Alle Witze

Der Lehrer: "Und jetzt, liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde."Meldet sich die kleine Susanne: "Bitte, Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alle aus dem Religions-Unterricht. "Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!"

...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

"Hältst du etwas von Hellseherinnen?" will Katrin von ihrer Freundin wissen. - "Jetzt nicht mehr", berichtet Maxi, "denn ich wollte kürzlich selbst zu einer gehen. Als ich an die Türe klopfte, fagte sie: ,Wer ist da? "

Wer aufhört, besser zu werden, hat aufgehört, gut zu sein. (Philip Rosenthal, Unternehmer, *1916)

Der Hugo war in Afrika, auf Löwenjagd. Seine Freunde fragen ihn aus: "Wie viele Löwen hast du denn geschossen?" Hugo zögert, "Löwen eigentlich keinen." Große Enttäuschung, erste Anzeichen von Verachtung. Da richtet sich der Hugo auf: "Ihr habt ja keine Ahnung! Keiner ist für Löwen schon viel..."

Ein Mann betritt die Buchhandlung und verlangt die gesammelten Werke von Goethe: "Welche Ausgabe?" fragt der Buchhändler. "Da haben Sie eigentlich recht. Welche Ausgabe! Das kann ich mir sparen. Auf Wiedersehen!"

...des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"

Aktentaschenträger

Kohlensaeurerausschüttler

Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

"Du Papa", will der kleine Max wissen, "warum dreht sich eigentlich die Erde?" Darauf der besorgte Vater: "Um Himmelswillen, Junge! Du warst doch nicht an der Whiskyflasche?!"

"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?"

"Warum heißt es hier 'Waldweg'? Es ist doch gar kein Wald da." "Eben deshalb. Es heißt so, weil der Wald weg ist!"

Der Fabrikant liegt im Sterben und fragt seine Frau: "Mit wem hast du mich betrogen?" "Mit deinem Teilhaber." "Mit wem noch?" "Mit deinem Prokuristen." "Mit wem noch?" "Mein Gott, frag doch den Personalleiter. Was weiß ich, wer alles in deiner Firma arbeitet?!"

Gehwegradler

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Ein Gerippe erscheint beim Arzt. Meint dieser: "Ich glaube, die verordnete Null-Diät werden wir langsam absetzen."

"Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen Sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem aus ich jetzt zu Ihnen spreche."

"Also, Sie sind einfach Superklasse!" staunt der zufriedene Kunde im Massagesalon und belohnt die Künstlerin mit einem Extratrinkgeld. "Diese Technik! Ganz schön geübt, was? Wie lange sind Sie schon in dem Metier?" "Letzte Woche hab' ich angefangen." "Unglaublich! Und was haben Sie vorher gemacht?" "Ich hab' in 'ner Regenschirmfabrik gearbeitet. Endkontrolle. Immer auf und zu und auf und zu."

Mathematiker: "Sie sind Mathematiker... ist die Arbeit nicht etwas monoton?" Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt..."

Der Lehrer fragt: "Kannst du mir sagen, wann dein Vater geboren ist?" Darauf Philipp prompt: "Nein, da war ich noch nicht auf der Welt."

Examenszeugnis-eingerahmt-auf-den-Schreibtisch-Steller

München, Krankenhaus rechts der Isar. Hier liegt ein Patient mit einem schweren Magenleiden. Da er sich nicht an den Tropf hängen lassen will und trotzdem Nahrung braucht, wird ein Hypnotiseur aus der Psychiatrie geholt. Der hypnotisiert den Patienten und suggeriert ihm Kartoffeln, Rotkohl, Knödel,... Eine Krankenschwester schaut zu und fragt: "Es ist doch eigentlich nur virtuelles Essen, warum geben Sie ihm dann nicht Hummer, Kaviar, Austern und so?" Sagt der Hypnotiseur: "Kassenpatient..."

Lieber den Neid des Feindes als das Mitleid des Freundes.

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren. Da prahlt der Ami: Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren! Da meint der Amerikaner lächelnd: Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge? Da sagt dieser: Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte... Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...

Neue Idee für "Wetten, dass...?" Ich erkenne 1000 Städte an ihren Ortsschildern.

Der Chef ruft den Lehrling zu sich: "Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte." Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. "Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h."

Ein Penner vergewaltigt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Drückt ihm der erste eine Schaufel in die Hand und sagt: - "Grab Dir selber eine aus!"

Wieso noch heiraten? Das Leasing-System funktioniert doch inzwischen richtig gut!