Alle Witze

Im Autobus. Ein Mann liest in einem Buch Statistiken über Geburten und Sterbefälle. Plötzlich wendet er sich an eine Frau: "Wissen Sie, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Darauf die Frau: "Interessant, aber haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"

Bausparer

"Uschi, wenn du die meine wirst, dann wird dir kein Mensch jemals wieder ein Haar krümmen!" "Willst du damit sagen, daß ich dann nie wieder zum Friseur gehen darf...?"

Wohnzimmer-Anwalt

Die Tante ist zu Besuch gekommen. "Mach mal dein Händchen auf", sagt sie zu Wolfi. - "Gib die Bonbons lieber dem Papi", schlägt Wolfi vor. - "Warum das denn?" wundert sich die Tante. - "Der hat größere Hände!"

Fragt die Dame im Lokal: "Herr Ober, was sind das für Tierchen, die da im Salat herumhüpfen?" Antwortet der Ober schlagfertig: "Gnädige Frau, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?"

"Herr Direktor . . . wie wärs mit einer kleinen Gehaltserhöhung?""Aber Anita . . . schon wieder?""Das sag ich Ihnen ja auch immer, Herr Direktor."

Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"?

0190-Wähler

Robe-second-Hand-Erwerber

Prüfungen sind deshalb oft so scheußlich, weil der größte Trottel mehr fragen kann, als der klügste Mensch zu beantworten vermag.

"Brr" ... schüttelt sich ein Vogel auf dem Telegrafendraht. "Frierst du?" erkundigt sich mitfühlend ein anderes Vogelchen. "Nein, nein, mich hat nur eben ein Telegramm gekitztelt."

Was sagen zwei Urologen auf einer Party? Prostata, selten so ein phimosen Abend gehabt!

...des Maurers: "Die Wand hält."

Drei Gorillas unterhalten sich über ihre Liebesabenteuer. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: "Küss mich? - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: "Lieb mich? - ich sofort runter; sie wieder: "Küss mich? ..."

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater: "Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?". Der Vater sagte: "Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht." Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen. Der Vater: "Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen." Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen. Der Vater daraufhin: "Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."

Meine Frau redet oft wirres Zeug im Schlaf. Sachen wie "malst du da grad was in mein Gesicht?" oder "wenn das Edding ist bring ich dich um!"

Ein Professor für theoretische Informatik und ein Professor für Software-Engineering befinden sich auf einem Kongress in einer Bananenrepublik. Genau zu diesem Zeitpunkt bricht eine Revolution aus und das neue Regime lässt beide verhaften und zum Tode verurteilen. Allerdings gewährt man beiden einen letzten Wunsch. Darauf sagt der Theoretiker: "Wissen Sie, ich habe mein ganzen Leben der Theorie geopfert, der Prädikaten-, Modal, und Temporallogik und natürlich auch den Turing-Maschinen. Nur wurde es mir nie gedankt. Auf Kongressen schliefen meine Zuhörer ein und meine Vorlesungen waren immer leer. Darum wünsche ich mir, dass ich einmal in meinem Leben einen Bericht über meine Forschung vor einem rappelvollen Hörsaal halten darf." Der Richter gewährt ihm den Wunsch und wendet sich an den Praktiker. Der entgegnet: "Ich möchte gerne vor diesem Vortrag hingerichtet werden!"

"Ich bin Krankenschwester in einer Röntgenstation. Stimmt es, daß Röntgenstrahien unfruchtbar machen?" "An und für sich ja, aber verlassen Sie sich nicht darauf!"

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Abendgebet eines Grundschülers: "Lieber Gott! Mach, daß London die Hauptstadt von Schweden ist - sonst ist mein Aufsatz schon wieder falsch...!"

Am Pier von New York redet ein alter, zerlumpter Jude auf den Kapitän eines nach Israel fahrenden Schiffes ein: ,Herr Kapitän, haben Sie Mitleid mit einem sterbenden Juden/ Nehmen Sie mich um Gottes Lohn mit nach Israel, damit ich begraben sein kann im Land meiner Väter." Der Kapitän erbarmt sich und nimmt den Bittsteller mit. Aber bei der Ausfahrt aus Haifa steht derselbe Mann wieder am Pier und fleht, der Kapitän möchte ihn doch wieder nach New York zurückbringen. "Wissen Sie", erklärt er, "mein Leiden hat sich gebessert. In Israel sterben - ja. Aber leben?"

Im Erdkundeunterricht. Die Lehrerin fragt: "Lisa, kennst du den Ärmelkanal?" - "Tut mir leid, nein. Wir haben kein Kabelfernsehen."

Können Sie mir auch garantieren, daß der Wachhund hier wirklich mutig ist?" "Natürlich kann ich das! Er verbringt zum Beispiel die Nächte allein in seiner Hütte!"

Lieber Schneiders Schnaps als Meiers Most.

Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser. Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich und sagt zu sich selbst: "ich bin das schönste und mächtigste Tier im Wald!". Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und sagt: "Was hast du da eben gesagt?". Der Hirsch: "Was man halt so daherredet wenn man gesoffen hat!"

Dem ausgeschalteten Radio einfach mal "du bist ja völlig abgedreht!" entgegnen.

Warum haben die Ostfriesensärge Löcher? Damit die Würmer öfter mal frische Luft schnappen können.

Ein Vater sucht für seinen Sohn eine Jungfrau. Nirgends ist eine zu finden. Eines Tages verliebt sich der Junge in ein Mädchen, das vorgibt eine Jungfrau zu sein. Sie vertraut sich ihrer Mutter an, die die Sache schon regeln will. Die beiden heiraten. Nach der Hochzeitsnacht will die Mutter rote Tinte ins Bett schütten, vergreift sich aber und nimmt die grüne. Als der Vater des jungen Ehemannes sich das Bett besieht, schmunzelt er und meint: "Gutt, gutt, durrch bis Galle!"

Häschen kommt in die verrufenste Gegend der Stadt. Dorttrifftereine Liebesdienerin und fragt sie: "Haddu Lust?" "Ja, Süßer!" haucht sie. Meint Häschen trocken: "Muddu lachen."