Alle Witze

Beim-Kanufahren-Schwimmwestenträger

Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.

Was ist der Unterschied zwischen einen Krokodil? Je grüner desto schwimmts!

In einem Flugzeug von New York nach Los Angeles stürzt ein Passagier in die Pilotenkanzel, hält dem Piloten einen Revolver an die Schläfe und fordert: "Nach Havanna!" Darauf der Pilot gelassen: "Tut mir leid. Vor zehn Minuten war bereits eine Dame mit einer Bombe hier und hat Kairo bestellt."

Je mehr ein Mann weiß und je weiter er reist, desto wahrscheinlicher wird es, daß er einmal ein Mädchen vom Lande heiratet. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

Max berichtet Hans: "Da ist eben ein Mann hier gewesen, der für das Gemeinde schwimmbad gesammelt hat." - "Und was hast du ihm gegeben?" - "Ich habe ihm zwei Eimer Wasser gegeben!"

Umweltschützer Kern läßt sich im Geschäft einen Anzug zeigen. Nach einem Blick aufs Etikett sieht der Grüne den Verkäufer strafend an und sagt eisig: "Na, ich möchte ja nicht wissen, wie viele Polyester ihr dafür wieder umgebracht habt."

Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschenkalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.

Häschen geht in ein Schallplattengeschäft in Ost-Berlin. "Haddu Biermann-Platten?" "Nein", erwidert abweisend der Verkäufer. Am nächsten Tag erkundigt sich das Häschen dort wieder: "Haddu Biermann-Platten?" "Nein!" Am dritten Tag ist das Geschäft geschlossen. Da sagt das Häschen im Vorübergehen: "Haddu doch Biermann-Platten habt."

Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Ein ostfriesischer Bauer fährt zum ersten Mal in seinem Leben in Hamburg mit einem Taxi und fragt den Fahrer: "Was bedeutet denn der Stern vorn auf dem Auto?" Der Fahrer veralbert ihn: "Das ist eine Zielvorrichtung für Rentner. Für jeden Rentner, den ich so nebenbei beseitige, zahlt mir die LVA eine Prämie." Und tatsächlich fährt er stur auf eine alte Frau zu und erst im letzten Moment haarscharf vorbei. Trotzdem tut es einen harten Schlag, und der Bauer verkündet fröhlich: "Wenn ich nicht rechtzeitig die Tür aufgerissen hätte, war' uns die aber durch die Lappen gegangen!"

Ataribesitzer

"Vati, was ist eine Transe?" "Das weiß ich nicht, da musst du Mutter fragen, der weiß das."

Jungs sind wie High Heels - sie tun uns weh und trotzdem lieben wir sie!

Wenn ein Laden Stunden am Tag und Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?

Kommt ein Mann ins Reisebüro. "Buchen Sie bitte eine Kreuzfahrt für meine Frau und mich." "Gern. Haben Sie besondere Wünsche, mein Herr? Getrennte Kabinen, getrennte Betten?" "Getrennte Schiffe!"

Der Pilot hatte das Flugzeug extrem hart auf der Landebahn aufgesetzt. Keiner der Passagiere sagt etwas beim Aussteigen. Da kommt eine alte Dame am Krückstock an ihm vorbei: "Sagen Sie mal, sind wir gelandet, oder wurden wir abgeschossen?"

Der Herr Sebastian Zacherlmeier, seines Zeichens Postsekretär in einem kleinen Marktflecken, muß nach München. Er fährt mit der Bahn und nimmt seinen kleinen dreijährigen Sohn mit, den Maxi. Staunend sieht der kleine Maxi die vorbeifliegende Landschaft, mit der Zeit wird es ihm jedoch langweilig. Um die Langeweile zu vertreiben, erzählt ihm der Vater, daß er zaubern könne. Dabei öffnet er das Abteilfenster und zeigt dem Maxi, wie er angeblich seine Geldbörse hinauswirft. Geschickt läßt er dabei seine Geldbörse, für den Kleinen nicht zu bemerken, verschwinden, um sie dann, nachdem er ihr gepfiffen hat, dem staunenden Kleinen wieder vorzuweisen. Mit glänzenden Augen bewundert der Maxi das übernatürliche Wirken seines Vaters, der jedoch mit der Zeit des Spiels überdrüssig wird. Müde lehnt sich der geplagte Vater etwas zurück, um sich auszuruhen. Eh er sich versieht, nimmt da der kleine Maxi die Geldbörse, wirft sie aus dem offenen Zugfenster und fordert den Vater auf: "Komm Bappa, pfeif sie wieder zurück."

Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen? Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...

Sitzen 2 Freunde im Kino,sagt der eine Freund :"Das stinkt hier nach Schweissfüsse! Ich habe Dir doch gestern schon gesagt, das Du Deine Socken wechseln sollst." Sagt der andere: "Habe ich auch! Aber damit Du es mir glaubst, habe ich die Alten extra eingesteckt!"

"Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

Der Jäger kommt wieder mit Fasanen und Hasen im Rucksack nach Hause. "Schrecklich", seufzt seine Frau, "kannst du nicht auch mal vorbeischießen wie andere Jäger?"

Direktor Möller trommelt nervös auf den Schreibtisch, als er seiner Sekretärin einen Brief diktiert. "Sind Sie nervös, Chef?" fragt sie. "Nein", brummt er, "aber ich pflege immer anzuklopfen, wenn ich irgendwo rein will."

Frage: "Warum haben Bienen eine Königin?" Antwort: "Hätten Sie eine Regierung, würde kein Honig bleiben."

Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: "Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?""Klaus Steinbeißer!"

Überraschungsei-nach-Anleitung-Bastler

"Du hast heute ein Schwesterchen bekommen", erklärt der Vater dem kleinen Peter. - "Das muß ich heute nachmittag gleich Mutti erzählen", strahlt Peterchen.

Die junge Sekretärin kann abends nicht einschlafen und morgens nicht aufstehen. Täglich kommt sie zu spät ins Büro. Der Chef ist wütend: "Jetzt gehen Sie sofort zum Arzt und lassen sich ein anständiges Schlafmittelverschreiben." Sie tut wie ihr geheißen und erscheint zum ersten mal strahlend, weil pünktlich, im Büro. Sie berichtet: "Seit langer Zeit habe ich wieder einmal prima geschlafen. Und aufgewacht bin ich völlig ohne Wecker.." "Wo aber", unterbricht der Chef sie, "waren Sie gestern und vorgestern?"

Vor-Mandanten-fürs-Golf-fahren-Schämer

Am See Genezareth wollen Touristen mit dem Boot übergesetzt werden. Der Fährmann verlangt von jedem vier Dollar. "Das ist aber teuer", sagt ein Tourist. "Aber bedenken Sie, über diesen See ist der Herr zu Fuß gewan­delt." Der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"