Alle Witze

"Ich gehe der Sache auf den Grund", sagte der ostfriesische Bauer, als er in die Sickergrube fiel.

Wer nichts weiß, muß alles Glauben. (Marie von Ebner-Eschenbach, 1830-1916, Aphorismen)

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muß mich rasieren."

Am ersten Schultag fragt der Lehrer: "Wie heißt du?" "Peter!" "Und weiter?" "Spielt keine Rolle. Nennen Sie mich ganz einfach Peter."

Fragt der Chef: "Sie haben wohl ein Problem mit Autorität?" Antwortet der Angestellte: "Nein, mit Inkompetenz."

Rechthaben-Woller

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenns olle furtgflogn san ?!"

...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

Der liebe Herrgott will 3 Mafiosos zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht?" Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht!" Gott: "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Gut!" Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "26!" Gott : "Richtig!" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt?" Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt!" Gott: "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Ebenfalls gut!" Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "26!" Gott: "Super komme rein!" Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht?" Mafia: "Ich habe ein Geschäft in die Luft gesprengt!" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls super!" Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "24!" Gott : "Warum denn nur 24?" Mafia: "C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt!"

Klein Hänschen geht mit seiner Oma durch den Park. Irgendwann sagt die Oma: "O patrz Jasiu, ta zaba je biedronke!" Darauf fragt Hänschen: "Co to jest dronka?"

"Ja, trinken Sie denn überhaupt nichts?" erkundigt sich ein Partygast bei einem anderen. "Nein", schüttelt dieser den Kopf, "ich bekomme immer so leicht Nasenbluten, wenn ich Alkohol trinke." "Ja, kenn ich. Bei mir endet es auch meistens mit einer Prügelei!"

"Wenn doch London nur in Frankreich liegen würde!" "Wieso denn das?" "Weil ich das in der Prüfung geschrieben habe."

"Mein Lieber", sagte auf einem Ärztetreffen ein Chirurg zu seinem Kollegen, "es gibt zwei Sorten von Menschen: die Schafsköpfe und die Schweinehunde. Bislang zählte ich mich zu den ersteren, doch ich bin fest entschlossen, mich zu ändern." "Aber das eine schließt doch das andere nicht aus!" gibt der andere prompt zurück.

Brümmel macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er die Tochter des Hauses beim Melken und meint bewundernd: "Toll, wie Sie das machen ? immer zwei zur gleichen Zeit!"

Die letzten Worte des Fisches: "Die Sache hat einen Haken."

"Ja, warum gibst du denn unseren Hühnern plötzlich nur noch Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin Tanja ganz verwundert. Die Kleine sagt darauf zur Oma: "Wie sollen die Hühner denn sonst Schokoladeneier zu Ostern legen?"

Lore besucht seit einiger Zeit den Englisch-Unter-rieht. Der Vater will sie prüfen und fragt: "Kannst du mir sagen, was Ochse auf englisch heißt?" - "Die Schimpfwörter haben wir noch nicht gelernt?", weicht da Lore aus.

"Mami, ich möchte nicht mehr in die Schule gehen. Die Mädchen kichern über mich, und die Lehrer können mich auch nicht leiden." "Das hilft doch nichts, mein Junge, du bist nun mal der Rektor!"

Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.

Warum haben die Ostfriesen so große Ohren? Damit sie besser auf den Seen segeln können.

Ein Ballonfahrer, der sich auf Grund eines Sturmes verflogen hat, macht in geringer Höhe über einer Wiese fest, um einen vorbeikommenden Spaziergänger zu fragen, wo er sich befindet. Lange Zeit sinniert der Gefragte, um dann zu antworten: "In einem Ballon!" Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits nach einer ganzen Weile: "Sind Sie Mathematiker?" "Ja, woran haben Sie das erkannt?" "An der Antwort: 1. Haben Sie sehr lange gebraucht, 2. Ist die Antwort nicht widerlegbar und 3. kann kein Mensch etwas damit anfangen!"

Der kleine Michael sagt zu seiner Mutter: "Der Papi ist eben nach Hause gekommen. Was sollen wir ihm zuerst zeigen - deinen neuen Hut oder mein Zeugnis?"

Otto kommt aus Paris. "Na, wie sind denn da die Verhältnisse?" - "Ach, so teuer, daß man sich keins leisten kann."

"Ooh, Verzeihung. Da hätte ich mich doch beinahe auf Ihre Brille gesetzt..." "Halb so schlimm. Die hat schon ganz andere Sachen gesehen!"

Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen: "Du, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!!" Schwesterchen: "Woher weißt du das denn?" Brüderchen: "Jaah, ich habe gestern Abend bei Mami und Papi an der Schlafzimmertür gelauscht, und da hat Papi gesagt >>wenn wir 2 satt kriegen, kriegen wir auch 3 satt!<<"

Ein Herr spaziert durch die Vorstadt und beobachtet dabei einige Buben die abwechselnd ein Fenster anspucken. Einen greift der Mann heraus und tadelt: "So etwas tut man nicht. Was würde wohl deine Mutter sagen, wenn ich mich vor euer Fenster stellen würde und es anspuckte?" "Die würde aber schon staunen", erklärt der Bub, "denn wir wohnen im vierten Stock!"

Freundschaftsbänder-Fetischist

Nasenduscher

Häschen fragt die Oma: "Haddu Glühbirne?" Oma bejaht. "Arme Oma", bedauert sie Häschen. "Muddu zum Doktor, haddu Fieber."

Lieber eine dicke Brieftasche als einen dicken Kopf.