Alle Witze

Die kleine Katja möchte zum Geburtstag eine Puppe haben. Die Verkäuferin im Spielwarenladen führt ihr eine vor: "Diese kann gehen, reden, lachen und weinen, Milch trinken und Pipi machen." Schüttelt Katja enttäuscht den Kopf und meint: "Das kann meine kleine Schwester auch alles. Ich wünsche mir eine richtige Puppe!"

Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ihre Schreibleistungen sind in den vier Wochen, die Sie bei mir arbeiten, bereits besser geworden. Aber Sie sind noch lange nicht so gut, daß Sie aufhören dürfen, die knappen Pullis zu tra­gen!"

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

Wie unterscheidet man einen Experimentalphysiker, einen theoretischen Physiker und einen Mathematiker? Man sperrt immer einen alleine in einen leeren Raum und gibt ihm eine Büchse mit Dosenwurst ohne Dosenöffner. Dann wartet man 2 Tage. Danach schaut man in die einzelnen Räume: 1. Der Raum des Experimentalphysikers ist völlig in Schutt und Asche, er hat die Dose so oft an die Wand geschmissen, bis sie offen war. 2. Die Wände beim theoretischen Physiker sind völlig mit Formeln vollgekritzelt. Er hat die optimale Flugbahn berechnet, die Dose dann an die Wand geworfen und siehe da, sie war offen. 3. Der Mathematiker sitzt halb verhungert in der Ecke, die verschlossene Dose im Schoss. Er brabbelt an einem Stück vor sich hin: "Ich definiere diese Dose als offen, ich definiere diese Dose als offen, ..."

An-der-Ampel-Oma-Vorlasser

Eine junge Frau schleppt ihren Lover zum ersten Mal mit auf die Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist denn das?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrendsten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erstmal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine und ich den meinen zwischen deine Beine". Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Also sie nun gerade in Position liegend, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechendes Düftchen. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten".

"Mir ist heute fristlos gekündigt worden", erzählt Paul, "weil ich in der Mittagspause geschlafen habe." Darauf sein Freund: "Das ist doch kein Kündigungsgrund!" Seufzt Paul: "Nein, aber es war mit der Frau des Chefs..."

"Wer hat mich denn da gestochen?" ruft Herr Fink wütend und starrt auf seine Wade. Da antwortete die Biene über seinem Kopf: "Haben Sie was davon, wenn Sie meinen Namen kennen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker? Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb. Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...

"Werner", fragt ein Penner den anderen, "was ist eigentlich dein Lieblingsgericht?" "Das ist wirklich schwer zu sagen", erwidert der. "Bis jetzt hat mich noch keines freigesprochen!"

Rudi, hast du mit Sabine am Sonntag einen Ausflug gemacht?" "Ja." - "Habt ihr auch gepicknickt?" -"Also, hör mal, erstens geht dich das gar nichts an, und zweitens kamen immer Leute vorbei!"

Jederzeit-und-gerne-zur-Verfügung-Steher

Der Doktor geht über den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"

Scheidungsmandantinnen-Abschlepper

Zwei Vögel fliegen in der Luft und unterhalten sich, plötzlich fliegt ein Düsenjäger an ihnen vorbei, da sagt der eine Vogel: "Man, der kann aber schnell fliegen!"Daraufhin sagt der andere Vogel zu ihm: "Wenn dein Arsch brennen würde, würdest du auch so schnell fliegen!"

Ein gut gebauter muskulöser Mann betrachtet sich nackt im Spiegel im Schlafzimmer. Seine Frau kommt rein und fragt: "Was machst du denn ?" Der Mann antwortet: "Ich gucke mir meine Muskeln an." Er macht für seine Frau ein paar Posen und sagt dann von sich überzeugt: "Siehst du, 80 Kilo Dynamit !" "Ja", sagt die Frau, "nur schade, dass die Lunte so kurz ist !"

Der Charakter eines Menschen läßt sich leicht daran erkennen, wie er mit Leuten umgeht, die nichts für ihn tun können.

Einschreibebrief-mit-Rückschein-Verschicker

Manchmal sitze ich stundenlang in Meetings und überlege, wie sie wohl den großen Tisch ins Zimmer bekommen haben.

Deodorierer

Man kann auf seinen Standpunkt stehen, aber man sollte nicht darauf sitzen. (Erich Kästner, dt. Schriftsteller, 1899-1974)

"Herr Schulte, Ihr Herz schlägt ganz unregelmäßig, Sie trinken wohl?" "Ja, Herr Doktor, aber ganz regelmäßig!"

Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?""Dann bekomme ich eben nichts mehr!"

IBM : I believe in Mediocrity

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Kind will nicht heraus!" sagt der Arzt: "Nehmen sie heute die rote, morgen die blaue und am Samstag die gelbe." Kommt die Frau am Sonntag und sagt: "Mein Kind will immernoch nicht heraus!" sagt der Arzt :"Nehmen sie heute die noch die grüne, morgen die braune und am Dienstag die rosane!" Kommt die Frau am Mittwoch und sagt:"Ich bekomm mein Baby!" Kommt das Baby heraus und singt: "Viele bunte Smartis!"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova"Der Gesichtsausdruck beim nageln!

Cover-Band-Musiker

Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Mandanten-Bewirter

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf das Dach komme?" Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, dass er einen Österreicher bedient,und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwer verletzt im Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!" Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."