Alle Witze

Lieber ein Sack voll Moos als mittellos.

Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?? Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!?

Fritz hat eine Polarreise hinter sich und wird von den Gruppenkameraden dafür bewundert. - "War es denn nicht furchtbar kalt?" will einer wissen. - "Und ob", gibt Fritz groß an. "Immer wenn einer sprach, kamen die Worte als Eisstücke aus seinem Mund; erst nach dem Auftauen wußte man, was er gesagt hat."

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: Hi! Der andere: Wooo!?!

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für "Zwei-Wochen-Paris-im-Frühling". Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen. "Weißt du, Mausi, wenn eins von uns beiden sterben sollte, bleib' ich in Paris!"

Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt. Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!" - "Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter selig pflegte zu sagen: solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus...!"

Im Hof des Zuchthauses fragt ein Ganove einen anderen: "Warum bist du denn hier?" "Ich wollte meine Frau einäschern lassen." "Na und?" "Sie war leider noch nicht ganz tot..."

Kümmer dich um dein Mädchen, bevor es ein anderer tut!

Patient zum Psychologen: "Mit mir will keiner reden!" Psychologen: "Der nächste bitte!"

Alle Kinder sind musikalisch. Nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli.

Vergleich-Spekulierer

Querulanten-Vertreter

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

IBM : Ist bestimmt Müll

Ein Optimist ist ein Mensch, der ein Dutzend Austern bestellt, in der Hoffnung, sie mit der Perle, die er darin findet, bezahlen zu können. (Theodor Fontane)

Es gibt ja Menschen, die behaupten sie hätten nicht aufgeräumt und die Wohnung sieht aus wie geleckt. Und es gibt mich.

Ein junges Mädchen hat in Ostfriesland eine Autopanne und sieht sich in der Gegend nach einem Quartier um. Sie findet einen Bauernhof. Man nimmt sie gerne auf, und der Bauer bietet ihr an, sie am nächsten Morgen in die Stadt zu fahren. Er zeigt der Kleinen das Gästezimmer, und als sie gerade beim Ausziehen ist, stürzt der Sohn der Familie zur Tür herein. Er ist zwei Meter groß, toll gebaut und will nach dem Mädchen greifen. Sie ist zunächst schockiert, rennt mit ihren wenigen Kleidern hinaus, quer über den Hof, dreimal um die Scheune, immer verfolgt vom Sohn des Hauses. Schließlich denkt das Mädchen sich: "Der Junge ist hübsch und gut gebaut - warum sollte ich nicht mit ihm..." Und flugs macht sie eine Kehrtwendung und rennt wieder in ihr Zimmer, immer verfolgt von dem unermüdlichen Bauernsohn. Im Zimmer angekommen, wirft sich die Kleine aufs Bett, legt den Kopf schief und empfängt den Jungen mit einem verführerischen Lächeln. Er tritt an ihr Bett, gibt ihr eine leichten Klaps auf die Schulter und sagt: "Ich hab dich, ich hab dich - nun musst du mich fangen...!"

...von Data: "Bitte warten, starte Windows ´95."

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Haben deine Eltern gestern keinen Krach gemacht, als du erst um zwei Uhr früh nach Hause kamst?" "Ich habe Glück gehabt. Als ich gerade in mein Zimmer ging, hörte ich, wie Mutter von ihrem Rendezvous mit ihrem Freund zurückkam." "Und was meinte dein Vater?" "Der war froh, daß Mutter noch nicht zu Hause war, als er betrunken heimkam."

"So, jetzt mal ohne Taschenrechner!" sagt der Lehrer. "Wieviel ist fünf mal sieben?" - "Und wann brauchen Sie das Ergebnis?" fragt Christian dagegen.

"Mann", staunt der Stabsarzt bei der Musterung, als Willi nackt vor ihm steht, "Sie haben ja ein gewaltiges Organ!" Da wundert sich Willi: "Woher wissen Sie das? Ich habe ja noch gar nichts gesagt!"

"Ist das Spielzeug nicht zu kompliziert für ein kleines Kind?" fragt die junge Mutter verwirrt im Spielwarenladen. "O nein, keineswegs", sagt die Verkäuferin, "es bereitet Ihr Kind rechtzeitig auf den Ernst des Lebens vor. Wie man es auch zusammensetzt, es ist immer falsch."

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf: Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!" Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte..."

Der Professor fragt beim Examen den angehenden Juristen: "Angenommen, Ihre Freundin schläft mit einem anderen Mann. Wie würden Sie das nennen?" "Ehebruch, Herr Professor!" "Aber, aber, mein Lieber, sie ist doch nur Ihre Freundin!" "Na und? Deswegen bleibt sie aber doch verheiratet!"

Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten sie am Brenner: "Alle Fuß- und Geschlechtskranken links raus!"

Andreas-Türck-Liebesbriefschreiberin

Solange ein Boxer nicht getroffen wird hat er eine Taktik...

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola.