Alle Witze

Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt." "Mein Gott, wer war denn die Frau?" "Meine eigene." "Aber, mein Sohn, dann war s doch keine Suende." "Ich weiss, Hochwürden, aber irgend jemandem musste ich es einfach erzählen..."

Ist im Lenz die Kasse flau, war im Herbst der Bauer blau.

Warum kann ein 14jähriger keine feste Freundin haben? Er hat noch keine eigene Küche!

Die berühmte Sängerin singt gerade ihr Solo, als Kläuschen die Mutter fragt: "Warum schlägt denn der Kapellmeister mit seinem Taktstock nach ihr?" -"Sei still", flüstert die Mutter, "er schlägt doch nicht nach ihr." - "Warum schreit sie aber dann so?" will da Kläuschen wissen.

Ersatzreifen-Besitzer

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, daß Ehrlichkeit am längsten währt?" - "Ich, Herr Lehrer", antwortet Heiner. "Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."

Neulich, im Himmel... Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann: "Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey's, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja",spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?

Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.

Verkehrsrechtsmandate-in-der-Notaufnahme-Werber

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein," meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen nach dem 10. Löffel: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"

Wenn der Traktor auf dem Acker Öl verliert, hat ihn der Bauer nicht richtig inspiziert!

...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig."

"Bohrer für Öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt ". (Bohrer, die Edwin L. Erpel, zu seinem Projekt, nach Öl zu bohren,1859 einstellen wollte)

"Was, Sie fordern fünfundvierzig Mark für ein Zimmer mit Frühstück? Und mir haben Sie geschrieben, Sie hätten Zimmer zu zwanzig und fünfundzwanzig Mark frei!" "Na und, wieviel ist denn zwanzig und fünfundzwanzig?"

Patient kommt zum Arzt. Arzt: Herr Meier sie waren ja schon 2 Jahre nicht hier. Was macht denn ihr altes Leiden? Patient. Ich weiß nicht. Ich bin schon 1 Jahr geschieden.

"Sagen Sie, Herr Ober, welchen Wein würden Sie uns denn zu unserem heutigen zehnten Hochzeitstag empfehlen?" "Kommt drauf an, mein Herr. Wollen Sie feiern oder vergessen...?"

Ein katholischer Pfarrer fährt in Urlaub. Als Vertretung findet er niemand anderen als einen evangelischen Pfarrer. Dieser macht sich etwas Sorgen: "Ihr Katholiken habt ja schon ein paar andere Sachen als wir Evangelen, z.B die Beichte..." - "Ach machen Sie sich darüber mal keine Sorgen, in meiner Beichtkammer liegt ein dickes Buch, da stehen alle Sünden mit den dazugehörigen Bußen drin, da kann gar nichts schiefgehen." Der katholische Pfarrer fährt in den Urlaub und die erste Beichte steht für den Evangelen im Haus. Er setzt sich in seine Beichtkammer und wartet, bis eine Frau hereinkommt: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr." Der Pfarrer schlägt schnell in dem schlauen Buch nach und findet außerehelichen Geschlechtsverkehr unter A. "Deine Sünden seien Dir vergeben, mein Kind, wenn Du 3 Ave Maria betest." Die Frau bedankt sich, geht weg, und nach einer kurzen Zeit kommt die nächste: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr mit 2 Männern." Wieder schlägt der Pfarrer in seinem Buch nach: "Außerehelicher Geschlechtsverkehr, macht 3 Ave Maria, mit 2 Männern, macht dann 6 Ave Maria und Du bist von Deinen Sünden befreit." Eine 3. Frau kommt herein und beichtet dem Pfarrer, dass sie Analverkehr mit einem Mann hatte. Der Pfarrer sucht und sucht in seinem Buch, kann aber keinen Eintrag über Analverkehr finden. Verunsichert stürmt er aus seiner Beichtbox, sucht den nächsten Messdiener und fragt diesen: "Du, was bekommt man denn hier für Analverkehr ?" - "Tja, das ist unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers..."

Zwei süße kleine Piepmätze hocken auf einem Telegrafendraht. Sie ist völlig in Tränen aufgelöst und schluchzt ohne Pause. Er versucht sie zu beruhigen ? vergeblich. Als sie gar nicht aufhört, piepst er voller Zorn: "Zum Donnerwetter, so glaub mir doch endlich! Dieser blöde Ring ist von der Vogelwarte, ich bin nicht verheiratet!"

In der Stadt herrschte starker Verkehr. Sechs Straßenbahnen fuhren voll besetzt an Graf Bobby vorüber. Schließlich kam die nächste Bahn, in ihr war noch Platz. "Wollen Sie nicht einsteigen?" fragte der Schaffner. "Nein", antwortete Graf Bobby beleidigt, "diesmal will ich nicht."

Die Frau des Abteilungsleiters überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der schlechten finanziellen Lage ist der Kauf eines zweiten Stuhls unumgänglich!"

"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Klaus. - "Der Kuckuck!" - "Richtig. Und warum nicht?" - "Weil er in einer Uhr wohnt!"

Ein Fürsten-Ehepaar hat eine kleine Tochter, welche die seltene seherische Gabe besitzt, in die Zukunft blicken zu können. Sie hat sich bisher nie geirrt. Daher bricht in der Burg große Unruhe aus, als das Mädchen eines Tages voraussagt: "Morgen zur neunten Stunde wird mein Vater sterben." Für den Hausherrn folgt eine schlaflose Nacht, dann endlich kommt der Morgen. Da klopft es an der Tür zum Schlafgemach. Der Hausherr öffnet und sein verwegener und gutaussehender Herold Schiolai steht vor der Tür. Im selben Moment schlägt die Glocke zur neunten Stunde. Da bricht der Herold tot zusammen. Der Fürst atmet tief durch und sagt zu seiner Gattin: "Diesmal hat sich die Kleine den Göttern sei Dank geirrt..."

Am FKK-Strand liegt ein Mann, der seine Blöße mit einem Tagesblatt bedeckt hat. Meint Beate zu Sigrid: "Wäre doch interessant zu erfahren, was heute in der Zeitung steht!"

Patient Reini beim Arzt: "Herr Doktor, ich leide unter Vergesslichkeit." "Seit wann leiden Sie darunter?" "Seit wann leide ich worunter?"

"Ich höre, daß du Vater geworden bist. Wie geht's denn deiner Frau?" "Gut - solange sie nichts davon erfährt."

Anrufslisten-Abarbeiter

Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.

Facebook ist wie Alkohol: man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.

Fragt der Vater seinen Sprößling: "Was lernt ihr denn so alles in eurem Chemieunterricht?" "Heute, zum Beispiel, haben wir Sprengstoff hergestellt." "Aha. Und was habt ihr für morgen in der Schule vorgesehen?" "Schule?... In was denn für einer Schule?"