Alle Witze

Ein Tourist aus Norddeutschland hält einen Münchner an. "He Sie da, ich möchte gerne zum Hofbräuhaus." "Gehn's nur zua", sagt da der Münchener, "I hob nix dagegen."

Beweis-für-den-Bestreitensfall-Anbieter

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Schon mal von dem Ostfriesen gehört, der sich eine Toilettenbürste gekauft hat"Zwei Wochen später kam er zurück und kaufte sich Papier!

Wir haben einen Hund, der hat keine Beine und auch keinen Namen. Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert."

Beim Wetteramt in Offenburg ruft jemand an: "Verzeihen Sie, Herr Dr. Haarländer, könnten wir morgen gutes Wetter kriegen?" "Aber mit größtem Vergnügen! Für wie viele Personen, bitte?"

"Herr Doktor, letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Traum. Ich träumte ich sei ein Pferd und hätte die ganze Nacht Heu gefressen." - "Und, was ist daran so schlimm?" - "Als ich aufwachte fehlte die Hälfte von der Matratze."

"Mein Onkel ist sehr reich geworden, und das nur durch die Fehler anderer." "Was macht er denn?" "Er hat seit zehn Jahren eine große Radiergummifabrik!"

Wie schön, die Briefwahlunterlagen sind da. Gibt's irgendwelche Cheatcodes, um gute Parteien freizuschalten?

Häschen hoppelt in die Drogerie und fragt: "Haddu Intimspray?" "Natürlich", sagt der Drogist und verkauft dem Häschen eine Dose. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Intimspray?" Der Drogist verkauft ihm wieder eine Dose. Am dritten Tag verlangt das Häschen noch einmal Intimspray und zieht mit einer Dose ab. Am vierten Tag kommt es erbost an: "Haddu mich aber angeschmiert. Hab ich drei Hasenmädchen besprüht, und nix war..."

TÜV : Totale Übelkeits Verursacher

Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?

Frauennamen-Annehmer

In einem Museum einer von Reisenden gern aufgesuchten Stadt Nordafrikas war "der Schädel der Kleopatra" ausgestellt. Daneben sah man einen kleineren Schädel ohne Aufschrift. Ein Fremder erkundigte sich beim Führer: "Und wem gehörte dieser hier daneben?" Führer: "Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, da sie noch ein Kind war."

Zoologiestudent im Examen. Im Prüfungszimmer steht ein Vogelkäfig, verhangen, nur die Füße und Beine des Tieres sind zu sehen. Der Professor fragt den Kandidaten: "Zu welcher Vogelart gehört das Tier?" Der Student weiß es nicht. "Dann raten Sie doch", meint der Professor. Keine Antwort. "Durchgefallen", sagt der Professor. Als der Student bereits an der Tür ist, ruft der Professor: "Moment, Ihren Namen bitte." Da zieht der Student das rechte Hosenbein hoch und sagt: "Raten Sie mal, Herr Professor."

Physiker in der Physikprüfung. Prof.: "Sagen Sie: Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?" Stud. (hat fleißig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, Herr Professor. Auf Quecksilber können sogar fast zwei Eisenkugeln schwimmen!"

"Hatten Sie Glück auf der Tigerjagd?" "Ja, mir ist bis jetzt keiner über den Weg gelaufen..."

Auf dem Achterdeck des großen Passagierdampfers treffen sich zwei Katzen. Sagt die eine zur anderen: "Bist du sicher, daß dieses Schiff zu den Kanarischen Inseln fährt?"

Brezlsalzabkratzer

Frau Meier fragt ihren Sohn: "Peter, wo warst du denn so lange?" -"Herbert und ich haben Briefträger gespielt. Wir haben die ganze Siedlung mit Post versorgt." - "So, aber woher hattet ihr denn die Briefe?" -"Aus deinem Nachtschrank, Mami. Die beiden Pakete mit den rosa Schleifchen drumherum."

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?

"Ja, sag mal, mein Freund...? Von wem hast du denn das blaue Auge?" "Vom Husten - im Kleiderschrank!"

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" - "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" - "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" - "Morgen elektrisch."

Steht ne Oma an der Kasse. Fragt die Verkäuferin freundlich: Wollen sie ne Tüte? Oma: nee, wen ich jetzt kiffe, vergess ich wieder alles!

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister rein gegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Falkplanfalschfalter

Wider einmal muß Erna in der Küche für die Mutter einspringen. Ungeduldig ruft der Bruder in die Küche: "Ist das Mittagessen denn nicht bald fertig?" -"Gleich, Robert", antwortet Erna mit gerötetem Gesicht, "ich muß nur noch drei Zeilen aus dem Kochbuch kochen."

Die Mutter hat Klein-Erich mit in die Kirche genommen. Vorne flackert rot das ewige Licht - und die Mutter betet. Da fragt Klein-Erich plötzlich: "Mutti, können wir wieder gehen, wenn das rote Licht da vorne grün wird?"