Alle Witze

Fußballplatz-Rasenmäher

Der Chef knurrt wütend: "Sie sollten Ihre Stellung nicht als so sicher betrachten, daß Sie sich erlauben, hier erst gegen Mittag ein zu trudeln."Seine Sekretärin knurrt zurück: "Selber schuld, wenn ich zu spät komme. Sie haben heute Nacht vergessen, meinen Wecker aufzuziehen."

"Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt." "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"

Der Quizmaster löchert den Kandidaten:"Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?""Gerd Mueller.""Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?""Sechsundsiebzigtausend.""Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehören Ihnen die zehntausend Euro.Wie hießen die Zuschauer?"

Vater liest die Karte von Onkel Fritz vor: "Viele Grüße aus dem Taunus sendet Euer Onkel Fritz." Empört sich der kleine Norbert: "So ein Angeber, dabei hat er nur einen VW."

Christoph-Daum-Mitheuler

Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird: "Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir." Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er's mit Jochen. Eine Woche später wird Jochen wieder vorstellig: "A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß." "Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?" "G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen!"

Am Strand rannte ein Mann, was er konnte. Eine Dame rief entgegenkommenden Spaziergängern zu: "Halten Sie ihn! Der wollte mir was antun!" "Nun man nicht weinen", kam eine Stimme zurück, "es gibt ja noch mehr Männer!"

Daheim-WC-Zuschliesser

Der als Sklaventreiber verschriene Chef ist krank geworden und kommt nicht ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an. "Mein Mann hat eine Grippe und wird wohl diese Woche nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist." "Und ob," stöhnt die Sekretärin, "die armen Bazillen!"

"Tut dein Zahn noch weh?" - "Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten!"

Bonbonrundlutscher

Erschrocken springt die ältere Schwester vom Schoß ihres Freundes, als Mäxchen ins Zimmer gestürmt kommt. Winkt der gönnerhaft ab: "Macht ruhig weiter - das haben wir sowieso schon alles in der Schule gehabt..."

"Ja, mein lieber Herr Kunze", sagt der Arzt nach eingehender Untersuchung, "auf Wein, Weib und Gesang werden Sie von nun an verzichten müssen!" "Oh", meint Kunze, "können wir es nicht in mehreren Etappen machen? Fangen wir erstmal bei Gesang an!"

Alle Kinder spielen auf dem Eis, nur nicht Kain, der bricht ein.

Was ist gelb und geht über die Grenze? Ein Albananer!

In Winkeln ist gut pinkeln.

Gebrauchsanweisungsleser

Ein junger Mann bittet einen Vater um die Hand seiner Tochter. "Können Sie eine Familie ernähren?" will der besorgte Vater wissen. "Natürlich", strahlt der junge Mann. "Sind Sie da sicher?" fragt der Vater. "Wir sind acht Personen!"

Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."

Gott und Petrus spielen Golf. Gott hat den ersten Schlag. Der Ball fliegt und rollt genau auf das erste Loch zu, Vor dem Loch sitzt eine Maus. Sie sieht den Ball und verschlingt ihn. Im selben Augenblick springt ein Kater herbei und verspeist die Maus. Das sieht ein kreisender Adler, stürzt herab und ergreift den Kater. Plötzlich schlägt ein Blitz ein und zerreißt den Adler. Der Golfball fällt wieder ins Loch. Da sagt Petrus zum Herrn: "Was ist nun, spielen wir Golf oder albern wir?"

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Manche Partys sind eine feine Sache. Man geht hin, obwohl man nicht eingeladen ist, ißt sich ordentlich satt und betrinkt sich, und keinem fällt etwas dabei auf." "Das stimmt schon. Ich bin übrigens auch nicht eingeladen." "Wie sind Sie denn hier hereingekommen?" "Ich bin der Gastgeber."

Wie erkennt man, dass ein Mann im Weltall war? Jungfrau gibt's nicht mehr!

Turnbeutelverlierer

...des Weckers: "Drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr."

Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!

Beamter P. liegt mit seinem Kopf auf den Tisch und döst, da kommt Beamter A. herein und sagt: "Hey P., es ist Mittagspause!" Beamter P. schaut müde auf und sagt: "Ach ich arbeite heute durch..."

Sagt die Kellnerin: "Wie hätten Sie ihre Eier gerne?" Der Gast: "Am liebsten gestreichelt!"

Ein Berliner fährt in München mit der Straßenbahn. An der nächsten Haltestelle steigt ein Bayer zu und setzt sich vor ihn. Plötzlich geht von dem Bayern ein unangenehmer Geruch aus. Der Berliner hält sich die Nase zu und fragt den Bayern: "Männeken, haben Sie in die Hose geschissen?" Da dreht sich der Bayer um und meint: "Ja - warum?"