Alle Witze

Ein Stotterer unternimmt eine Weltreise per Schiff. Auf dem Schiff unterhält ein Zauberer die Gäste mit allen möglichen Kunststückchen. Zuerst zaubert er dem Stotterer die Brieftasche weg. Der ist hingerissen. Dann zaubert er ihm die goldene Uhr weg. "K-k-klasse", sagt der Stotterer. "Und jetzt kommt etwas ganz Tolles", verspricht der Zauberer. Die Zuhörer stehen atemlos, da fliegt plötzlich mit einem Knall das ganze Schiff in die Luft. Stotterer und Zauberer finden sich, an eine Planke geklammert, im Wasser wieder. Sagt der Stotterer: "M-m-mensch, mach kein'n Quatsch, r-r-rück das Sch-schiff wieder raus."

Stehst Du in der Schüssel mit den Socken, bleiben kaum die Füsse trocken!

Der Huber-Bauer hat seinen Hof total runtergewirtschaftet. Häufig erscheint bei ihm der Gerichtsvollzieher. Der befreundete Nachbar fragt den Bauern: "Sind dir seine Besuche eigentlich nicht unangenehm?" Meint der lächelnd: "Ach, weißt du, im Sommer unterhält er mich prima, und im Winter schaufelt er mir den Weg zum Haus frei!"

Kommt ein alter Mann zum Apotheker. "Haben Sie Zucker da?" "Natürlich!", antwortet der Apotheker und gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der alte Mann nimmt ein Stück, gießt eine Flüssigkeit aus einer mitgebrachten Flasche darauf und hält es dem Apotheker vor den Mund: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert es: "Und? Was soll denn damit sein?" "Ja ich weiß auch nicht genau, aber mein Hausarzt hat mir gesagt, ich sollte mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: Ich hätte gern was Warmes für den Winter." "Wie wär es mit 'ner Zipfelmütze?" Etwas schüchtern die Antwort: "Ich dachte mehr an etwas für den Kopf.."

Im Hof da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an, denn dort oben auf der Tenne, sitzt die entblösste Auerhenne!

"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. "Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen möchten, dann müssen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!" "Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Straßenbahn!"

Beim Hotelportier läutet das Telefon. Gast:"Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?" "Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier. Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bißchen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache. Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?" "Was heißt hier hinein, ich will hier raus!"

Lieber mit Gretel im Bett als mit Hänsel im Ofen.

Schattenbräuner

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

Auf einer Cocktailparty im Ruhrgebiet. Wie die Geschäfte gehen, erkundigt sich ein Fabrikant beim anderen. "Wissen Sie", sagt der Angesprochene. "Ich sage immer: Mit den Geschäften ist es genau wie mit der Liebe. Wenn alles klappt, ist es ganz wunderbar. Und wenn es mal nicht so richtig klappt, ist es auch noch schön."

Samuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: "Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!" Keine Reaktion. Er probiert es nochmal, und nochmal, jedesmal mit ein wenig mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der frierende Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. Samuel: "Und jetzt ist es warm draußen...?"

Onno geht mit seiner Freundin nachts durch ein Emdener Einkaufszentrum. Sie bleibt vor einem Juweliergeschäft stehen und sagt: "Den Ring dort, ganz links, den hätte ich gern." Er nimmt einen Stein aus der Hosentasche, wirft die Scheibe ein und überreicht ihr den Ring. Das Spiel wiederholt sich bei einem Pelzgeschäft und bei einem Uhrmacherladen. Als sie auch noch Schuhe haben will, meint Onno: "Nun mach man halblang, glaubst du, mein Vorrat an Steinen wäre unbegrenzt?"

Festplatte-Defragmentierer

Klospruch auf einer Bahnhofstoilette: Kann man noch tiefer fallen, wenn man schon am Boden liegt? Darunter war zu lesen: Nein, dass ist physikalisch nicht möglich... du Emo!

Toni verlangt an der Kasse eines Fußballstadions eine halbe Eintrittskarte. "Wieso nur eine halbe?" will der Mann am Schalter wissen. "Ich interessiere mich nur für eine Mannschaft."

Kommt ein Mann in die Zoohandlung: "Haben sie einen sprechenden Papagei?" "Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!" "Kann der denn sprechen?" "Nein, aber morsen!"

"Herr Ober! Nun sehen Sie sich das einmal an! In meiner Suppe schwimmen doch tatsächlich vier Fliegen!" Der Kellner zieht die Augenbraue hoch: "Viel Ahnung hab' ich ja nicht davon - aber vielleicht handelt es sich um eine Schwimmstaffel?"

In der Sommerfrische haben sich Frau Meier und Frau Müller angefreundet. Sie wohnen im selben Hotel. Beim Mittagessen erklärt Frau Müller, dass sie morgen abzureisen gedenke. "Nein wirklich, Frau Müller, bei dem herrlichen Wetter wollen Sie schon heimfahren?" "Ja, ich bin schrecklich besorgt. So oft ich meinen Mann um Geld bitte, schickt er es mir augenblicklich."

Abschlußprüfung bei der Polizei: "Was machen Sie, wenn Sie einen Dieb im Rhabarberfeld erwischen?" "Ich bugsiere ihn in ein Salatbeet!" "Warum das?" "Ich weiß nicht, wie sich Rhabarber schreibt!"

Hempels haben Besuch. Plötzlich erscheint der große Hund von Hempels und fragt, ob er die Zeitung haben dürfe. Der Hausherr gibt sie ihm, und der Hund geht hinaus. Die Gäste sitzen einen Moment wie angewurzelt, dann fragt einer: "Wie ist so etwas möglich - Ihr Hund kann Zeitung lesen?" "Lassen Sie sich nicht täuschen", sagt Hempel, "er sieht sich nur die Bilder an!"

Sagt die eine Kerze zur anderen: "Heute Abend gehe ich aus!"

Kommt ein Mann in die Tierhandlung: "Ich brauche dringend Wanzen!" "Wozu denn das?" will der Verkäufer erstaunt wissen. Antwortet der Kunde: "Ich will ausziehen, und in meinem Mietvertrag steht, dass ich die Wohnung nur so verlassen darf, wie ich sie vorgefunden habe!"

Meint Klein Paul: "Du Papa, unser Zahnarzt taugt aber überhaupt nichts!" "Wieso?" "Der hat mir doch glatt ein Loch durch den Kaugummi gebohrt!"

Die Familie macht einen Besuch im Zoo. Der Wärter erklärt: "Und diese Riesenschlange hier hat so viel Kraft, dass sie sogar den größten Ochsen erdrücken kann..." "Du meine Güte, dann komm schnell weiter zurück!!" ruft Uschi dem Bruder zu.

Der Gastgeber meint zu seinen letzten Besuchern: "Ich darf Sie nun bitten, Ihr Glas und meine Wohnung auf mein Wohl zu leeren!"

Steuerberater-Beauftrager

Wenn der Chef sagt "Ich muß mich mit meiner neuen Sekretärin näher befassen", sollte seine Frau darauf achten, wo er seine Hände hat!

"Sachen Se mal," fragt ein Berliner, der eben angekommen ist, einen Einheimischen. "Is det hier der Wech zur Löwenbrauerei." "Ja freili", sagt der Münchener, "sie hörns ja schon brülln." "Wat denn, die Löwen? " "Na, na, die Preufi'n!"