Alle Witze

Lieber gut ausruhen als schlecht arbeiten.

Verehrte Herren und Damen, scheisst nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte, dass ist bei uns so Sitte.

Sagt der ostfriesische Friseur zum Kunden, der mit schmerzverzerrter Miene im Laden umherhüpft: "Sind Sie auch sicher, dass Sie das Ohr dabeihatten, als Sie hereinkamen?"

Gartenzwergaufsteller

"Mutti, wir haben heute fünf Stunden Englisch gehabt." "Tröste dich, die Engländer haben das den ganzen Tag!"

Ein Lord weilt zu Besuch in Berlin. Er sitzt in einem Cafe des Europacenters hoch über Berlin und genießt die schöne Aussicht. Naht die Kellnerin. "Eine wunderschöne Aussicht von hier oben, mein Fräulein." "Ja, man kann von hier oben drei Meere sehen, so eine schöne Aussicht haben wir hier." "Was"drei Meere?" Der Lord kann es nicht fassen. "Seitwann gibt es hier in Berlin Meere?" "Und doch ist es so, mein Herr, jetzt sehen Sie das Häusermeer, abends das Lichtermeer, und wenn das Licht aus ist, dann sehen Sie gar nichts mehr."

Treffen sich zwei Gefreite in der Kantine. Fragt der eine: "Wie lange ist es her, dass Du ein Mädchen im Bett hattest?" Meint der andere: "Übermorgen werden es schon drei Tage!"

Ein Kunde im Waffengeschäft. Er zielt mit der Flinte gegen die Decke. "Lassen Sie das bitte, gestern hat das auch ein Kunde getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!" "Und - ist sie verletzt?" "Nein - aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

Meier schreibt an den Personalchef: "Bezugnehmend auf mein heutiges Horoskop, bitte ich höflichst um Bestätigung der darin angekündigten Lohnerhöhung!"

Was macht der Aal im Rhein? Er studiert Chemie.

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich es nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, dass ist ja schon ganz gut. Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schliesslich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet dieser freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen.."

Kommt ein Hase in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Hasch?" "Nein!" Am nächsten Tag: "Haddu Hasch?" "Nein!" Sagt der Bäcker am Abend zu seiner Frau: "Jeden Morgen kommt ein Hase bei mir vorbei und fragt: 'Haddu Hasch?' Komm, wir bestellen ihm Hasch!" Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haddu Hasch?" "Ja!" "Polizei, Polizei!"

Als Klein-Katja mit ihrer Mutter durch den Zoo spaziert, kommen die beiden an einem Tigerkäfig vorbei. Vor dem Käfig steht ein Schild mit der Aufschrift: "Frisch gestrichen". Katja guckt ganz nachdenklich auf den Tiger und sagt dann zu ihrer Mutter: "Eigendlich schade, ich dachte immer die Streifen seien echt..."

Lieber Schamlippen küssen als Schlamm schippen müssen.

Ein Anatomie-Professor fragt eine Studentin, welches Organ sich auf das Fünffache vergrößern könne. Die Studentin ist empört und verweigert die Antwort. Darauf antwortet ein Student: "Die Pupille, Herr Professor." Der Professor zur Studentin gewandt: "Liebe Kommilitonin, ich glaube, Sie machen sich zu große Hoffnungen."

Schüler am Fahrkartenschalter. "Ich möchte eine Fahrkarte nach Hildesheim." Schalterbeamte: "Welche Klasse?" "Klasse 8a."

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen? Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben! Warum sind die Krokodile so flach? Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." "Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken!"

Brötchenüberdembeckenaufschneider

Unterwerfungserklärungen-Abgeber

Esst Scheisse! Millionen Fliegen können sich nicht irren!

...des U-Bootmatrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."

Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich Ihnen erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?" "Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"

Es gibt ein fürchterliches Erdbeben in der Türkei! 20000 Opfer! Die Schweiz schickt Rettungsmannschaften, Holland schickt Lebensmittel, Deutschland schickt Ersatztürken!

Im Park treffen sich zwei Mütter, die zur gleichen Zeit entbunden haben, mit ihren Babies im Kinderwagen. "Meine Kleine hat heute ihr erstes Wort gesagt", berichtet die eine Mutter stolz. Da richtet sich das andere Baby im Wagen auf und fragt: "Und was hat das Kleine denn als ersten Ausspruch von sich gegeben, gnädige Frau?"

"Mein Harro ist sehr faul. Andere Hunde kommen mit der Leine im Maul, wenn sie raus wollen - und meiner kommt mit den Autoschlüsseln."

Erwin hat seit einiger Zeit einen Tick; er bildet sich ein, er sei eine Maus und ergreift vor jeder Katze die Flucht. Da sucht er den Arzt auf, der ihm begütigend zuredet und schließlich auch von Erwin die Versicherung erhält, er wisse nun, dass er ganz sicher keine Maus sei. Doch kaum war Erwin weggegangen, als er auch schon wieder ganz verstört in die Arztpraxis gestürmt kommt: "Doktor, vor der Haustüre sitzt eine Katze!" Der Arzt erklärt ihm: "Du brauchst keine Angst zu haben; du weißt doch jetzt, dass du keine Maus bist." "Ja", bestätigt Erwin, "ich weiß, dass ich keine Maus bin - aber weiß die Katze das auch?"

Warum sind in Ostfriesland die Särge so kurz? Weil die Köpfe sowieso abgeschraubt werden.