Alle Witze

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

"Ich habe gehört", sagt im Zoo der eine Löwe zum anderen, "daß du einmal ausgebrochen bist." "Ja", knurrt der grimmig, "Ich hatte mich im Rathaus versteckt. Jeden Tag fraß ich einen Beamten, und sie haben nichts bemerkt. Doch dann erwischte Ich 'ne Putzfrau, und da waren sie wie wild hinter mir herl"

Zehn Kinder hat der Hinterhuber Sepp schon, und das elfte Kind erblickt eben das Licht der Welt. Der Doktor schimpft: "Sag mal Sepp, denkst du denn eigentlich net nach, ob du soviel Kinder ernähren kannst. " "Wissens, Herr Doktor", sagt der Sepp treuherzig, "wenn iso richtig in Fahrt bin, dann glaub i immer, i kannt des ganze Dorf ernähr'n. "

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?...."

Es hat Zeugnisse gegeben."Du solltest Dich schämen Ludwig", schimpft der Vater, "so hundsmiserable Noten nach Hause zu bringen!Nimm Dir ein Beispiel an Deinem Freund Erwin - der hat lauter Einser und Zweier.""Jetzt reg Dich doch nicht auf, Papi", meint der Filius, "wenn ich einmal Deine Firma übernehme, dann stelle ich Erwin als Geschäftsführer ein."

In einem großen Möbelgeschäft sieht Häschen einen Verkäufer, der sich gähnend an die Ladenkasse lehnt. Häschen hoppelt auf ihn zu und fragt ihn: "Haddu Stühle?" "Ja, Stühle haben wir immer vorrätig", und geht in das Lager. Nach einer Weile kommt er mit zwei Stühlen wieder. Darauf meint das Häschen: "Kanndu dich jetzt hinsetzen!"

Kondomvorslichthalter

Das Fernsehen unterhält die Leute, indem es verhindert, daß sie sich miteinander unterhalten. (Sigmund Graff)

Postausgangsbuch-führen-Lasser

Du kannst den Arsch schminken, wie du willst, es wird doch kein ordentliches Gesicht daraus

Mandanten-einmal-Anrufer

Putzfrau bewirbt sich um eine Arbeitsstelle: "Liebe Frau", sagt der Chef zu der etwas korpulenten Dame, "Sie sehen mir etwas unbeweglich aus, glauben Sie, daß Sie die Arbeit schaffen werden?" Schlagfertig antwortet sie: "Soll ich bei Ihnen nun putzen oder soll ich etwas vorturnen?"

Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.

Ermahnt der Vater seine junge Tochter: "Und wenn er dich dann doch einmal küssen will, dann sag ihm halt die Meinung!" "Werd' ich machen. Welche denn? Deine oder meine?"

Ein Wärter aus der Heilanstalt hält auf der Straße einen Mann an. "Bei uns ist ein Irrer entsprungen, haben Sie ihn vielleicht gesehen? Er ist klein, mager und wiegt zwei Zentner." - "Was? Klein, mager und wiegt zwei Zentner? Das gibt es doch gar nicht." - "Aber ich sage ihnen doch, daß es ein Irrer ist."

Der berühmte Strafverteidiger hatte einen bekannten Einbrecher zu verteidigen, und es gelang seiner Kunst, einen Freispruch zu erwirken. Als der Anwalt mit seinem Klienten das Gerichtsgebäude verließ, sagte der Einbrecher: "Ich komme gelegentlich noch bei Ihnen vorbei, Herr Doktor, um mich zu bedanken!" "Schön, schön", murmelte der Anwalt, "aber bitte bei Tag!"

"Mal ganz ehrlich, Jürgen, was war denn die Ursache für deinen Autounfall?" "Ein etwas unglückliches Zusammenwirken von Aquaplaning und Aquavit..."

Fußballverein A bekommt vom Vorstand für jedes Tor eine Maß Bier. Das erfährt Verein B und genehmigt dasselbe. Bei Halbzeit fragt der Wirt vom Sportheim nach dem Spielstand. Antwort: 49:49.

