Alle Witze

Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt: "Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"

Eine kleine Schildkröte will ins Crazy Horse. Am Eingang hält sie einen Geldschein hoch und sagt: "Ich möchte rein!" Der Rausschmeißer antwortet: "Keine Schildkröten!" Die Schildkröte geht um die Ecke, klebt sich einen Vollbart ins Gesicht und versucht es noch einmal. Wieder wird sie weggeschickt. Als sie so traurig am Straßenrand sitzt, kommt ein Pärchen vorbei. Sie fragt die kleine Schildkröte was denn los sei, und diese erzählt ihre Geschichte unter Tränen. Darauf sagt der Mann: "Pass auf, ich stecke dich vorne in meine Hose, und wenn wir drin sind, lasse ich dich rausschauen." Gesagt, getan. Das Pärchen geht ins Crazy Horse, setzt sich ganz vorne an einen Tisch und er lässt die Schildkröte rausgucken. Am Nebentisch sitzt ein anderes Pärchen. Sie: "Du, der am Nebentisch hat seine Hose aufgemacht!" Er: "Na und? Ich auch." Sie: "Aber er hat seinen Lümmel rausgeholt!" Er: "Na und? Ich doch auch." Sie, völlig entsetzt: "ABER SEINER FRISST POPCORN!"

Fristen-Notierer

Bei-Strafanzeigen-den-Strafantrag-Vergesser

Der Polarforscher ist aus Grönland zurück. Sein Freund fragt ihn: "War's schlimm?" "O ja. Ich habe Nächte erlebt, die zwanzig Tage dauerten." Sagt der Freund nachdenklich: "Mensch, dort müßte man eine Kneipe aufmachen."

In Texas gibt es Landstriche, wo es nur ganz selten regnet. Jüngst kam ein Reisender in eine dieser staubtrockenen Gegenden. An einer Tankstelle kam er mit dem Tankstelleninhaber ins Gespräch. Um erst einmal etwas zu sagen, sagte er: "Ich hoffe, es wird bald Regen geben." "Das hoffe ich auch", sagte der Einheimische. "Es ist ja nur wegen meines fünfzehnjährigen Jungen. Ich habe schon mal Regen gesehen."

Leo macht Hausaufgaben und stört dabei durch seine Fragerei den Vater beim Zeitungslesen. - Leo fragt weiter: "Vater, wird Müller mit einem oder mit zwei l geschrieben?" - Da schreit der Vater ärgerlich: "Eine blöde Fragerei! In der Zeit während du mich fragst, hättest du fünf l schreiben können."

"Nun, Minna", fragt der Professor zerstreut das Hausmädchen, "wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?" "Nein, ich war im Bett." "So so, und war es gut besucht?"

Fachaufsätze-Schreiber

"Meine Frau macht was ich will." "So? das kann ich aber garnicht behaupten." "Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." "Und wofür brauchst Du heisses Wasser?" "Zum Geschirrspülen!"

Eine Sekretärin tat, um einen Nerz zu bekommen, mit ihrem Chef, was die Nerze machen, um einen Nerz zu bekommen. Aber sie hatte Pech: Als sie ihn endlich hatte, konnte sie ihn nicht mehr zuknöpfen.

Ein neuer Doktor kommt mit bei der Visite. Auf dem Gang wird er von einem Irren angesprochen: "Na, was machst Du denn hier?" "Ich bin der neue Oberarzt." Da klopft der Kranke dem Doktor vertraulich auf die Schulter und sagt: "Mensch, den Spleen werden wir Dir aber bald austreiben."

Schmierzettel-mehrfach-Verwender

Grundsätzlich-Fasler

Ein Franzose besucht in London ein Restaurant. Einer jungen Dame, die sich an seinen Tisch setzt, zwinkert er zu und streichelt mit seinem Fuß ihr Bein. Als sie nicht reagiert, legt er seine Hand auf ihr Knie: Da schreibt das Mädchen einige Worte auf eine Serviette und schiebt ihm diese zu. Erstaunt liest der Franzose: "Gehen Sie nicht höher mit Ihrer Hand: Sie wären enttäuscht. Ich bin nämlich Major Smith vom Geheimdienst und in geheimem Auftrag hier."

Lehrer Schlaumann erklärt seinen Erstkläßlern, daß man zur Begrüßung immer die rechte Hand reicht. -"Aber wie weiß ich denn, welche Hand meine rechte ist?" will der kleine Willi wissen. - "Das ist ganz einfach", erklärt Lehrer Schlaumann: "Rechts ist Immer da, wo der Daumen links ist."

"Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?" "Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.

Der neue Internatsschüler erkundigt sich besorgt bei einem Mitschüler: "Hast du schon von dem Gerücht gehört, ich sei Bettnässer?" Meint der Gefragte unbekümmert: "Nein, bis zu mir ist noch nichts durchgesickert!"

Erst-Bremser-dann-Blinker

"Welches ist das kleinste Waldgebiet in Deutschland?" heißt eine Prüfungsfrage. - "Der Odenwald", schreibt Rudi. - "Ganz falsch", sagt der Lehrer, "wie bist du denn darauf gekommen?" - "Es gibt doch ein Lied ,Es steht ein Baum im Odenwald ", rechtfertigt sich Rudi.

Die Obernonne ruft alle Nonnen in den großen Saal. Sie sagt: "wir haben auf dem Klo ein Kondom gefunden." Darauf hin 99 "OH" eine "Hi,hi". Die Obernonne meint weiter: "In dem Kondom befand sich Sperma." Wieder 99 "OH" eine "Hi,hi". Dann sagte die Obernonne: "Das Kondom war kaputt!" Darauf hin 99 "Hi,hi!" und eine "OH!"

Im Turm hängen viele Fledermäuse, alle mit dem Kopf nach unten. Nur eine hängt umgekehrt. "Was ist denn mit der los?" fragt eine die andere. "Ach, die hat neuerdings den Jogafimmel."

Gerhard Schröder steht nackt vorm Spiegel, was sieht er da? Seinen letzten Anhänger.

Alle Kinder haben fette Läuse, nur nicht Unger, der hatte hunger.

Justitia-in-der-Kanzlei-Aufsteller

In der Nacht erwacht Max von einem verdächtigen Geräusch. Da ertönt aus dem Dunkel auch schon eine Stimme! "Keine Bewegung, wenn dir dein Leben lieb ist; ich suche Geld!" - "Laß mich bitte Licht machen und aufstehen!" bittet Max. "Da würde ich gerne mitsuchen!"

Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?" Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert. (Jörg Knör, Kabarettist)

Brösel im Buchladen: "Ich hätte gerne Grimms Märchen. Aber ich komm einfach nicht auf den Verfasser..."

Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: "Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."