Alle Witze

Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam? Wenn sie vorrüber ziehen dann sind wir alle glücklich.

HR : Hässlicher Rundfunk

Originalspielkäufer

Was sind die schlimmsten 8 Jahre im Leben eines Österreichers? Das 1. Jahr Grundschule!

Was fällt Ihnen denn ein, Fräulein Sauer?"schnautzt der Chef seine Sekretärin an. "Ausgerechnet jetzt in der Saison wollen Sie vierzehn Tage Urlaub? Das geht nicht!" Etwas besänftigt fügt er nach einer Weile hinzu: "Aber ich bin ja gar nicht so... Lassen Sie sich für die zwei Wochen Ihren Schreibtisch ans Südfenster stellen."

"Hubert, warum hast du denn deine Bude mit lauter Aktfotos beklebt?" - "Ich hasse nackte Wände."

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

Kommt ein Häschen zum Gemüseladen und fragt: "Haddu vergammelten Salat?" Der Verkäufer antwortet "nein". Das geht 3 Tage so weiter, und der Verkäufer ist schon genervt und sagt zu seiner Frau: "Ich muss unbedingt für das Häschen vergammelten Salat besorgen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu vergammelten Salat?" Der Verkäufer antwortet: "Ja". Darauf das Häschen: "Muddu wegschmeißen, kriegst sonst Bauchschmerzen."

Noah hat mal wieder die Arche inspiziert und kommt zu seiner Frau in die Küche zurück: "Sag' mal, wir hatten doch auch zwei Puter mit in die Arche genommen, ich hab nur einen gezählt." Gibt seine Frau zurück: "Mein Lieber, du vergisst, wir hatten Weihnachten ..."

Der Firmenchef brüllt seinen Buchhalter an: "Was ist zwischen Ihnen und meiner Frau?" Darauf der Buchhalter: "Eigentlich nur Sie, Herr Direktor!"

Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.

Anspruchsgrundlagen-nicht-finden-Könner

Bei einer Versteigerung wird ein Papagei angeboten. "Ich biete zweihundert Mark", rrft einer der Interessenten. "Zweihundertfünfzig!" hört man eine Stimme aus dem Hintergrund. "Dreihundert!" ruft der erste wieder. "Dreihundertfünfzig!" donnerte die Stimme. Als der Interessent schließlich sechshundert Mark bietet, wird ihm der Papagei zugeschlagen. "Hoffentlich spricht er überhaupt", meint der Käufer plötzlich zweifelnd. Da antwortet der Papagei: "Was denken Sie denn, wer den Preis so hochgetrieben hat!"

Trifft das Häschen an einer zugigen Straßenecke ein Freudenmädchen, das sich gerade die kalten Hände reibt. "Armes Mädchen", meint da das Häschen, "frierdu sehr?" Das Mädchen hüllt sich noch dichter in ihren Mantel und sagt: "Ja, sehr!" "Dann muddu eben viel, viel Kohlen anschaffen!" rät das Häschen.

Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Woran merkt ein Mann, daß er alt wird"Wenn die Apothekerin ihn fragt:"Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"

Zwei Ostfriesen sitzen auf der Bank vor dem Haus. Am Himmel erscheint ein prächtiger Regenbogen. Stupst der eine den anderen: "Guck mal, für sowas haben die Geld, aber uns studieren lassen, das ist nicht drin.

Nicht-Verlieren-Könner

Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zur Polente.

Bumski kommt mit einem prächtigen Veilchen zum Arzt: "Sieht ja böse aus. Hat eine Wespe Sie gestochen?" "Nein. Eine Biene hat zugeschlagen!"

OPEL : Ohne Power einsam leben

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?? Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.? Stille - ­ dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Ok, was jetzt????

Der junge Ostfriese geht zum Standesamt, um ein Aufgebot zu bestellen. "Und wo ist die Braut?" fragt der Beamte. Staunt der Ostfriese: "Braut? Ich denke, die bekommt man hierl"

Telefonbuch-Zerreißer

Ein junges Mädchen bekommt zur Volljährigkeit ein herrliches Abendkleid. "Mutti", strahlt sie, "was ist das für ein Stoff?" "Reine Seide, mein Kind!" "Wunderbar! Und das alles stammt von einer kleinen, unscheinbaren Raupe?" "Sprich nicht in diesem Ton von deinem Vater!"

"Ich wollte meinen Waldi so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundertmal habe ich es ihm vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frißt nicht, wenn ich nicht belle!"

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Verstört steht ein Herr im Schlafanzug am Fahrkartenschalter und wendet sich fragend an seinen Hintermann: "Und Sie sind absolut sicher, daß ich das hier nicht träume und nicht friedlich schlafend zu Hause im Bett liege...?"

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