Alle Witze

Wenn es heute null Grad hat und morgen ist es doppelt so kalt, wieviel Grad hat es morgen?

Herr Meier bezahlt seine Arztrechnung beim Psychiater: "Sie sind wirklich fabelhaft. Meine Frau hatte immerzu solche Depressionen, und nachdem sie bei Ihnen war, ist sie jetzt immer froh und guter Dinge!" - "Das war gar nicht schwer" erwidert der Psychiater, "ich habe Sie bloß von dem Komplex befreit, der die meisten Frauen quält: Sie halten sich für ehrlos, weil sie fremdgehen..."

In der Geschichtsstunde: "Sie wissen also nichts von der Jungfrau von Orleans, weil Sie bei ihr geschlafen haben. Die Folgen werden sich im nächsten Herbst zeigen."

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Elefantenmutter zu ihrem Jüngsten: "Schluß jetzt mit der Mundharmonika! Du bläst Trompete wie wir alle!"

Der glückliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit Drillingen im Arm. "Welch ein Fortschritt der Medizin", stottert der glückliche Vater, "jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen..."

Mann zum Polizisten: "Ich möchte Selbstanzeige erstatten, denn ich habe meine Freundin geamselt." "Sie meinen wohl gevögelt?", fragt der Polizist. "Ha", sagt der Mann, "jetzt fällt es mir wieder ein: Erdrosselt hab ich sie."

"Welches ist das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat?" will die Lehrerin wissen. - "Die Löwin?" glaubt Angela zu wissen.

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen. "Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der Erste. Die anderen drei seufzen. Der Zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Ein Betrunkener wankt zu später Stunde durch die menschenleeren Straßen. Bei einer Litfaßsäule sucht er Halt und tastet sich weiter, einmal, zweimal, dreimal um die Säule herum. Plötzlich bricht er schluchzend in die Knie und murmelt: "Eingemauert."

Mieter zum Hausbesitzer: "Tut mir leid, aber ich kann diesen Mo­nat die Miete nicht bezahlen!""Das sagten Sie mir schon im vergangenen Monat." "Na und, habe ich nicht Wort gehalten?"

"Na Süßer. Wie wärs denn mit uns beiden?" spricht die junge Dame den 70jährigen auf der Reeperbahn an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: "Hier, mein Engel, haben Sie 50 Euro ? für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

Mütter vergessen gerne, daß die Nabelschnur schon mit der Geburt getrennt wird. (Vera Caspar)

"Also gestern ist mir etwas Blödes passiert!" -"So? Erzähl!"-"Als ich mich auf der Rennbahn bückte, um meinen Schuh wieder zuzubinden, hat mir einer von hinten einen Sattel aufgebunden!" - "Und?" -"Ich wurde zweiter!"

"Herr Lehrer. Warum habe ich denn in Mathe eine Sechs bekommen?" "Weil's keine schlechtere Note gibt...!"

Hans-Soldan-Katalog-Besteller

Zwei Freunde befinden sich in den Schweizer Alpen auf einer Wanderung. Als ihn ein Vogelkot mitten auf den Kopf trifft sagt der eine laut zu sich: "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet." Kurze Zeit später tritt er mitten in einen Kuhfladen. "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet", sagt er darauf wieder. "Was meinst du damit eigentlich?" fragt ihn sein Wandergefährte. "Stell Dir vor, statt der Vögel könnten die Kühe fliegen..."

Die Mutter hätte sich gern einen Pelzmantel gekauft, aber der Vater zieht nicht recht mit wegen der hohen Kosten. - "Versuch es doch mal so", rät Klaus der Mutter: "Du legst dich auf den Boden und strampelst mit den Beinen!"

Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?" Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Mann: "Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den Schrank legen !" Apotheker: "Ja, so geht s auch."

Biernichtleertrinker

Elmar seufzt am Stammtisch: "Hoffentlich fällt meine Frau morgen durch die Fahrprüfung, sonst wird es lebensgefährlich!" "Wieso?" "Sie schließt beim Verkehr immer die Augen."

Zwei junge Buben sitzen zusammen in der Sandkiste. Sagt der eine: "Ich muss ganz dringend aufs Klo und meine Mama hat gesagt, dass wenn ich mir nochmal in die Hose mache, sie mir mein Zumpferl wegschneidet!" Drauf der andere Bub: "Ach geh! Mach dir da keine Sorgen. Bei meiner Schwester sieht das gar nicht so schlecht aus und sie ist trotzdem verheiratet!"

Gesetzestext-immer-bei-sich-Trager

Frauen sind erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern. (Peter Bamm, dt.Schriftsteller 1897-1975)

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" - "Beim Ehebruch!"

Rächer-der-Enterbten-Spieler

Die Frau ist wie ein Löschblatt. Sie nimmt alles auf und gibt es verkehrt wieder. (Curd Götz, dt. Schauspieler, 1888-1970)

Ally-McBeal-Bewunderer

Oma ist zu Besuch. Mißbilligend schüttelt sie bei Tisch den Kopf und tadelt ihren Enkel: "Aber, Peter, wie kann man denn nur mit vollem Mund reden!?" "Ooch.. .Omi... Training, alles nur Training!"