Alle Witze

Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben können?" Schüler: "Matrosen, Herr Lehrer."

Eltern und Großeltern haben sich darüber unterhalten, daß der Nachbar neuerdings fast immer eine Mordsfahne hat. Da klingelt es. Die kleine Petra öffnet und verkündet: "Es ist der Nachbar; aber seine Fahne hat er nicht dabei!"

Dackel-bei-Gefahr-Hochnehmer

"Guten Tag. Hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem gegebenen Erotiksignal."

Einspruch-Rufer

Alfred will in Urlaub fahren. Aber wohin? In die Berge? Ans Meer? In die Heide? Er weiß nicht so recht. Also geht er in ein Reisebüro. Hundert Bäderprospekte, tausend Sommerplakate locken. Alfred betrachtet alles genau, dann wählt er Binz auf Rügen. Und fährt los. Nach zwei Wochen kommt er empört zurück. Wütend läuft er zum Reisebüro. "Schwindler! Betrüger! Bauernfänger!" "Erlauben Sie!" "Gauner! Rossetäuscher! Beutelschneider!" "Was haben Sie denn?" Alfred deutet zornbebend auf das Binzplakat: "Das Plakat lügt! Das blonde Mädchen auf dem Plakat war gar nicht in Binz!"

Herr Sauer faucht Otto an: "Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist das nicht meine Tochter!"

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch nen Schritt.

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht s, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen."

Am Hauptbahnhof in Münster sagte neulich ein Herr: "Stellen Sie sich vor, Herr Bundesbahninspektor, nun hat der Lokführer Müller mit sechzig geheiratet, und was soll ich Ihnen sagen, gestern schenkte ihm seine Frau Drillinge!" "Ja, da können Sie mal sehen: Was ein tüchtiger Lokführer ist, der holt jede Verspätung wieder auf!"

Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

Müller zu Wiechhold: "Gestern gab es im Fernsehen endlich mal einen realistischen Thriller!" - "Wieso?" -"Na, weder die Gangster noch die Helden fanden einen Parkplatz!"

"Warum sind Sie denn nicht zu Meyers Beerdigung gekommen?" "Warum sollte ich denn? Der kommt ja auch nicht zu meiner."

Professor: "Bei welchem Bruch darf man das betroffene Glied nicht eingipsen?" Student: "Beim Ehebruch."

Nach dem ersten Bad in der Nordsee fragt der Kurgast: "Und welchem Scheich gehört dieses Gewässer?" - "Wieso Scheich?" - "Na, das viele Öl!"

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?" Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..." - "Oh, keine Details" - "Wintersemester!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?? Das Pferd schlägt aus der Blitz schlägt ein.

Alle Kinder sitzen in der Gondel, nur nicht Stefan, der hängt dran.

Im Mathe-Institut in Erlangen steht auf einer Klotür: Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut...

Fragt der junge Maler den Kunstexperten: "Was halten Sie denn von meinem neuesten Werk 'Erdbeben'?" Der Experte wirft nur einen kurzen, kritischen Blick darauf: "Recht plastisch. Ich würde sogar sagen: Eine einzige Katastrophe!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten? Der Pessimist sagt: "Oh Gott, schlimmer kann es nicht mehr kommen." Und der Optimist sagt: "Doch, doch."

Frau Lehmkuhl zur Nachbarin: "Hat Ihr Kleiner auch schon die Masern gehabt?""Pst, leise! Sobald der Junge von etwas Neuem hört, schreit er los, weil er es haben will."

Ein junger Mann will seine Freundin abholen. Ihr Vater öftnet die Tür. Da sagt der junge Mann: "Guten Tag, Herr Fischer, ich will Ihre Tochter zum Fischen abholen." ? "Sie irren, junger Mann, ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Da grinst der junge Mann und meint trocken: "Ja, ja, ich weiß, ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Anwaltskollegin-Heirater

Balkonraucher

Akten-mit-Nachhause-Nehmer

Die kleine Susi legt abends ihre Puppen ins Bett: "Aber die sind ja noch gar nicht gewaschen", merkt die Mutter an. "Ich weiß", meint Susi trotzig, "das brauchen sie auch nicht zu sein. Meine Kinder sollen es mal besser haben als ich!"

Im Schnellzugwagen sitzt Cornelia oben im Gepäcknetz. - Der Schaffner, der die Karten kontrollieren will, fragt sie: "Ja, was machen Sie denn da oben?" - "Was wohl? Ich sage es Ihnen, das ist das letzte Mal, das ich mir eine Netzkarte gekauft habe!"

Ein Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"

Endlich ist im neuen Schuljahr ein Religionslehrer da. "Sind Sie zufrieden?", fragt ihn der Direktor am Ende des ersten Schultages. "Ach, wissen sie: ich muss bei Null beginnen. In Klasse 8 habe ich heute zunächst nach den vier Evangelisten gefragt. Und was hat man mir geantwortet: Peter und Paul!" - "Seien sie doch froh, tröstet ihn der Schulleiter, "dass die Schüler wenigstens zwei gewusst haben."