Alle Witze

"Ulli, der Storch hat dir gerade ein Schwesterchen gebracht. Willst du es sehen?" ruft der Vater. -"Nein, nein, mach schnell, Papi, den Storch will ich sehen", kommt Ulli aufgeregt angerannt.

Festhalten wollen. Loslassen müssen.

Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Schüttelt Häschen den Kopf und sagt: "Kanndu auch im Straßenanzug reingehen."

Unterhaltung in der Baby-Station der Klinik: "Du hör mal ? du, ich bin ein Mädchen! He, hör doch mal ? ich bin ein Mädchen! Was bist'n du?" ? "Ich, wieso ? weiß ich nich..." ? "Du mußt doch wissen, was du bist." Pause. Dann: "Augenblick mal.. ."Vorsichtig hebt das andere Baby sein Deckchen hoch. "Du", sagt es dann und lächelt, "ich bin ein Junge ? schau doch, ich hab' blaue Schuhe an."

Schneewittchen trifft im Wald drei kleine Männchen und fragt: "Wer seid Ihr?" "Die sieben Zwerge." "Wieso sieben? Ihr seid doch nur drei." "Personalmangel!"

Paulus schrieb an die Philipper
"Kann nicht komm , hab Tripper"

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse. "Sag mal, wie bist du denn mit deinem Professor zufrieden?" will die eine wissen. "Oh, prima!" sagt die andere. "Den hab' ich mir gut erzogen. Jedesmal, wenn ich auf die Klingel in dem Käfig drücke, kommt er an und bringt mir was zu essen!"

Ein Hecht fragt eine junge Hechtin: "Bist du noch immer ledig? Hat dein Freund noch nicht angebissen?" Da fängt das Hechtmädchen bitterlich zu weinen an: "Ja! Er hat angebissen!"

Anlagen-Nummerierer

Ortstermin-nicht-finden-Könner

Nach-jedem-Satz-einen-Absatz-Macher

Männer mit hoher Stirn sind gute Denker. Männer mit Gränzchen sind gut im Bett. Und die die beides haben denken sie sind gut im Bett!

Ein Reporter kommt nach Meran und fragt einen Hotelier: "Sagen Sie mal, guter Mann, sind Sie eigentlich deutschfeindlich?" Der Italiener wehrt entsetzt ab und ruft: "Mamma mia, Signore, was Sie von mir denken! Jetzt, mitten in Saison?"

Ein Bettler klingelt an der Wohnungstür. Die Hausfrau öffnet. "Sie betteln?" fragt sie erstaunt. "Sie sind doch ein rüstiger Mann, warum arbeiten Sie nicht?" Der Bettler lächelt sanft: "Sie sind doch eine attraktive Frau. Warum sind Sie nicht beim Fernsehbalett?"

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Windschotten-Cabrio-Fahrer

"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "Zeigen Sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" "Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute , die eine lange Lebenslinie haben..."

Alle Kinder fliegen nach Mallorca, nur nicht Lars, der fliegt zum Mars.

Ein Mann, als sehr wortkarg verschrien, wird angesprochen: "Gut, daß ich Sie treffe. Ich habe hoch darauf gewettet, daß es mir gelingen wird, mehr als ein Wort aus Ihnen herauszukriegen..." "Verloren!"

Geht ein 30jähriges Mädchen zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was heißt denn das?" Sie: "Montag, Mittwoch, Samstag". Kommt eine 60jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?" Sie:"März, Mai, September" Kommt eine 90jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?" Sie: "Mann macht schlapp!"

Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank. Er fragt seinen Nachbarn: "Was hattest du deiner Kuh gegeben, als sie krank war?" "Salmiakgeist." Nach einer Woche kommt er wieder und sagt: "Meine Kuh ist gestorben." Worauf der andere sagt: "Meine damals auch."

...des Betenden: "Dein Wille geschehe!"

Als die kleine Sonja in das etwas zu heiß geratene Badewasser gesetzt wird, schreit sie: "Mutti, nimm mich schnell wieder raus, hier brenne ich an."

Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Fernsehantenne. "Was ist denn das dort auf dem Dach?" fragt der eine Hund. "Das ist das Neueste", sagt der andere Hund, "ein Baum für Katzen."

FORD : First on Recall Day

Liebe Werbeagentur Jung von Matt, bzgl. Eurer Anfrage, ob wir bei der aktuellen Bild -Kampagne mitmachen wollen: Ich glaub, es hackt. (Judith Holofernes, Wir sind Helden)

"Papa, ich brauch ne Taschenlampe!" "Aber wozu das denn mein Sohn?" "Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!" "Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..." "Ja, so sieht Mama auch aus!!!"

Warum haben Enten so große Füße? Um die ganzen Waldbrände auszutreten. Und warum haben Elefanten so große Füße? Um die ganzen brennenden Enten...