Alle Witze

"Du Papa, woher hast du eigentlich eine so rote Nase und so rote Backen?" "Vom harten Ostwind, mein Junge. Sei so gut, und hol mir mal die Flasche Korn aus dem Schrank." Ruft die Mutter aus der Küche dazwischen: "Nun mach schon! Hol Vater den harten Ostwind aus dem Schrank!"

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?" Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, mein Freund dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

Fencheltee-Trinker

Wo liegt der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem Emo? Vor der Ratte sieht man eine Bremsspur.

Häschen geht in eine Metzgerei. "Haddu Schweinsohren?" Der Metzger will dem Häschen eins auswischen und sagt: "Heute sind sie ausgegangen, aber morgen bekomme ich sie wieder herein." Am nächsten Tag besorgt er sich aus der Bäckerei Schweinsohren. Als das Häschen kommt, gibt er sie ihm. Das Häschen fragt: "Haddu Eselsohren?" Geistesgegenwärtig faltet der Metzger eine Ecke in seinem Notizblock um und gibt sie dem Häschen. Das streicht sich über die Löffel und sagt: "Das müssen aber komische Tiere sein."

Woran erkennt man einen jüdischen Witz? Erzählt man ihn einem Juden, läßt dieser einen gar nicht ausreden - weil er einen besseren kennt.

Gemüseputzer

Wenn das so weiter geht, posten die Girls bald auf Facebook: Ich bin schwanger, soll ich mein Kind abtreiben lassen? Nein - Like Ja - Kommentar

Ein Mann kauft in der Drogerie fünfzig Mottenkugeln. Am nächsten Tag kommt er wieder und verlangt hundert, dann fünfhundert und schließlich tausend Mottenkugeln. Da fragt der Drogist: "Wozu brauchen Sie eigentlich so viele Mottenkugeln? Die fünfzig Stück hätten doch sicher genügt." "Das sagen Sie so leicht", meint der Kunde. ,',Haben Sie eine Ahnung, wie schwierig die Biester mit den Mottenkugeln zu treffen sind!"

Frau Müller mit Christinchen an der Hand begegnet Hans, der seinen Bernhardiner spazieren führt. Christinchen will den Hund unbedingt streicheln. -"Mag der Hund kleine Kinder?" fragt Frau Müller vorsichtshalber. - "Sogar sehr", gibt Hans Auskunft. "Aber wir füttern ihn lieber mit Hundekuchen und Innereien."

"Ist es nicht etwas zu voreilig", meint die junge Dame zu dem jun­gen Mann, "wir kennen uns doch kaum, und schon machen Sie mir einen Heiratsantrag?" "Oh, ich kenne Sie schon sehr lange", antwortet der junge Mann, "ich bin bei der Bank beschäftigt und führe Ihr Konto!"

Die Eltern möchten von Klausi wissen, ob er noch ein kleines Geschwisterchen will. - "Nicht unbedingt! Bisher bin ich mit euch auch alleine ganz gut fertig geworden", erklärt Klausi.

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ? Dunkel ist es die ganze Nacht....

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."

Eine Frau erzählt begeistert vom Missionsfest: "Erst gab es eine zu Herzen gehende Predigt, dann spielte ein Posaunenchor, danach gab es Kaffee und Kuchen, und zuletzt wurde noch ein Teller mit Geld herumgereicht. Davon habe ich mir zehn Mark genommen..."

Seit vier Wochen sitzen zwei schiffbrüchige Ostfriesen auf einer Insel. Einer blättert in einem geretteten Taschenkalender und meint: "Endlich mal eine kleine Abwechslung, morgen hat meine Oma ihren Namenstag."

Ein Studierender, der von monatlich 500.- DM BAFöG lebt, ist ein armer Schlucker. Wenn ich das BAFöG eines armen Schluckers um 1.- DM erhöhe, ist er immer noch arm. Es folgt mit vollständiger Induktion: Egal wie hoch das BAFöG ist, Studenten sind arme Schlucker.

Klein Jochen und Julchen haben Probleme. Die Eltern haben ihnen gesagt, daß sie noch ein Geschwisterchen bekommen würden. Die Kleinen finden das schön, sind aber auch interessiert, wie die Babys überhaupt auf die Welt kommen.Jochen sagt altklug: "In der Schule sagt man uns, daß die Samen der Blüte zur Blüte geweht werden, und so entstehen die Früchte. Ver­stehst du das?"Julchen: "Nein! Wo soll denn bei uns im Schlafzimmer der Wind herkommen?"

Fragt Herr Mehlkorn die Marktfrau: "Ist der Fisch auch ganz frisch?" "Natürlich! Eine Mund-zu-Mund-Beatmung, und er schwimmt wieder!"

Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.

Das verliebte Paar auf der Bank umarmt sich, nach einer Weile bemerkt der Liebhaber einen Mann, der seiner Geliebten Zeichen macht. "Verschwinden Sie!" schreit er erbost. "Entschuldigen Sie bitte", sagt der Mann schüchtern, "aber meine Frau hat den Hausschlüssel."

Die dicke Molly Mollich wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er Röhrchen Pillen. Fragt sie: "Und wie viele muß ich davon nehmen?" "Gar keine", erwidert der Arzt, "dreimal täglich auf den Boden schütten, und alle wieder einsammeln, das hilft am besten!"

Der flotte Erwin hat sich im Urlaub mit der Hintermoser-Zenzi angefreundet. Eines Tages fragt er sie: "Sag mal, kennst du eigentlich schon die Sechzig- Sekunden-Technik?" "Nein!" "Hast du mal eine Minute Zeit, dann zeige ich's dir!"

"Was machen Ihre Söhne?" "Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay..."

Lieber eine halbvolle Pulle Schnaps als eine volle Ampulle Medizin.

"Wer war der erste Torwächter? Es war Noah? Gott sprach zu Ihm: "Noah, geh in den Kasten, ich will stürmen!"

Der Direktor ist mit den Leistungen seiner Sekretärin nicht zufrieden. "Ich habe Sie ausgebildet", schimpft er, "und mich sehr um Sie bemüht. Wenn ich in eine Sache etwas hineinstecke, dann möchte ich auch wieder etwas rausholen." - "Also, das letztere", erwidert da die junge Dame, "werden Sie wohl in einigen Monaten der Hebamme überlassen müssen!"

"Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muß, dann gehört er mir."

Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast: "Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." "Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?" "Seit meiner Geburt."