Alle Witze

Müller wird einmal wieder vom Zahnarzt behandelt. Der Zahnarzt bohrt und bohrt. Schließlich fragt er: "Sagen Sie mal, haben Sie da unten eigentlich eine Goldplombe?" Darauf erwidert Müller: "Nein, das ist mein Kragenknopf!"

Warum ist denn die Ehe von Carstensens auseinander gegangen?" "Weil die beiden völlig verschiedene Interessen hatten: Er interessiert sich nur für Frauen - und sie nur für Männer!"

Frühstückseipeller

Der katholische Pfarrer besucht den evangelischen Pfarrer. Dieser hat ein super Haus, ein tolles Auto und, und, und. Da fragt der katholische den evangelischen Pfarrer: "Mensch, wie hast du denn das gemacht?" Darauf der evangelische: "Ich mache das immer so: Ich werfe die Kollekte hoch und was nach rechts fällt ist für den lieben Gott, was nach links fällt ist für mich." Ein Jahr später besucht der evangelische den katholischen Pfarrer. Da hat der ein Riesenhaus, ein noch besseres Auto, eine spitzenmäßige Einrichtung. Da fragt der evangelische den katholischen Pfarrer: "Wie hast du das denn so schnell hingekriegt?" Da antwortet der: "Ich mach das jetzt genau wie du, allerdings ein wenig anders: Ich werfe die Kollekte auch hoch, aber was oben bleibt ist für den lieben Gott und was unten bleibt ist für mich!"

Er holt sie zum Tanz. Sie trägt ein hauchdünnes Kleid. Dekolletiert ist sie auch. "Kanntest du sie schon?" fragt ihn sein Freund, als er zurückkommt. "Bisher nicht aber jetzt - größtenteils!"

Der schmächtige Hubert erwischt seine Frau mit einem riesigen Kerl. Ohnmächtig vor Wut schnappt er sich den Schirm des Hünen und rennt damit aus dem Schlafzimmer: "So", ruft er über die Schulter zurück, "und jetzt hoffe ich, daß es kräftig regnen wird...!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit einem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." - "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" - "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring mir doch bitte ein Päckchen Tampons mit..."

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn dort?" "Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"

In Sachen Umweltschutz sind die meisten Regierungen kriminelle Vereinigungen. (Oliver Hassencamp, dt. Schriftsteller, 1921-1987)

"Mein Vater ist Numismatiker", erzählt Jasmin In der Klasse. - "Was ist denn das?" wollen die Kinder wissen. - "Ein Münzensammler", gibt der Lehrer Auskunft. - "Ach so, ein Bettler!" glaubt Frank zu wissen.

Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.

Die Emmentaler sind bekannt dafür, dass sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, dass ein Pfarrer und sein Messner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Messner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück

"Wie kann man nur so verbohrt sein!" klagt die Holzwurm-Mutter. Seufzt der kleine Holzwurm: "Sitz du mal wochenlang im harten Teak!"

Teenager Gabi telefoniert fast eine Stunde. - "Jetzt reicht s aber", ruft schließlich der Vater gereizt dazwischen. - "Vergiß nicht", sucht die Mutter zu besänftigen, "wie froh wir damals waren, als sie das erste Wort sprach!"

Auf einem der bayrischen Königsschlösser erklärt der Führer: "Hier ist das Schlafzimmer König Ludwigs I., wo Seine Majestät täglich geschlafen haben. Hier ist der Betstuhl Seiner Majestät, wo Seine Majestät täglich gebetet haben. Hier ist das Badezimmer Seiner Majestät, wo Seine Majestät täglich gebadet haben." Da flüstert Brösel seiner Gattin ins Ohr: "Hast du gehört, täglich gebadet hat er!" "Gott", erwidert Frau Brösel, "er war ja doch verrückt!"

Klaus holt seinen Vater aus der Weinstube. "Vater", fragt Klaus, "wie ist das, wenn man betrunken ist?" "Wenn man die beiden vor uns für vier Personen ansieht." "Da geht doch nur einer", sagt Klaus.

"Hohes Gericht", sagte der Bäcker, "ich gestehe ja, daß ich Sägemehl in den Teig gemischt habe. Aber ich habe die Ware korrekt als Baumkuchen angeboten!"

Ein Berliner Fleischermeister stellte ein Schild in seinen Laden: "Auf Wunsch zerschlage ich meiner Kundschaft die Knochen!"

Der dicke Chef muss verreisen und bittet seine Sekretaerin, ihm zwei Plaetze zu besorgen, damit er bequem sitzen kann. Nach einer Stunde kommt sie freudestrahlend zurueck in sein Zimmer und berichtet: "Ich habe sogar noch zwei Fensterplaetze bekommen."

Kunde zum Fotografen: "Was, die Bilder sind noch nicht fertig? Dabei steht hier auf dem Anschlag: Auf die Bilder kann gewartet werden." "Richtig! Und müssen Sie denn nicht warten?"

Denker-dass-die-Abseitslinien-bei-der-EM-echt-sind

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

Bobby-Car-Pilot

Ein Uhrmacher und eine Blondine treffen sich in der Kantine. Er schaut öfters konzentriert auf seine Uhr. "Sind Sie versetzt worden?" Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr! " Sie: "Ja - was ist denn daran besonderes?" Er: "Diese Uhr hat telepathische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben! " Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor.

Ampeldrücker

Enttäuscht sagt Helena zu Michael: "Und ich hatte gedacht, das Schild ,Anfänger' an deinem Auto bezöge sich nur auf deinen Führerschein!"

Lieber Rio als Bio.

Schutzblechmountainbiker

Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine: "Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!" - "So!" sagt der andere, "Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt." Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: "Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?" - "Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus."

Bidetbenutzer