Alle Witze

Zwei Professoren treffen sich zufällig auf der Straße. Es entwickelt sich folgender Dialog: Professor Kluge zu seinem Kollegen: "Na also, mir ist da neulich ein tolles Ding passiert. Ich hatte mein 20 jähriges Dienstjubiläum und erwartete die übliche Gratulationscour. Aber nichts dergleichen geschah. Am Abend, kurz vor dem Nachhausegehen, spricht mich eine hübsche junge Schwester an. Herr Professor, hätten Sie nicht Lust auf ein Fläschchen Wein bei mir zu Hause? Natürlich sage ich nicht nein. Als wir so gemütlich beisammen saßen, steht sie plötzlich auf, geht ins Schlafzimmer und ruft: Wenn ich sage fertig, dann dürfen Sie kommen. Es dauerte nicht lange, und ich hörte das vereinbarte Wort. Wie ein Blitz bin ich im Schlafzimmer - was glauben Sie, was ich sah? Die ganze Belegschaft der Klinik steht im Schlafzimmer und gratuliert mir zum Jubiläum." Darauf der Kollege Neumann: "Na, da waren Sie aber bestimmt von den Socken?" "Im Gegenteil", lautet die Antwort, "das war das einzige, was ich noch anhatte!"

"Bitte, verraten Sie mir doch einmal, warum Sie Ihre Frau geheiratet haben. Ist sie vielleicht vermögend? Oder gar schwanger?" "Nein. Nichts von beiden. Ganz einfach: Ich liebe sie." "Aha! Dacht' ich mir gleich, daß in Ihrer Ehe was nicht stimmen kann!"

Was hüpft durch den Dschungel und schmeckt süß? Marzitan

Robert kommt vom Zeltlager nach Hause. Zum Erstaunen der Mutter hat er richtig dicke Backen bekommen. - "Hat dir denn das Essen immer so gut geschmeckt?" erkundigt sich die Mutter. - ?Überhaupt nicht", klärt Robert den Sachverhalt auf. "Man hatte mich nur zur Strafe dazu verdonnert, täglich die Luftmatratzen neu aufzublasen."

"Nein, nein," bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, "dieses Schreiben ist zu massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden." Auch an der nächsten Fassung des Briefes hat er zu kritisieren: "Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis auf den verstrichenen Zahlungstermin." Als der Chef schließlich die dritte Ausfertigung durchsieht, liegt ein zufriedenes Lächeln auf seinen Lippen: "Jawohl. Das gefällt mir. So wollte ich es haben. Den Brief können Sie nun ins Reine tippen. Beachten Sie aber bitte die beiden Tippfehler: 'Verdammter' schreibt man mit zwei 'm' und 'Betrüger' ohne 'h'!"

Aus Angst dich zu verlieren, möchte ich dich nie kennenlernen.

Gondelabfahrer

Zwei kleine Fische treffen sich im Ozean. Sagt der eine fröhlich: "Hei!" Darauf der andere erschrocken: "Wo?"

Wann sind Kinder erwachsen? Wenn sie nicht mehr fragen, woher sie kommen, und wenn sie verschweigen, wohin sie gehen.

Bier kalt stellen ist auch irgendwie kochen.

Ansage auf dem Bahnhof: "Der ICE 103 fährt um 14.15 Uhr auf Bahnsteig 2 ein. Zusatzinformation für unsere Besucher aus Ostfriesland: Wenn der große Zeiger der Uhr auf der 15 und der kleine Zeiger auf der 2 ist."

Beim Frühstück beschwerte sich der Hotelgast: "Der Hahn, den ich gestern abend hier gegessen habe, ist mir schwer im Magen gelegen. Um vier Uhr früh bin ich aufgewacht!" "Toll!" sagt die Wirtin, "solange er gelebt hat, hat er uns auch immer um diese Zeit geweckt!"

"Anton, in diesem Jahr werden wir aber doch unseren Urlaub ah der Riviera verbringen, oder?" "Emilie, Liebling, sei vernünftig! Wir müssen an unsere Schulden denken?" "Aber das können wir doch an der Riviera auch tun!"

