Alle Witze

Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn ihr Gemüse schon gediehen sei. Der eine sagt meine Tomaten sind schon richtig schön rot. Darauf der andere: wie machst du das denn ? Meine sind immer noch ganz grün. Darauf der andere: Ich schicke meine Frau immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot! Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. Meint der eine: Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt? Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür sind die Gurken um 15 cm gewachsen!!!

FIAT : Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung

Wie heißt Karin Winter mit Vornamen? Karin *lach*

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast ja im Urlaub so dicke Backen bekommen! War das Essen so gut?" - "Nein, ich habe immer nur die Luftmatratzen aufpusten müssen!"

Autoeinfahrer

Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"

Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt: "Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament." Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme." Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei - er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert: "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld."

Neulich im Meteorologischen Institut der Freien Universität Berlin: "Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das?" "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen..."

Klausi sieht einen Betrunkenen herumwanken und fragt den großen Bruder besorgt: "Fehlt dem Mann was?" - "Nein, im Gegenteil!" erklärt der große Bruder. "Der hat zuviel!

Meint der Kriminalassistent zu einem Besucher: "Der Kommissar ist im Moment nicht da. Wollen Sie vielleicht Ihre Fingerabdrücke hinterlassen ?"

Lieber Rosa Luxemburg als Schwarzes Bayern.

Heizungsbauer Fred hat auf der Baustelle eine Rohrleitung auf die Nase bekommen. Als die Nase mehr und mehr anschwillt, schickt ihn der Bauleiter zum Arzt. Der betrachtet den entstellten Riecher und fragt den Fred: "Haben Sie auf der Baustelle schon feuchte Umschläge über Ihre Nase gemacht?" "Nein, nur dämliche Witze!", antwortet Fred.

Die schöne Susi sitzt in der Badewanne. Da klingelt der Briefträger. Sie hängt sich den Bademantel über, geht zur Tür und späht durch das Guckloch. Der Briefträger schreibt indessen eine Benachrichtigung und schiebt sie durch den Briefkastenschlitz. Plötzlich stutzt er und sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, Mutti ist wohl nicht zu Hause?"

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..." worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

100% der Amokläufer essen Brot! Verbietet Brot!

Drei berühmte Theologen treffen sich am See Gene-zareth. Sie beschließen, eine Bootsfahrt zu machen. Während der Fahrt bekommen sie Durst. Nach kurzer Diskussion steigt einer von ihnen aus dem Boot, wandelt auf dem See und kommt nach kurzer Zeit mit einer Flasche Limonade zurück. Doch die reicht nicht für alle. Der zweite erhebt sich, steigt aus, wandelt und kommt mit einer zweiten Flasche Limonade zurück. Schließlich geht der dritte los. Er steigt aus dem Boot, tut ein paar Schritte, versinkt. Da sagt der zweite zum ersten: "Du, wir hätten ihm doch sagen sollen, wo die Steine liegen."

"Was haben Sie denn heute mittag gegessen?" "Rippchen!" "Mit Appetit?" "Nein, mit Sauerkraut!"

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloß. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloß gearbeitet."

Ich folg dir bis ans Ende der Welt.. Und da schubs ich dich.

Kostenantrag-Steller

Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"...

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"

"Haben Sie nichts anderes als Veilchen?" raunzt der Käufer die Blumenfrau an der Ecke an. "Doch, kalte Beine, aber die kriegen Sie wohl kaum ins Knopfloch. "

Es stand an der Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, dass in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."

"Jürgen, wie hat denn der Graphologe deine Handschrift beurteilt?" "Der Kerl meinte, ich sei primitiv und gewalttätig." "Und was hast du ihm geantwortet?" "Ich habe dem Arschloch eine in die Fresse gehauen!"

Kommt das Häschen in einen Tabakladen und fragt: "Haddu Ohrenschützer für meine Löffel?" "Nein, wir führen nur Artikel für Raucher", meint der Verkäufer daraufhin. Beteuert das Häschen: "Ich bin Raucher!"

Lieber unter Bäumen träumen als unter Affen schaffen.

Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.

Was sind zwei Chirurgen vor einem EKG (ElektroKardioGramm)? Eine Doppelblindstudie...

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