. Motorboote geben im Gegensatz zu Autos keine Antwort auf David s Fragen.

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge? wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!? wedelt der Doktor zurück.

"Du bist ein Ferkel; weißt du was das ist?" sagt der Vater zu Fritz. - "Ja, das ist der Sohn von einem Schwein", antwortet Fritz schalkhaft.

Fahrtenbuch-Führer

Fragt der kleine Junge den Nikolaus: "Du, Nikolaus, mußt Du Dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"

"Wir essen jetzt Opa!" Satzzeichen retten übrigens Leben!

Fritz will seinem Freund Karl, der soeben zum zwölftenmal Vater geworden ist, gratulieren. Wie er an der Wohnungstür läutet, watschelt ihm eine Ente entgegen. "Sag mal, Karl, seit wann hältst du denn Enten in der Wohnung?" "Ente ist gut. Das ist doch der Storch, der hat sich bei mir die Beine abgelaufen."

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille ­ dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Ok, was jetzt???"

Ober zum Gast: "Wie fanden Sie das Schnitzel?" Der Gast: "Unter der Gurkenscheibe."

Herr Meier besichtigt die neue Wohnung. "Hören Sie", sagt er plötzlich zum Hausverwalter, "da knirscht doch etwas! Sind das etwa Mäuse?" "Unmöglich! Der Nachbar ißt nebenan Knäckebrot!"

Knutschfleckverdecker

Sich-selbst-Zitierer