Ein Auto quält sich durch die Wüste. Endlich trifft die Expedition einen Beduinen, der hoch zu Kamel neben der Sandpiste wartet. "Wie kommen wir zur Oase Siwa?" fragen die Wüstenfahrer. "Immer geradeaus auf dieser Sandpiste", erwidert der Wüstensohn gleichmütig. "Und am Dienstag biegen Sie links ab."

Vor einem Cafe in Paris sitzt ein Tourist und liest Zeitung. Eine alte Dame schüttelt ihre Sammelbüchse. "Verzeihen Sie, Monsieur, bitte spenden Sie für unsere gefallenen Mädchen!" "Nicht nötig, ich gebe direkt."

Flüssigseifenbenutzer

"Wie oft machen es Ihre Zuchtbullen eigentlich in der Woche?" fragt das mächtige Eheweib den Züchter. "Na, so vier- bis fünfmal." Die Besucherin wendet sich mit strafendem Blick an den Gatten: "Ich hab' dir doch immer gesagt, daß vier- bis fünfmal pro Woche für einen echten Champion nichts Ungewöhnliches ist." Darauf der Züchter grinsend: "Allerdings lassen wir keinen Bullen zweimal an dieselbe Kuh."

Hähnchen-mit-Besteck-Esser

Britta bekommt für den Abitur-Ball ein traumhaftes Abendkleid. "Mutti, was ist das für ein toller Stoff?" "Reine Seide, mein Kind." "Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!" "Bitte, sprich nicht so über Deinen Vater!"

Kommt das Häschen in den Tante-Emma-Laden und fragt: "Haddu Orangensaft?" "Natürlich", sagt die Verkäuferin. Fragt das Häschen weiter: ""Haddu Apfelsaft?" "Aber ja doch!" "Haddu Möhrensaft?" "Sicher haben wir auch Möhrensaft!" Meint das Häschen kopfschüttelnd: "So ein Saftladen!"

Schriftsatz-im-Beisein-des-Mandanten-Diktierer

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger..."

Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.

Ein Gast beschwert sich beim Wirt über einen Kellner. Wirt: "Das freut mich." Gast: "Das freut Sie? Hören Sie, Sie sind aber komisch!" Wirt: "Das müssen Sie verstehen, wie wohl das tut, wenn sich die Gäste mal über etwas anderes beschweren als über das Essen."

Es sagte der Hotelmanager: "Herrschaften, die schwierigere Klettertouren unternehmen wollen, werden gebeten, ihre Rechnungen vorher zu begleichen."

Pferd und Löwe gehen in ein vegetarisches Restaurant. Das Pferd bestellt: "Drei Köpfe Kohl mit grünem Salat und einen Eimer Hafergrütze." ? "Sehr wohl", notiert der Ober und wendet sich an den Löwen: "Und Sie, mein Herr?" ? "Nichts." ? "Nichts?" ? "Nichts ? ich esse nachher das Pferd."

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. "Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?" "Chloroform."

Warum haben die Ostfriesen so lange Ohren? Morgens bringt der Vater die Kinder zur Schule, zieht sie an den Ohren hoch und deutet in die Ferne, wobei er sagt: "Schaut Kinder, dort das Dunkle ist das Ruhrgebiet, dort könnt ihr später arbeiten."

Das Zeugnis war längst fällig. Stefan hatte es zu Hause immer noch nicht vorgezeigt. - "Wo ist denn dein Zeugnis?" fragt schließlich die Mutter ungeduldig. - "Ich habe es dem Franz geliehen", erklärt Stefan, "der möchte damit seinen Vater erschrecken."

Ein Manager, einer von der schnellen Sorte, kommt abends nach Hause. Er rennt an seiner Frau vorbei, wäscht sich die Hände und ruft: "Was gibt es zu essen, was machen die Kinder?" "Rührei mit Schinken und Windpocken!" sagt die Frau.