Bei einem Nato-Manöver sitzen am letzten Tag ein Bayer und ein Franzose zusammen. Der Franzose schwärmt seinem Nato-Kameraden vor: "Oh lala, wenn ich sein werden morgen zurück, ich werden meine Ninette umarmen, oh, ich werde sie küssen, oh ich werde sie ausziehen, ich werde mit ihr Champagner trinken, ich werde Champagner auf ihre herrlichen Busen schütten und schlürfen, oh, ich werde ihn auf ihren Leib gießen und davon schlürfen, oh ich werde. . ." Und er ergeht sich genießerisch in die Details der Vorfreuden seines nächsten Zusammenseins mit seiner heißgeliebten Ninette. Nachdenklich lauscht der Bayer seinen Schilderungen, um nach geraumer Zeit seinen französichen Waffenkameraden zu fragen: "Sag mal, was Du mir da vorher mit dem Champagner erzählt hast; kann man das auch mit Bier machen? "

Ich würde mich ja gern entschuldigen, aber es tut mir echt nicht leid!

"Schatz, was habe ich für eine Augenfarbe?" "85-D"

Daniel ist zu Verwandten in der Schweiz eingeladen. Stolz zeigt ihm sein Cousin das Haus und weist auf die großen Fenster, die einen herrlichen Ausblick auf die Bergwiesen ringsum bieten. - "Donnerwetter!" entfährt es Daniel, "Was für eine herrliche Aussicht müßtet ihr haben, wenn die Berge nicht im Wege stünden!"

Ein Obdachloser sucht ein Nachtasyl und fragt in der evangelischen Kirche nach. "Dürfte ich für eine Nacht in ihrem Gotteshaus übernachten, ich bin ordentlich und werde auch am nächsten Morgen sofort verschwunden sein." "Nein, das ist hier nicht üblich", sagt der Pfarrer und schickt den Obdachlosen weiter. Das gleiche geschieht mit dem Obdachlosen an der katholischen Kirche. Der Obdachlose ist schon ziemlich resigniert, aber seinen letzten Versuch wagt er an einer jüdischen Synagoge. Der Rabbi begrüßt den Obdachlosen erfreut und weist ihm ein Nachtlager zu. Am nächsten Morgen weckt der Rabbi den Obdachlosen und fragt, wie er genächtigt hat. "Ah, wunderbar, auch wenn es nur eine bescheidene Ecke war, habe ich wunderbar geschlafen, und vor allen Dingen der Teller mit den Tortellinis, das ich die auch noch essen durfte, damit hatte ich gar nicht gerechnet!" "Moment mal", sagt da der Rabbi, "das waren keine Tortellinis, denn gestern war doch Mittwoch, und mittwochs finden bei uns immer die Beschneidungen statt..."

In der Schule. Lehrerin:,,Fritzchen zähle mir mal bitte bis 10." Fritzchen macht was die Lehrerin sagt und fängt an zu zählen:,,1,2,3,4,5,7,8,9,10!" Sagt die Lehrerin:,,Das war gut Fritzchen, aber du hast die 6 vergessen. Lerne bitte zu Hause die Zahl 6." Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter:,,Mami, Mami, lernst du bitte mit mir 6?" Die Mutter ist empört und scheuerte Fritzchen eine. Das gleiche fragte er auch seine Oma und seinen Vater und bekam wieder eine gescheuert. Langsam gab er die Hoffnung auf, doch da fragte er seine 16-jährige Schwester Vera: ,,Vera,Vera lernst du bitte, bitte mit mir 6?" Die Schwester ist einverstanden und lernt mit ihm 6. Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin:,,Fritzchen zähle mir jetzt mal bitte bis zur Zahl 10." Fritzchen:,,1,2,3,4,5,aa ja ja!"

Silvester-Überstunden-Macher

Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind denn dies für Katzen?" "Siamesen", lautet die stolze Antwort. "Donnerwetter, sauber getrennt!"

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger. Sie Blödmann!"

Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.

"Warum rufst du denn meinen Hund immer ,Kules ?" wundert sich die Tante. "Er heißt doch Herkules!" - "Aber, Tante, das kannst du wirklich nicht von mir verlangen, daß ich deinen Köter mit .Herr anrede", empört sich Anja.

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