Alle Witze

"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer. - "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?" will Ursula wissen.

Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"

Ein Frankfurter Börsenhändler bereitete seinem Leben vorzeitig ein Ende, da er oft "à la hausse" spekuliert und viel Geld verloren hatte. Seine Frankfurter Börsenkollegen stifteten ihm einen Grabstein, auf dem in goldenen Lettern stand: "Hier liegt er richtig, an der Börse lag er immer falsch."

Bermudadreieckmeider

Birkenstockträger

"Herr Ober! Da ist eine Nadel in meiner Suppe!" "Das tut mir leid, mein Herr. Das muß ein Druckfehler sein. Es soll Nudel heißen!"

Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einem Tisch und rufen dem Wirt zu: "Drei Halbe!" Daraufhin sagt der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

Von-der-Versicherung-nicht-ernst-genommen-Werder

Der sechsjährige Junge betet laut: "Lieber Gott, sorge bitte dafür, daß ich ein Fahrrad zum Geburtstag bekomme und..." - "Warum schreist du denn so", unterbricht ihn die Mutter, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!" -"Weiß ich, Mutti! Aber unser Opa nebenan hört doch so schlecht!"

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!

Die Eltern schauen sich alte Fotos an. "Das ist die Festung in Würzburg", erzählt die Mutter. "Da haben wir uns kennengelernt." - "Und wo habt ihr denn mich kennengelernt?" will Klein-Agnes wissen.

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit - oder soll ich Sie ihnen einschlagen?"

Meint der Gerichtsvollzieher, als er eine Taube auf seinem Dach beobachtet: "Ja, ja, lieber die Taube auf dem Dach als den Kukuck auf der Stereoanlage!"

Ein Mann kommt zum Pfarrer und fragt: "Hochwürden, ist es erlaubt, am Sonntag mit einer Frau Verkehr zu haben?" - "Aber ja, mein Sohn, das darfst du. Aber nur mit deiner eigenen Frau, denn ein Vergnügen soll es am Sonntag nicht sein!"

Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag ich dir." "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..." "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

Ein Porschefahrer rast mit irrem Tempo durch eine Ortschaft und wird von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist verlangt von dem angeheiterten Fahrer eine Blutprobe. Doch der schreit empört: "Was nehmen Sie sich heraus, ich bin nicht betrunken, ich fahre gerade eine Rallye." Darauf der Polizist trocken: "Dann muß ich leider eine Doping-Kontrolle machen."

Frauengleichbehandler

"Hat Ihr Mann auch so teure Liebhabereien?" fragt die Direktorsgattin die Arztfrau. - "Und ob", stöhnt diese, "für drei zahlt er Alimente!"

Der Landstreicher zur Farmersfrau: "Vielen Dank für den Kuchen. Er war gerade so, wie er sein mußte." "Was wollen Sie damit sagen?" "Wäre er besser gewesen, so hätten Sie ihn mir nicht geschenkt. Und wäre er schlechter gewesen, hätte ich ihn nicht gegessen."

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

...von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen?"

"Wie ich höre, hat deine Braut eine Zwillingsschwester." - "Stimmt." - "Und wie unterscheidest du die beiden?" - "Hör mal, das ist doch nicht mein Problem!"

Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

Bröseis Freunde deuten auf seinen dicken Kopfverband, als er die Stammkneipe betritt. "Wie ist denn das passiert?" wollen sie wissen. "Das stammt von meinem Autounfall", gesteht Brösel. "Aber wieso denn? Der war doch schon vor über sechs Wochen?!" "Ja, stimmt", antwortet Brösel leidgeprüft, "aber heute bin ich meinem Unfallopfer wieder begegnet...!"

Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ruft der junge Mann und steht nackt vor seinem Chef. Sagt der: "Wie konnten Sie herein rufen, wenn Sie nackt sind?" Der Assistenzarzt: "Ich dachte, es wäre die Schwester!"

Da war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte sprach: "Wenn Euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen."

Warum senken die meisten Frauen den Blick, wenn ein Mann Ihnen sagt: "Ich liebe dich? Sie wollen sehen, ob es wahr ist.

Zwei Freunde gehen ins Theater, ein Stück von Sartre wird gespielt. Vor dem Beginn muß der eine mal ganz nötig, er sucht und sucht, kann aber die Toilette nicht finden. Er kann es kaum noch aushalten. Plötzlich steht er in einem großen Zimmer, in seiner Not nimmt er eine Vase. Danach geht er schnell wieder auf seinen Platz, das Stück hat bereits angefangen. Meint sein Freund: "Du hast nichts versäumt, typisch Sartre, kommt einer herein, pinkelt in die Vase und geht wieder."

Der Sohn des Schauspielers ist beim Examen mit Pauken und Trompeten durchgefallen. Er telegrafiert seinem Vater: "Jury begeistert - stop -verlangt Wiederholung!"

Wenn´s am Neunzehnten noch schneit, ist der Zwanzigste nicht weit.